Byť vypočutý znamená prijať uznanie svojej jedinečnosti, potvrdenie svojej existencie. Toto je pravdepodobne najbežnejšia túžba v týchto dňoch — no zároveň najrizikovejšia. Ako zabezpečiť, aby nás bolo počuť v okolitom hluku? Ako hovoriť „naozaj“?
Nikdy predtým sme toľko nekomunikovali, nehovorili, nepísali. Spoločne argumentovať alebo navrhovať, odsudzovať alebo spájať a individuálne vyjadrovať svoju osobnosť, potreby a túžby. Existuje však pocit, že sme skutočne vypočutí? Nie vždy.
Je rozdiel medzi tým, čo si myslíme, že hovoríme, a tým, čo skutočne hovoríme; medzi tým, čo druhý počuje, a tým, čo si myslíme, že počuje. Navyše v modernej kultúre, kde je sebaprezentácia jednou z najdôležitejších úloh a rýchlosť je novou modalitou vzťahov, reč už nie je vždy určená na budovanie mostov medzi ľuďmi.
Dnes si vážime individualitu a čoraz viac sa o seba zaujímame, bližšie sa pozeráme do svojho vnútra. „Jedným z dôsledkov takejto pozornosti je, že významná časť spoločnosti kladie na prvé miesto potrebu prejaviť sa na úkor schopnosti vnímať,“ poznamenáva Gestalt terapeut Michail Kryakhtunov.
Môžeme byť nazývaní spoločnosťou rečníkov, ktorých nikto nepočúva.
Správy nikam
Nové technológie vyzdvihujú naše „ja“ do popredia. Sociálne siete každému hovoria, ako žijeme, o čom premýšľame, kde sme a čo jeme. „Toto sú však vyhlásenia v monológovom režime, prejav, ktorý nie je adresovaný nikomu konkrétnemu,“ hovorí Inna Khamitova, systémová rodinná psychoterapeutka. "Možno je to východisko pre hanblivých ľudí, ktorí sa príliš obávajú negatívnej spätnej väzby v reálnom svete."
Dostanú možnosť prejaviť svoje názory a presadiť sa, no zároveň riskujú, že si zakonzervujú svoje obavy a uviaznu vo virtuálnom priestore.
V múzeách a na pozadí pamiatok si každý robí selfie – zdá sa, že sa nikto nepozerá jeden na druhého ani na tie majstrovské diela, kvôli ktorým boli na tomto mieste. Počet správ-obrázkov je mnohonásobne väčší ako počet tých, ktorí ich dokážu vnímať.
„V priestore vzťahov je nadbytok toho, čo sa investuje, na rozdiel od toho, čo sa vezme,“ zdôrazňuje Michail Kryakhtunov. "Každý z nás sa snaží prejaviť, ale nakoniec to vedie k osamelosti."
Naše kontakty sú čoraz rýchlejšie a už len vďaka tomu sú menej hlboké.
Vysielame niečo o sebe, nevieme, či je niekto na druhom konci drôtu. Nestretávame sa s odozvou a stávame sa pred všetkými neviditeľnými. Bolo by však nesprávne viniť zo všetkého komunikačné prostriedky. „Keby sme ich nepotrebovali, jednoducho by sa neobjavili,“ hovorí Michail Kryachtunov. Vďaka nim si môžeme vymieňať správy kedykoľvek. Ale naše kontakty sú čoraz rýchlejšie a už len vďaka tomu menej hlboké. A to platí nielen pri obchodných rokovaniach, kde je na prvom mieste presnosť, nie citové prepojenie.
Stlačíme tlačidlo „mávať“ bez toho, aby sme pochopili, komu mávame a kto máva späť. Emoji knižnice ponúkajú obrázky pre všetky príležitosti. Smajlík — zábava, ďalší smajlík — smútok, zložené ruky: «Modlím sa za teba.» K dispozícii sú aj hotové frázy pre štandardné odpovede. „Ak chcete napísať „Milujem ťa“, stačí stlačiť tlačidlo raz, nemusíte ani písať písmeno po písmene, pokračuje Gestalt terapeut. "Ale slová, ktoré nevyžadujú ani premýšľanie, ani námahu, sa znehodnocujú, strácajú svoj osobný význam." Nie je to dôvod, prečo sa ich snažíme posilniť a pridať k nim „veľmi“, „naozaj“, „úprimne úprimné“ a podobne? Podčiarkujú našu vášnivú túžbu komunikovať svoje myšlienky a emócie s ostatnými – ale aj neistotu, že sa to podarí.
skrátený priestor
Príspevky, e-maily, textové správy, tweety nás držia ďaleko od druhého človeka a jeho tela, jeho emócií a našich emócií.
„Vzhľadom na to, že komunikácia prebieha prostredníctvom zariadení, ktoré hrajú úlohu sprostredkovateľa medzi nami a druhým, naše telo sa do toho už viac nezapája,“ hovorí Inna Khamitova, „ale byť spolu znamená počúvať hlas toho druhého, cítiť vôňu. ho, vnímať nevyslovené emócie a byť v rovnakom kontexte.
Málokedy sa zamýšľame nad tým, že keď sme v spoločnom priestore, vidíme a vnímame spoločné pozadie, pomáha nám to lepšie si porozumieť.
Ak komunikujeme nepriamo, potom „náš spoločný priestor je skrátený,“ pokračuje Michail Kryakhtunov, „nevidím partnera, alebo ak je to napríklad Skype, vidím len tvár a časť miestnosti, ale nevidím. Keď nevie, čo je za dverami, ako veľmi to druhého rozptyľuje, aká je situácia, musí pokračovať v rozhovore alebo rýchlejšie vypnúť.
Beriem osobne to, čo so mnou nemá nič spoločné. Ale on to so mnou necíti.
Naša spoločná skúsenosť je v tejto chvíli malá - máme malý kontakt, oblasť psychologického kontaktu je malá. Ak berieme bežnú konverzáciu ako 100%, potom keď komunikujeme pomocou miniaplikácií, 70-80% zmizne.“ To by nebol problém, keby sa takáto komunikácia nepremenila na zlozvyk, ktorý si prenášame aj do bežnej každodennej komunikácie.
Je pre nás stále ťažšie udržiavať kontakt.
Plná prítomnosť ďalšieho v blízkosti je nenahraditeľná technickými prostriedkami
Mnohí určite videli tento obrázok niekde v kaviarni: dvaja ľudia sedia za jedným stolom, každý sa pozerá na svoje zariadenie, alebo možno aj oni sami boli v takejto situácii. „Toto je princíp entropie: zložitejšie systémy sa rozpadajú na jednoduchšie, ľahšie sa degradujú, ako sa vyvíjajú,“ uvažuje Gestalt terapeut. — Aby si počul druhého, musíš sa od seba odtrhnúť, a to si vyžaduje námahu, a potom len pošlem smajlíka. Emotikon ale nerieši participáciu, adresát má zvláštny pocit: zdá sa, že naň zareagovali, no nebol ničím naplnený. Plná prítomnosť druhého vedľa seba je nenahraditeľná technickými prostriedkami.
Strácame zručnosť hlbokej komunikácie a treba ju obnoviť. Môžete začať opätovným nadobudnutím schopnosti počuť, aj keď to nie je ľahké.
Žijeme na priesečníku mnohých vplyvov a apelov: vytvorte si stránku, dajte like, podpíšte výzvu, zúčastnite sa, choďte... A postupne si v sebe vytvárame hluchotu a imunitu — to je len nevyhnutné ochranné opatrenie.
Hľadá sa rovnováha
„Naučili sme sa uzatvárať svoj vnútorný priestor, ale bolo by užitočné, keby sme ho mohli tiež otvoriť,“ poznamenáva Inna Khamitova. „V opačnom prípade nedostaneme spätnú väzbu. A my napríklad hovoríme ďalej, nečítame znamenia, že ten druhý nás teraz nie je pripravený počuť. A my sami trpíme nedostatkom pozornosti.“
Vývojár teórie dialógu Martin Buber veril, že hlavnou vecou v dialógu je schopnosť počuť, nie povedať. „Musíme dať tomu druhému miesto v priestore rozhovoru,“ vysvetľuje Michail Kryakhtunov. Aby bol človek vypočutý, musí sa najprv stať tým, kto počuje. Aj v psychoterapii prichádza čas, keď klient, ktorý sa vyjadril, chce vedieť, čo sa deje s terapeutom: "Ako sa máš?" Je to vzájomné: ak ja nepočúvam teba, ty nepočuješ mňa. A naopak".
Nie je to o striedavom rozprávaní, ale o zohľadnení situácie a rovnováhy potrieb. „Nemá zmysel konať podľa šablóny: stretol som sa, musím sa o niečo podeliť,“ objasňuje Gestalt terapeut. „Ale môžete vidieť, o čom je naše stretnutie, ako sa vyvíja interakcia. A konajte nielen podľa vlastných potrieb, ale aj podľa okolností a procesu.“
Je prirodzené, že sa chcete cítiť zdravo, zmysluplne, vážení a cítiť sa spojení so svetom.
Spojenie medzi mnou a tým druhým je založené na tom, aké miesto mu dávam, ako mení moje emócie a moje vnímanie. No zároveň nikdy s istotou nevieme, čo si iný predstaví, že použije naše slová ako základ pre prácu svojej fantázie. „To, do akej miery nám bude rozumieť, závisí od mnohých vecí: od našej schopnosti presne formulovať správu, od pozornosti druhého a od toho, ako interpretujeme signály, ktoré z neho vychádzajú,“ zdôrazňuje Inna Khamitova.
Na to, aby človek vedel, že ho počúva, je potrebné vidieť naňho upretý pohľad. Bližší pohľad je pre iného trápny – ale pomáha, keď prikývne alebo kladie objasňujúce otázky. "Dokonca môžete začať vyjadrovať myšlienku, ktorá nie je úplne vytvorená," je presvedčený Michail Kryakhtunov, "a ak má o nás partner záujem, pomôže ju rozvinúť a formalizovať."
Ale čo ak túžba byť vypočutá je len narcizmus? „Rozlišujme medzi narcizmom a sebaláskou,“ navrhuje Michail Kryakhtunov. "Je prirodzené, že sa chcete cítiť zdravo, zmysluplne, cenení a cítiť sa spojení so svetom." Aby sa sebaláska, ktorá je v narcizme obsiahnutá, prejavila a bola plodná, musí byť potvrdená zvonku inými: aby sme boli pre neho zaujímaví. A ten by bol zasa zaujímavý pre nás. Nestáva sa to vždy a nestáva sa to každému. Ale keď je medzi nami taká zhoda okolností, vzniká z toho pocit blízkosti: môžeme sa odsunúť bokom a umožniť druhému prehovoriť. Alebo sa ho spýtaj: vieš počúvať?