Toks, narts, pervers: ako nový jazyk sociálnych sietí ovplyvňuje našu traumu

Sociálne siete nám dali možnosť nielen komunikovať s bývalými spolužiakmi a príbuznými z vnútrozemia, ale aj nájsť záujmové skupiny jediným kliknutím. Je znakom našej doby, že existuje množstvo podporných skupín pre tých, ktorí trpeli v romantických vzťahoch. Majú svoje pravidlá komunikácie, a väčšinou dosť prísne, a dokonca aj vlastný slang.

Pripojením sa k jednej z týchto skupín určite získate podporu a sympatie. Môže nás však byť sám v skupine vyliečiť z emocionálnych zranení, ktoré sme dostali v dôsledku milostných vzťahov? A ako im jazyk, ktorý účastníci používajú, pomáha vyrovnať sa so smútkom, no zároveň a niekedy aj brzdí osobný rast?

Na policiach

Zadaním frázy „perverzný narcista“ do vyhľadávacieho panela získame množstvo podrobných materiálov s charakteristikami takýchto ľudí. A často sa tieto opisy navzájom líšia, akoby sme hovorili o rôznych ľuďoch. Existuje v oficiálnej psychológii niečo také ako „zvrátený narcis“? A čo vlastne znamená slovo „perverzný“?

„Vo vedeckej psychológii ako taký neexistuje pojem „perverzný narcista“, hovorí praktická psychologička Anastasia Dolganová. — Otto Kernberg, ktorého dnes možno považovať za najvýznamnejšieho výskumníka narcizmu a za otca vedeckého jazyka, v ktorom je tento jav opísaný, má výrazy „benígny narcizmus“ a „malígny narcizmus“.

Malígny narcizmus sa na rozdiel od benígneho narcizmu ťažko koriguje a napreduje. Človek, ktorý ňou trpí, je mimoriadne podozrievavý a dochádza k delíriu: „Robíš všetko preto, aby som sa cítil ešte horšie. Pri malígnom narcizme majú ľudia tendenciu ubližovať si, aby potrestali ostatných, dokonca až do samovraždy. Takíto ľudia sa vyznačujú nečestnosťou a priamym sadizmom, ktorý sa prejavuje vo forme zúrivosti a pohŕdavého triumfu namiereného proti inej osobe.

Tento druh narcizmu je práve charakterizovaný ako zvrátený (od výrazu „perverzia“ — skreslenie, zvrátenosť). Zvrátenosť v malígnom narcizme je tendencia, akokoľvek nevedomá, premieňať dobré na zlé prostredníctvom reči a správania. Láska sa svojím zjavom mení na nenávisť, dobro na zlo, energia na prázdnotu.

Zvrátenosť je teda jednou z charakteristík malígneho narcizmu: závažnej poruchy, ktorá negatívne ovplyvňuje výkonnosť, zdravie a vzťahy.

Ale koľko ľudí s podobnými vlastnosťami je vedľa nás? Alebo je to skôr výnimka ako pravidlo?

„Malígny narcizmus je pomerne zriedkavý, najmä v každodennom kontakte: životný štýl, ktorý ľudia s malígnym narcizmom vedú, veľmi pravdepodobne povedie k ich hospitalizácii, uväzneniu alebo smrti,“ vysvetľuje Anastasia Dolganová.

Na úrovni

„Pre úplnejší popis vedeckého jazyka narcizmu stojí za to zaviesť pojem „úroveň fungovania osobnosti,“ navrhuje psychológ. — Tieto úrovne sú rôzne: neurotické, hraničné a psychotické. Líšia sa od seba stupňom závažnosti porušenia a úrovňou prispôsobenia jednotlivca vonkajšiemu svetu.

Ľudia s neurotickou štruktúrou sa vo všeobecnosti správajú celkom logicky, dokážu oddeliť seba a svoje pocity od ľudí okolo seba a svojich emócií a vo všeobecnosti žijú „v realite“. Nevyznačujú sa neadekvátnym správaním a myslením. Neurotickí ľudia sa snažia zlepšiť vzťahy so svetom a ostatnými a sú schopní (niekedy až príliš) sebakritiky.

Psychotická rovina osobnosti je charakterizovaná stratou identity, nedostatkom spojenia s realitou. Počas toho nemôžeme byť k sebe kritickí. Psychóza, nelogické myslenie a správanie, delírium — to všetko môže byť zatiaľ pre ostatných nepovšimnuté. Vnútorná devastácia, dezorganizácia osobnosti sa však v živote človeka prejavuje rôzne.

Hraničná úroveň organizácie osobnosti je strednou možnosťou medzi psychotikom a neurotikom. Jeho „majitelia“ sú hádzaní z jedného extrému do druhého. Napriek tomu, že «pohraničníci» majú problémy s identitou, vedia, že existuje. Netrpia bludmi a halucináciami a zostávajú v kontakte s realitou, no nedokážu si plne uvedomovať, čo sa s nimi deje.

„Trendy skresľovať realitu sa prejavia na všetkých úrovniach, ale zvrátenosť je charakteristická pre hlboko hraničné a psychotické fungovanie,“ dodáva Anastasia Dolganová.

Meno sestra!

Vieme, že diagnózu môže stanoviť iba lekár, ktorý s pacientom osobne komunikuje. Členovia podporných skupín aj psychológovia však často robia „diagnózu podľa avatara“. Ako, čo chcete, určite je narcis. Dá sa však z opisu určiť, že niekto trpí konkrétnou poruchou osobnosti, riadi sa len stručnými opismi?

„Len vonkajšími znakmi – nie, komplexným pozorovaním správania, reči, činov, životnej histórie – áno, ale nie je to ľahké,“ hovorí Anastasia Dolganová. "Teraz sme na vrchole popularity narcizmu, a preto všetko, čo vyzerá bolestivo, neadekvátne alebo deštruktívne, je označené ako "narcizmus."

V skutočnosti existuje veľa porúch osobnosti a iných duševných anomálií. A každý z nich na svojej hraničnej či psychotickej úrovni prináša do vzťahu množstvo problémov. Existujú schizoidné, paranoidné, depresívne a manické postavy, hystéria a tak ďalej. Psychoterapeut používa na diagnostiku špeciálne navrhnuté nástroje a jeho znalosti mu umožňujú rozlíšiť jednu poruchu od druhej. Takáto diagnóza je veľmi dôležitá, pretože rôzne poruchy osobnosti majú rôznu dynamiku, a teda aj rôzne stratégie pomoci.“

Dokáže váš psychológ, nehovoriac o «kolegoch» v podpornej skupine, určiť, či je váš partner narcista alebo nie? „Pri takejto komplexnej diagnostickej práci je neetické a neprofesionálne, aby psychológ hovoril o narcizme na diaľku. Praktizujúci si skôr môže všimnúť, že to, čo klient opisuje, je podobné narcistickým črtám partnera a povedať o tom trochu viac.»

Skvelé a krásne

Existuje názor, že narcista je nevyhnutne necitlivý človek, ktorý vôbec nechápe, že svojim správaním niekomu ubližuje. Je to tak?

„Narcistická osobnosť má určité ťažkosti s empatiou. Podstatou narcistickej poruchy je ego zamerané na seba,“ vysvetľuje Anastasia Dolganova. — Okolie zaujíma takého človeka ako jeho vlastné úvahy alebo funkcie, a nie ako samostatné osoby prežívajúce pocity, ktoré samotný narcista nezažíva. Na neurotickej úrovni fungovania je však narcistická osobnosť celkom schopná vyvinúť empatiu: prichádza s vekom, skúsenosťami alebo terapiou.

Niekedy dobrí ľudia robia zlé veci. Znamená to, že sú narcisti a sociopati? Existuje nejaké nebezpečenstvo pri redukovaní celej osobnosti človeka na súbor negatívnych vlastností?

„Čo sa týka ľudí a ich konania, je podľa mňa lepšie použiť termíny úrovne fungovania jednotlivca,“ hovorí odborník. Skutočne zlý skutok môže spáchať človek akéhokoľvek typu charakteru, ktorý je na hraničnej alebo psychotickej úrovni fungovania. Neurotici zvyčajne nerobia naozaj zlé veci. A povedať napríklad, že „je to dobrý človek, ale pedofil“ je absurdné!

Príbeh zo života človeka, v ktorom dochádza k opakovanému porušovaniu zákonov, k neetickým činom, ničeniu vzťahov, nekonečným kariérnym zmenám, nie je príbehom o narcizme ako takom, ale o hraničnej úrovni organizácie osobnosti — možno hraničnom narcizme.

Toxický pre život

Fráza „toxický vzťah“ sa k nám dostala nedávno. Jeho distribúcia má jedno neodškriepiteľné plus: teraz môžeme bez zachádzania do detailov jednoducho vyhlásiť, že sme v problémovom vzťahu. Zdá sa však, že do tohto konceptu sa snažíme vtesnať všetko. S jeho pomocou opisujú ako príbehy o priamom násilí, tak aj prípady, keď partner pre svoje vlastnosti nevie prejaviť svoj názor alebo sa správa pasívne-agresívne. A preto sa zdá, že samotný pojem sa rozšíril a teraz zaberá priestor, ktorý je obmedzený len našimi vlastnými fantáziami.

„Toxické vzťahy“ je termín populárnej psychológie, zvyčajne sa nepoužíva v oficiálnej vede, vysvetľuje Anastasia Dolganová. — Objavilo sa po preklade knihy Susan Forwardovej „Toxickí rodičia“ do ruštiny. Kniha popisuje taký vzťah medzi dieťaťom a rodičom, v ktorom je základom vzťahov v rodine namiesto lásky a podpory služba, opakované pokusy o hanbu, vykorisťovanie, ponižovanie a obviňovanie.

Toxický vzťah je vo všeobecnom zmysle vzťah psychického týrania, v ktorom ho dieťa miluje, ale nemiluje. Pre vzťah dvoch dospelých tento výraz nevyzerá celkom správne: neexistuje predsa žiadne zadanie a potreba byť blízko tomu, kto vás otrávi. Nie je rozdiel v postavení Dospelý (zodpovedný) — Dieťa (nevinná obeť).

Oplatí sa teda nazvať toxickým akýkoľvek vzťah, v ktorom sa z nejakého dôvodu cítime zle, ak hovoríme o zrelých ľuďoch? Alebo je lepšie snažiť sa vyhnúť pečiatkam a pochopiť konkrétnu situáciu?

„Povedať, že to bol toxický vzťah, znamená v podstate vyhlásiť toto: ,Bol zlý a ja som ním trpel. Povedať „tento vzťah bol zlý“ znamená neodmietnuť si položiť dôležité otázky o príčinách a následkoch toho, čo sa stalo,“ je si istý psychológ. „Zlí ľudia sa stávajú, to je pravda. Verím, že pochopenie a uznanie tohto je hlavnou spoločenskou úlohou našej doby. Ale problém zlých vzťahov je oveľa hlbší ako tento nespochybniteľný fakt. Známky by nám nemali brániť v skúmaní vlastného života a psychiky.

Nové slová, nová agenda

Pre tých, o ktorých sa diskutuje v podporných skupinách, je vynájdený ich vlastný jazyk: „toks“ (toxickí ľudia), „narcis“ (narcisy), „pne“ (zvrátené narcisy). Na čo slúžia tieto nové slová? Ako si pomôžeme, ak tomu, kto nám ublížil, dáme v istom zmysle pohŕdavú prezývku?

„Myslím si, že toto je pokus znehodnotiť toho, kto nám spôsobil utrpenie. Devalvácia je jednou z obranných stratégií, ktoré sú potrebné, keď sú pocity, ktoré zažívame, príliš silné a nemáme potrebné schopnosti, aby sme sa s nimi v plnej miere vyrovnali, hovorí Anastasia Dolganova. „Vzťahy s narcistickou osobnosťou skutočne vyvolávajú mnoho silných pocitov: bolesť, hnev, vinu a hanbu, bezmocnosť, zmätok, často ich vlastný sadizmus a triumf. To vyvoláva pre človeka veľa otázok o tom, ako sa s tým teraz vysporiadať - vo vzťahoch s partnerom aj vo vzťahoch so sebou samým.

A nie každý je pripravený čeliť týmto otázkam ihneď po tom, ako sa dostane do traumatickej situácie. To isté sa deje v terapii: pri práci s klientom, ktorý takýto vzťah zažil, sa ho špecialista snaží podporovať, sympatizovať s ním.

Prečo sú skupiny venujúce sa „pahýľom“, „toxíkom“ a všetkým možným „perverzom“ také populárne? Nestretli sme sa s nimi už?

„Perverznik“ je spoločensky rozšírený populárny a veľmi démonický obraz, — verí Anastasia Dolganova. — Je taký stereotypný, ako napríklad obrazy hysteriek, ktorými sa vo Freudových časoch nazývali všetci v rade. Mimo psychológie existujú aj podobné obrazy: sufražetky na konci XNUMX. storočia, komunisti v XNUMX. Zhruba povedané, ide o primitívny spôsob spoznávania druhých.

„Perverznik“ je znakom našej doby. Dnes sa spoločnosť snaží rozpoznať a definovať zneužívanie, násilie, toxicitu vo vzťahoch a vyvinúť nové pravidlá ich regulácie. Je normálne, že začíname s primitívnymi obrázkami – ako deti, ktoré sa zoznamujú s kockami a pyramídami. Tento obraz má ďaleko od komplexnej reality, ale už sa jej podobá.

Čo chýba človeku, ktorý sa zameriava na osobnosť partnera a vysvetľuje svoje činy súborom vlastností, ktoré sú vlastné inému? Existujú nejaké slepé miesta, ktoré si nevšimne ani na iných, ani na sebe?

„Slepé miesta na tomto obrázku sa týkajú samotnej narcistickej osobnosti a narcistického vzťahu a obete narcistu,“ navrhuje psychológ. „Sú to ťažké otázky, na ktoré budete musieť hľadať odpovede, ak chcete zmeniť stratégiu komunikácie s ostatnými. Napríklad, čo je narcizmus? Sú narcisti jediní, ktorí sú deštruktívni? Za akých podmienok narcizmus eskaluje, za akých podmienok ustupuje?

Ako sa vychováva dieťa, že jeho osobnosť je v tomto smere pokrivená? Čo sa stane v narcistickom vzťahu? Prečo mám narcistického manžela, narcistické dieťa, narcistické priateľky a narcistických spolupracovníkov? Mám v sebe narcizmus a ak áno, ako sa prejavuje? Prečo cítim niečo k človeku, ktorý sa ku mne správa zle? Prečo nemôžem odísť? Prečo sa môj život po skončení vzťahu nezlepšil?“

Odpovede budeme môcť nájsť, ak presunieme pozornosť z vonkajšieho na vnútorné, z partnera alebo známeho na seba.

„Znehodnotiť partnera takým pohŕdavo blahosklonným newspeakom je jednoduchá stratégia, ako sa vyhnúť bolesti,“ uzatvára psychológ. „Cez extrémne pocity a situácie nám skutočne pomôže prejsť. Podstatou jednoduchých stratégií je totiž práve pomoc v extrémnych situáciách (napríklad, keď sa potrebujete rozhodnúť prerušiť vzťahy so sadistom). Ale nemajú vývojový účinok.

Opakovanie je matkou učenia?

Skupiny, ktoré diskutujú o „pervertoch“ a „toxínách“, sú plné ľudí, ktorí skutočne zažili strašidelné príbehy. Mnohí z nich naozaj potrebujú pomoc. A práve v otázke «prvej pomoci» sa takéto komunity vedia veľmi dobre ukázať.

„Podporné skupiny majú dôležitú funkciu: dávajú človeku príležitosť orientovať sa v tom, čo sa s ním deje. Podporujú ho v najextrémnejších obdobiach jeho života,“ vysvetľuje psychologička. — Ako som povedal vyššie, mechanizmy, ktoré sa používajú na takúto podporu, by mali byť čo najjednoduchšie, primitívne, pretože človek v hroznej situácii nebude môcť používať zložité nástroje. Preto — démonizácia, zjednodušenia, odrezanie zbytočných otázok a myšlienok: „ty si dobrý – on je zlý“.

Existuje pocit, že tieto kapely dávajú falošnú nádej: len zopakujem svoj príbeh mnohokrát, budem s ostatnými v ich smútku - a situácia sa akosi vyrovná. Nie je však v tomto neustálom rozprávaní, vriacom sa vo vlastnej šťave, niečo nebezpečné a deštruktívne pre osobnosť?

„Časom sa pre niekoho, kto sa chce posunúť ďalej, tento zdroj stáva nedostatočným: s takýmto pohľadom na svet sa všetko na svete javí buď nebezpečné, alebo nedôstojné,“ zdôrazňuje Anastasia Dolganová. — Zvyčajne ľudia postupne strácajú záujem o diskusie v rámci skupiny, menej píšu, menej komentujú. Majú iné úlohy ako dostať sa z vlastnej krízy a agresívne bolestivá atmosféra týchto priestorov sa pre nich stáva nezaujímavou.

Tí, ktorí zostanú, majú tendenciu uviaznuť vo fáze hnevu a devalvácie. Pridŕžajúc sa jasného a jednoduchého obrazu sveta blokujú ich cestu k slobode. Nejdú ďalej, pretože sa nedotýkajú ich zložitých pocitov a bez tohto osobného rastu je nemožné. V istom momente musí byť stratégia extrémneho prežitia nahradená efektívnejšími metódami, ak chceme žiť naplno a neupadnúť znova do takýchto príbehov.

Ak zostaneme v podpornej skupine, ale v živote nenastane žiadna zmena, napriek pravidelnému rozprávaniu príbehu a plnej empatii druhých, ak máme pocit, že sa „flákame“, stojí za to zvážiť možnosť terapie pre nás samých.

Vyhnite sa jednoduchým riešeniam

Prechádzanie komunitnými príspevkami pre značku „narcis“ alebo „tox“ nám môže pomôcť cítiť sa lepšie. Dáme problému meno a v skutočnosti môže dočasne zmierniť naše utrpenie.

„Redukovať osobnosť človeka na súbor negatívnych vlastností je pre terapeuta rozhodne neprijateľné,“ spomína Anastasia Dolganová. — Ale pre človeka, ktorý je v deštruktívnom vzťahu, môže byť v istom momente takéto démonizovanie partnera užitočné. Strach a hnev, ktoré prichádzajú s tým, že sa na toho druhého pozeráte ako na úplne zlého, sklamanie a devalvácia môžu pomôcť ukončiť vzťah. Ak toto všetko nie je, človeku bude prekážať láska, vina, ilúzie, výhovorky pre toho druhého a pod. A stále je lepšie vyjsť z deštruktívnych vzťahov, ako v nich zostať. “

Tým by sa však práca nemala skončiť: existuje vysoké riziko, že sa ocitneme v podobnej situácii s novým partnerom — alebo sa dokonca vrátime k nášmu milovanému „toxu“.

„Nebezpečenstvom je zotrvať v tomto procese,“ varuje psychológ. — Tí, ktorí devalvujú, si skôr idealizujú — minulého partnera v priebehu času (a vrátia sa k nemu) alebo nového partnera, ktorý si na ňom nevšíma nebezpečné znaky a súhlasí so vzťahom, ktorý sa môže stať rovnakým ako ten predchádzajúci. Hlbšie vnímanie ľudí, ktoré sa vymyká «démonizácii-idealizácii», umožňuje vedomejšiu a vhodnejšiu voľbu.