"Skutočná láska neexistuje"

Rodinný konzultant a naratívny psychológ Vyacheslav Moskvichev pracuje s pármi už viac ako 15 rokov. Medzi jeho klientov patria ľudia všetkých vekových kategórií, s deťmi aj bez detí, tí, ktorí spolu nedávno začali život, aj tí, ktorí už mali čas pochybovať, či sa oplatí pokračovať…

Obrátili sme sa preto na neho ako na odborníka na ľúbostnú problematiku s prosbou, aby vyjadril svoj názor na túto tému. Názor bol nečakaný.

psychológia:Začnime tým hlavným: je možná pravá láska?

Vjačeslav Moskvičev: Je zrejmé, že pravá láska je tá, ktorá sa odohráva medzi skutočnými mužmi a ženami. Ale tieto dve zas nie sú realitou, ale vymyslenými konštruktmi, ktoré sú vytvorené na normalizáciu ľudí a ich vzťahov. Predstava, že možno nájsť univerzálnu, kultúrne nezávislú, univerzálnu pravdu o tom, čo je muž, žena, láska, rodina, je pre mňa lákavá, no nebezpečná.

Aké je jej nebezpečenstvo?

Táto myšlienka spôsobuje, že skutoční muži a ženy sa cítia nedostatočne, menejcenne, pretože nezapadajú do tejto formy. Uznávam, že niekomu tieto konštrukcie naozaj pomohli vyformovať sa. Majú však vnútorné rozpory a nie je možné ich sledovať. Napríklad skutočný muž by mal byť silný a prísny, ale zároveň jemný a starostlivý a skutočná žena by mala byť sexuálne príťažlivá a príkladná hostiteľka.

Sme odsúdení z nich vypadnúť. A keď si povieme „Nie som skutočný muž“ alebo „Nie som skutočná žena“ alebo „Toto nie je skutočná láska“, cítime svoju menejcennosť a trpíme.

A kto trpí viac, muži alebo ženy?

Pod tlakom v spoločnosti akceptovaných stereotypov upadajú vždy ako prví jej menej privilegovaní členovia. Žijeme v mužskej spoločnosti a predstavy o tom, čomu by sme sa mali prispôsobiť, sú z veľkej časti vytvorené mužmi. Preto budú ženy pravdepodobne trpieť viac. To však neznamená, že muži sú oslobodení od tlaku.

Nekonzistentnosť so vzormi zafixovanými v mysli verejnosti spôsobuje pocit zlyhania. Veľa párov ku mne prichádza v stave pred rozvodom. A často ich do tohto stavu privedú vlastné predstavy o skutočnej láske, rodine, očakávania od partnera, ktoré on nespĺňa.

Aké nápady môžu priviesť pár na pokraj rozvodu?

Napríklad také: bola láska, teraz pominula. Keď odídeme, nedá sa nič robiť, musíme sa rozísť. Alebo som si možno pomýlil niečo iné s láskou. A keďže toto nie je láska, čo sa dá robiť, mýlili sa.

Ale nie?

nie! Takáto reprezentácia z nás robí pasívnych «zažívateľov» pocitu, ktorý nemožno nijako ovplyvniť. Všetci si vysvetľujeme, čo je láska, rôznymi spôsobmi. Je zaujímavé, že medzi týmito vysvetleniami sú aj opačné: napríklad, že láska je niečo biologické, nával hormónov, sexuálna príťažlivosť, alebo naopak, že niečo je božské, osudové stretnutie. Takéto vysvetlenia však zďaleka nepokrývajú celé spektrum našich vzťahov.

Ak sa nám na partnerovi, v jeho konaní, našej interakcii niečo nepáči, potom by bolo logické zaoberať sa týmito špecifickými problémami. A namiesto toho sa začíname báť: možno sme sa rozhodli zle. Takto vzniká pasca „pravej lásky“.

Čo to znamená – pasca „pravej lásky“?

Je to taká myšlienka, že ak je láska skutočná, musíte vydržať – a vydržíte. Ženám je prikázané znášať jedno, mužom druhé. U žien napríklad hrubosť mužov, poruchy, pitie alkoholu, jeho flirtovanie s inými, neplnenie kultúrou predpísaných mužských funkcií, ako je zabezpečenie rodiny a jej bezpečnosti.

Čo vydrží muž?

Ženská emocionálna nestabilita, slzy, rozmary, nesúlad s ideálmi krásy, to, že sa manželka začala menej starať o seba alebo o muža. Ale podľa kultúry by nemal tolerovať flirtovanie. A ak sa ukáže, že to už niekto nemôže vydržať, tak zostáva len jedna možnosť — uznať toto manželstvo za chybu („bolí to, ale nedá sa nič robiť“), považovať túto lásku za falošnú a ísť do toho hľadanie nového. Predpokladá sa, že nemá zmysel zlepšovať vzťahy, hľadať, experimentovať a vyjednávať.

A ako tu môže pomôcť psychológ?

Odporúčam párom, aby vyskúšali iné formy interakcie. Môžem vyzvať jedného z partnerov, aby porozprával o svojom pohľade na situáciu, o tom, čo ho vo vzťahu trápi, ako to ovplyvňuje rodinný život, čo sa z neho vytráca a čo by chcel zachrániť alebo obnoviť. A tomu druhému v tejto chvíli navrhujem byť pozorným a pokiaľ možno dobromyseľným poslucháčom, ktorý dokáže napísať, čo ho na partnerkiných slovách zaujalo. Potom si vymenia úlohy.

Veľa párov hovorí, že im to pomáha. Pretože partner často reaguje na prvé slová, ktoré vysloví druhým alebo na ich vlastné interpretácie: „ak si neuvaril večeru, tak si sa odmiloval.“ Ale ak si vypočujete až do konca, dáte tomu druhému možnosť naplno sa ozvať, môžete sa o ňom dozvedieť niečo úplne nečakané a dôležité. Pre mnohých je to úžasná skúsenosť, ktorá im otvára nové možnosti spoločného života. Potom hovorím: ak sa vám táto skúsenosť páči, možno by ste ju mohli skúsiť využiť v iných chvíľach svojho života?

A ukazuje sa?

Nie vždy k zmene dôjde okamžite. Páry si už často vyvinuli známe spôsoby interakcie a nové, ktoré sa našli na stretnutí s psychológom, sa môžu zdať „neprirodzené“. Zdá sa nám prirodzené, že sa navzájom prerušujeme, nadávame, prejavujeme emócie hneď, ako sa objavia.

Ale medziľudské vzťahy nie sú samy osebe prirodzené. Sú súčasťou kultúry, nie prírody. Ak budeme prirodzení, stane sa z nás svorka primátov. Primáty sú prirodzené, ale toto nie je ten druh vzťahu, ktorý ľudia nazývajú romantická láska.

Od ženy nevyžadujeme chlpaté nohy, aj keď chlpy na nich prirodzene rastú podľa prírody. Náš ideál „prirodzenosti“ je v skutočnosti tiež produktom kultúry. Pozrite sa na módu — aby ste vyzerali „prirodzene“, musíte prejsť množstvom trikov.

Je dobré si to uvedomiť! Ak nie je spochybňovaná myšlienka prirodzenosti, prirodzenosti, prirodzenosti, máme veľmi malú šancu rozlúčiť sa s utrpením a začať hľadať a skúšať, nachádzať a budovať tie vzťahy, ktoré vyhovujú každému z nás, berúc do úvahy kultúrny kontext.

Závisí láska od kultúrneho kontextu?

Samozrejme. Univerzálnosť lásky je rovnako mýtus ako jej prirodzenosť. Z tohto dôvodu vznikajú mnohé nedorozumenia a niekedy aj tragédie.

Napríklad žena z Moskvy sa vydá za Egypťana, ktorý bol vychovaný v tradicionalistickej kultúre. Arabskí muži sú často pri dvorení aktívni, prejavujú ochotu postarať sa o ženu, niesť za ňu zodpovednosť, a to sa mnohým ženám páči.

Ale pri manželstve sa ukazuje, že žena má predstavu, že jej názor treba zvážiť, že s ňou treba počítať a v tradicionalistickej kultúre sa to spochybňuje.

V našej kultúre existuje mýtus, že skutočná láska sfúkne strechu, že je to najsilnejšia emocionálna intenzita. A ak dokážeme myslieť racionálne, potom neexistuje láska. No tí, ktorí si prešli skúsenosťami z dlhoročných vzťahov, vedia, že udržiavať si neustále teplo je nielen nemožné, ale aj nezdravé. Nedá sa teda žiť v bežnom živote, lebo ako potom byť s kamarátmi, s prácou?

Čo je teda láska, ak nie prirodzený stav a nie intenzita vášní?

Láska je predovšetkým zvláštny osobný stav. Zahŕňa nielen náš pocit, ale aj spôsob, akým o ňom uvažujeme. Ak láska nie je orámovaná predstavou, fantáziou o inom, nádejami, očakávaniami, potom fyziologický stav, ktorý z nej zostane, s najväčšou pravdepodobnosťou nebude veľmi príjemný.

Pravdepodobne sa počas života mení nielen pocit, ale aj tento spôsob chápania?

Určite sa mení! Partneri vstupujú do vzťahov na základe nejakých záujmov, ktoré potom vystriedajú iné. Menia sa aj účastníci vzťahu — ich fyzický stav, ich stavy, predstavy o sebe, o živote, o všetkom. A ak si jeden vytvoril pevnú predstavu o druhom a tento druhý do toho prestal zapadať, potom vzťah trpí. Tuhosť myšlienok je sama o sebe nebezpečná.

Čo robí vzťah stabilným a konštruktívnym?

Pripravenosť na rozdiel. Pochopenie, že sme iní. Že ak máme rozdielne záujmy, nie je to pre vzťahy fatálne, naopak, môže sa to stať dodatočným dôvodom na zaujímavú komunikáciu, na vzájomné spoznávanie sa. Pomáha aj ochota vyjednávať. Nie tie, ktoré sú zamerané na nájdenie jednej spoločnej pravdy pre všetkých, ale tie, ktoré pomáhajú nájsť spôsoby, ako obom navzájom koexistovať.

Zdá sa, že ste proti pravde. Toto je pravda?

Zdá sa, že pravda existuje ešte predtým, ako sme začali hovoriť. A vidím, ako často páry vstupujú do vyjednávania v domnení, že o vzťahu je pravda, o každom z nich, len ju treba nájsť a každý si myslí, že ju našiel a ten druhý sa mýli.

Klienti často prichádzajú do mojej kancelárie s myšlienkou „nájsť skutočné ja“ – ako keby práve teraz neboli skutoční! A keď príde pár, chcú nájsť skutočný vzťah. Dúfajú, že na to, ako by mal tento vzťah vyzerať, má odpoveď profesionál, ktorý dlho študoval a videl veľa rôznych párov, a stačí, aby sa dozvedeli túto správnu odpoveď.

Ale pozývam vás, aby ste spoločne preskúmali cestu: neodhaľujem pravdu, ale pomáham vytvoriť jedinečný produkt, ich spoločný projekt, len pre tento pár. Potom to chcem ponúknuť ostatným a povedať: „Pozrite sa, ako super sme to urobili, urobme to isté!“. Ale tento projekt nebude vyhovovať iným, pretože každý pár má svoju vlastnú lásku.

Ukazuje sa, že sa musíte spýtať sami seba nie „je to láska?“, ale niečo iné…

Považujem za užitočné klásť si otázky ako: Som s partnerom v poriadku? A čo on so mnou? Čo robiť, aby sme si lepšie porozumeli, aby sa nám spolu žilo zaujímavejšie? A potom sa vzťah môže dostať zo zabehnutých koľají stereotypov a receptov a spoločný život sa stane vzrušujúcou cestou plnou objavov.