Keď sme nespokojní s niečím správaním, prvá vec, ktorú chceme urobiť, je potlačiť všetko naše rozhorčenie nad „vinníkom“. Začneme obviňovať toho druhého zo všetkých hriechov a škandál vstupuje do nového kola. Psychológovia tvrdia, že takzvané „I-správy“ nám pomôžu správne vyjadriť náš názor a neuraziť partnera v takýchto sporoch. Čo to je?
„Opäť si zabudol na svoj sľub“, „Vždy meškáš“, „Si egoista, neustále si robíš len to, čo chceš“ — takéto frázy sme si museli nielen povedať, ale aj vypočuť na nás.
Keď niečo nejde podľa nášho plánu, a ten druhý sa nespráva tak, ako by sme chceli, zdá sa nám, že obviňovaním a poukazovaním na nedostatky si ho privoláme do svedomia a on sa hneď napraví. Ale to nejde.
Ak použijeme «You-messages» — prenášame zodpovednosť za svoje emócie na partnera — ten sa prirodzene začne brániť. Má silný pocit, že je napadnutý.
Môžete ukázať partnerovi, že preberáte zodpovednosť za svoje pocity.
V dôsledku toho sám prejde do útoku a začne hádka, ktorá sa môže rozvinúť do konfliktu a možno aj prerušenia vzťahov. Takýmto následkom sa však možno vyhnúť, ak prejdeme od tejto komunikačnej stratégie k «I-správam».
Pomocou tejto techniky môžete partnerovi ukázať, že preberáte zodpovednosť za svoje pocity a tiež, že nie on sám je príčinou vašich obáv, ale iba niektoré z jeho činov. Tento prístup výrazne zvyšuje šance na konštruktívny dialóg.
I-správy sú zostavené podľa štyroch pravidiel:
1. Hovorte o pocitoch
V prvom rade je potrebné partnerovi naznačiť, aké emócie momentálne prežívame, čo narúša náš vnútorný pokoj. Môžu to byť frázy ako „Som naštvaný“, „Mám obavy“, „Som naštvaný“, „Mám obavy“.
2. Oznamovanie faktov
Potom oznámime skutočnosť, ktorá ovplyvnila náš stav. Dôležité je byť maximálne objektívny a nesúdiť ľudské činy. Jednoducho popíšeme, čo presne viedlo k následkom v podobe poklesnutej nálady.
Všimnite si, že aj keď začíname „správou I“, v tejto fáze často prechádzame k „správe vás“. Môže to vyzerať takto: «Som naštvaný, pretože sa nikdy neukážeš načas,» Hnevám sa, pretože si vždy neporiadok.
Aby ste tomu zabránili, je lepšie používať neosobné vety, neurčité zámená a zovšeobecnenia. Napríklad: «Rozčuľujem sa, keď meškajú», «Cítim sa zle, keď je miestnosť špinavá».
3. Podávame vysvetlenie
Potom sa treba pokúsiť vysvetliť, prečo nás ten či onen čin pohoršuje. Naše tvrdenie teda nebude vyzerať neopodstatnene.
Takže, ak mešká, môžete povedať: «...pretože musím stáť sám a mrznúť» alebo «...pretože mám málo času a rád by som s vami zostal dlhšie».
4. Vyjadrujeme túžbu
Na záver musíme povedať, aké správanie súpera považujeme za preferované. Povedzme: «Chcem byť upozornený, keď meškám.» Výsledkom je, že namiesto frázy „Zase meškáte“ dostávame: „Obávam sa, keď moji priatelia meškajú, pretože sa mi zdá, že sa im niečo stalo. Chcel by som, aby mi zavolali, ak budem meškať."
Samozrejme, „I-správy“ sa nemusia okamžite stať súčasťou vášho života. Prechod zo zaužívanej stratégie správania na novú si vyžaduje čas. Napriek tomu stojí za to pokračovať v používaní tejto techniky vždy, keď nastanú konfliktné situácie.
S jeho pomocou môžete výrazne zlepšiť vzťahy s partnerom, ako aj naučiť sa chápať, že naše emócie sú len našou zodpovednosťou.
Cvičenie
Spomeňte si na situáciu, v ktorej ste sa sťažovali. Aké slová si použil? Aký bol výsledok rozhovoru? Dalo sa dospieť k porozumeniu alebo došlo k hádke? Potom zvážte, ako by ste v tejto konverzácii mohli zmeniť správy You na I-správy.
Môže byť ťažké nájsť ten správny jazyk, ale skúste nájsť frázy, ktoré môžete použiť na vyjadrenie svojich pocitov bez toho, aby ste obviňovali svojho partnera.
Predstavte si partnera pred vami, vstúpte do roly a povedzte formulované „ja-správy“ jemným, pokojným tónom. Analyzujte svoje vlastné pocity. A potom skúste túto zručnosť precvičiť v reálnom živote.
Uvidíte, že vaše rozhovory budú čoraz častejšie konštruktívne a nenechajú žiadnu šancu, aby rozhorčenie poškodilo váš emocionálny stav a vzťahy.