Keď v nás cudzia závisť vyvoláva hanbu

Hanba je v existenciálnej analýze chápaná ako pocit, ktorý chráni našu intimitu. O „zdravej“ hanbe môžeme hovoriť vtedy, keď cítime svoju vlastnú hodnotu a nechceme o sebe ostatným ukázať všetko. Napríklad sa hanbím, že som urobil zle, pretože vo všeobecnosti som dôstojný človek. Alebo sa hanbím, keď som bol zosmiešňovaný, pretože v takejto ponižujúcej atmosfére nechcem ukázať svoje intímne. Tento pocit spravidla ľahko prekonávame, stretávame sa s podporou a prijatím od ostatných.

Niekedy je však hanba úplne odlišná: hanbím sa za seba, pretože hlboko vo vnútri verím, že nemôžem byť prijatá taká, aká som. Napríklad sa hanbím za svoju váhu alebo tvar svojich pŕs a skrývam ich. Alebo sa bojím ukázať, že niečo neviem alebo ako naozaj myslím alebo cítim, pretože som si istý, že je to nedôstojné.

Človek stále znova a znova zažíva taký „neurotický“ hanb a opakuje si: „Nie som taký, nie som nič. Nepripisuje dôležitosť svojim úspechom, neoceňuje svoje úspechy. prečo? Akú hodnotu a význam má takéto správanie? Fenomenologické výskumy ukazujú, že hanba v týchto prípadoch často plní špeciálnu funkciu — chráni pred závisťou iných.

Faktom je, že nie vždy spoznáme závisť druhého alebo jeho vplyv na nás. Ale uvedomujeme si aj inú skúsenosť: „Hanbím sa“. Ako táto premena prebieha?

Keď sa chceme vyhnúť hrozbe cudzej závisti voči sebe, môžeme začať skrývať to, v čom sme dobrí, úspešní, prosperujúci. Ale keď sa človek bojí ukázať, aký dobrý je (aj sám k sebe), skrýva to tak dlho a usilovne, že skôr či neskôr sám začne veriť, že vlastne nič dobré nemá. Takže skúsenosť „žiarli na mňa, lebo som dobrá“ je nahradená skúsenosťou „niečo mi nie je v poriadku a hanbím sa za to“.

tajné spojenie

Pozrime sa, ako sa tento vzor tvorí a upevňuje v rôznych typoch vzťahov.

1. Vzťah dieťaťa k významným dospelým

Predstavte si situáciu, že matka žiarli na vlastnú dcéru, pretože má milujúceho otca, ktorého matka svojho času nemala.

Dieťa si nevie predstaviť, že mu silný a veľký rodič môže závidieť. Závisť ohrozuje pripútanosť, vzťahy. Ak totiž na mňa rodič žiarli, cítim z jeho strany agresivitu a obávam sa, že náš vzťah je v ohrození, pretože som voči nim nepríjemný taký, aký som. Dcéra sa vďaka tomu môže naučiť hanbiť, teda cítiť, že s ňou niečo nie je v poriadku (aby sa vyhla agresii zo strany matky).

Tento pocit hanby za seba je zafixovaný a ďalej vzniká vo vzťahoch s inými ľuďmi, v skutočnosti už nechráni pred závisťou.

Opis toho, ako sa toto spojenie vytvára, nájdete v knihe psychologičky Iriny Mlodik „Moderné deti a ich nemoderní rodičia. O tom, čo je také ťažké priznať“ (Genesis, 2017).

Tu sú niektoré z najbežnejších intra-rodových scenárov.

Súťaž medzi matkou a dcérou. Nedávna história ZSSR nezahŕňala rozvoj ženskosti. V ZSSR „neexistoval žiadny sex“, atraktívnosť „na show“ spôsobila odsúdenie a agresiu. „Schválené“ boli dve úlohy – žena-pracovníčka a žena-matka. A teraz, v našej dobe, keď dcéra začína prejavovať ženskosť, padá na ňu odsúdenie a nevedomá súťaživosť zo strany matky. Matka posiela dcére správy o nenáročnosti jej postavy, vyzývavom vzhľade, nevkusu a pod. Výsledkom je, že dievča je spútané, zovreté a má veľkú šancu zopakovať osud svojej matky.

Rivalita otca a syna. Nerealizovaný otec si nie je istý svojimi mužskými vlastnosťami. Je pre neho mimoriadne ťažké prijať úspech svojho syna, pretože ho konfrontuje s vlastným neúspechom a strachom zo straty moci.

Nerealizovaný otec — človek, ktorý sa z viacerých dôvodov nikdy skutočne nestal dospelým, nenaučil sa zvládať život. Je pre neho ťažké vyrovnať sa s dospelým vo svojich deťoch. Takýto otec sa nenaučil vžiť sa do ženskosti svojej ženy, a preto nevie, ako naložiť so ženskosťou svojej dcéry. Môže sa ju pokúsiť vychovať „ako syna“ so zameraním na jej kariérne úspechy. No zároveň je pre neho rovnako ťažké odolať jej úspechu. Ako však len ťažko vedľa nej prijať adekvátneho muža.

2. Vrstovnícke vzťahy v škole

Každý pozná príklady, keď sa nadané deti, úspešní žiaci stanú v triede marginalizovaní a objektmi šikanovania. Svoj talent skrývajú, pretože sa boja odmietnutia alebo agresie. Tínedžer chce mať to isté, čo má schopný spolužiak, no nedá to najavo priamo. Nehovorí: "Si taký cool, žiarlim, že to máš/máš, na tvojom pozadí sa necítim dobre."

Namiesto toho závistlivý človek znehodnocuje rovesníka alebo agresívne útočí: „Čo si o sebe myslíš! Blázon (k) alebo čo?“, „Kto tak chodí! Máš krivé nohy!" (a vnútri — «má niečo, čo by som mal mať, chcem to v nej zničiť alebo si to vziať pre seba»).

3. Vzťahy medzi dospelými

Závisť je bežnou súčasťou sociálnej reakcie na úspech. V práci sa s tým často stretávame. Nezávidia nám preto, že sme zlí, ale preto, že dosahujeme.

A túto skúsenosť môžeme vnímať aj ako nebezpečnú pre vzťahy: závisť šéfa nám hrozí zničením kariéry a závisť kolegov ohrozuje našu povesť. Nečestní podnikatelia sa môžu pokúsiť prevziať naše úspešné podnikanie. Známi môžu ukončiť vzťahy s nami, aby nás potrestali za naše úspechy a necítili sa na svojom mieste mimo. Partner, ktorý ťažko prežíva, že sme akosi úspešnejší ako on, nás devalvuje a pod.

Ako povedal transakčný analytik a integračný psychoterapeut Richard Erskine: „Závisť je daň z príjmu za úspech. Čím viac dosiahnete, tým viac zaplatíte. Tu nejde o to, že niečo robíme zle; ide o to urobiť niečo dobre."

V našej kultúre sa strach prezentovať svoju „dobrotu“ navonok šíri v známych posolstvách: „škoda ukázať úspechy“, „drž hlavu dole“, „nebuď bohatí, aby oni neodniesť.”

Dejiny XNUMX. storočia s vyvlastňovaním, stalinskými represiami a súdružskými súdmi len posilnili tento pretrvávajúci pocit: „Ukazovať sa je vo všeobecnosti nebezpečné a steny majú uši.“

A predsa súčasťou kompetencií dospelých je vedieť vydržať a rozpoznať závisť a zároveň si naďalej uvedomovať svoje hodnoty.

Čo je možné urobiť?

Pochopenie vzťahu medzi hanbou a závisťou je prvým krokom k oslobodeniu sa od tohto bolestivého postoja. Je dôležité objaviť túto substitúciu — ako sa pocit «žiarli, že som v pohode» premenil na pocit «hanbím sa, že som v pohode» a potom na vieru «nie som v pohode» .

Vidieť túto závisť (teda najprv pochopiť seba, svoju bolesť a potom pocity druhého ako ich prvotnú príčinu) je úloha, s ktorou si človek nevie vždy poradiť sám. Práve tu by bola efektívna spolupráca s psychoterapeutom. Špecialista pomáha posúdiť hrozbu konkrétnej situácie, analyzovať jej skutočné dôsledky, poskytnúť ochranu a odolať závisti druhého (ktorú nedokážeme ovplyvniť).

Práca na rozpoznávaní skutočných skúseností a uvoľňovaní neurotického hanby je mimoriadne užitočná. Pomáha znovu získať pocit vlastnej hodnoty (a s ním aj právo ukázať sa taký, aký som), pripravenosť a schopnosť brániť sa voči vonkajšiemu znehodnoteniu, obnoviť dôveru a oddanosť sebe samej.