Obsah
Je každá nešťastná rodina svojim spôsobom nešťastná? Odborníci sú si istí, že vzťahy v páre v kríze sa vyvíjajú podľa jedného zo siedmich typických scenárov. Ako rozpoznať nebezpečenstvo?
Overený fakt: ženíme sa stále menej a uprednostňujeme voľné partnerstvo pred manželstvom. Minimálne polovica našich priateľov už prešla rozvodom a mnohí z nás sú deťmi rozvedených rodičov. Stabilita je pre moderný pár žiaduca, no čoraz zriedkavejšia a zdá sa, že aj menší konflikt môže narušiť už aj tak krehký vzťah.
Požiadali sme rodinných terapeutov, aby opísali najčastejšie scenáre, ktoré vedú páry do krízy. Všetci bez slova pomenovali rovnaké typické situácie. Je ich sedem a takmer nezávisia od toho, koľko rokov spolu partneri žili a z akého dôvodu sa konflikt začal.
Kompletná fúzia
Paradoxne, najkrehkejšie sú páry, v ktorých sa partneri rýchlo a veľmi silno na seba naviažu, až sa jeden v druhom úplne rozplynie. Každý z nich hrá všetky úlohy naraz: milenec, priateľ, rodič a dieťa. Pohltení sami sebou, ďaleko od všetkého, čo sa okolo nich deje, nevnímajú nikoho a nič. Akoby žili na pustom ostrove svojej lásky... avšak len dovtedy, kým ich samotu niečo nenaruší.
Takouto udalosťou sa môže stať narodenie dieťaťa (ako môžeme my traja existovať, keby sme žili len jeden pre druhého?), A nové zamestnanie ponúknuté jednému z „pustovníkov“. Častejšie má však jeden z partnerov pocit únavy – únava z toho druhého, z uzavretého života na „ostrove“. Vonkajší svet, nateraz taký vzdialený, mu zrazu odhalí všetky svoje kúzla a pokušenia.
Takto začína kríza. Jeden je zmätený, druhý si všimne jeho odlúčenosť a obaja nevedia, čo majú robiť. Najčastejšie sa takéto páry rozchádzajú, čo si navzájom spôsobuje veľa bolesti a utrpenia.
Dva v jednom
Zdalo by sa to zrejmé: milovaná osoba nemôže byť našou presnou kópiou. No v praxi často vznikajú vážne konflikty práve preto, že mnohí z nás odmietajú prijať túto skutočnosť: človek, s ktorým žijeme, vníma a chápe svet inak, inak hodnotí správanie suseda či film, ktorý sme si práve spolu pozreli.
Sme prekvapení jeho spôsobom života, logikou, spôsobmi a zvykmi – sme z neho sklamaní. Psychoanalytici hovoria, že na druhých odsudzujeme presne to, čo na sebe nedokážeme rozpoznať. Takto funguje obranný mechanizmus projekcie: človek nevedome pripisuje druhému tie svoje túžby alebo očakávania, ktoré sú pre jeho vlastné vedomie neprijateľné.
Zabúdame, že každý pár pozostáva z dvoch osobností. Vo väčšine párov sú partnermi ľudia opačného pohlavia. Netreba dodávať, že medzi mužom a ženou je nespočetné množstvo rozdielov. Ženy prejavujú svoje emócie oveľa voľnejšie, no ich sexuálne túžby nie sú v porovnaní s mužmi také otvorené.
„Veľmi sa so mnou nerozpráva“, „Nikdy si nevšimne moju snahu“, „Nikdy sa nám nepodarí dosiahnuť orgazmus súčasne“, „Keď sa ja chcem milovať, ona nechce“ ... Takéto u recepčných špecialistov často počuť výčitky. A tieto slová potvrdzujú, aké ťažké je prijať samozrejmé: sme rôzni ľudia. Takéto nedorozumenie sa končí smutne: začína bitka alebo súd.
dva plus jeden
Narodenie dieťaťa môže niekedy „spustiť“ dlho očakávané konflikty. Ak má pár problémy, môžu sa stupňovať. Pre nedostatok komunikácie sa objavia nezhody ohľadom výchovy či starostlivosti o domácnosť. Dieťa sa môže stať hrozbou pre „duet“ a jeden z nich sa bude cítiť vynechaný.
Ak si partneri predtým nerobili spoločné plány, dieťa bude jediným objektom záujmu jedného alebo oboch rodičov a city k sebe ochladnú... Mnoho párov stále verí, že vzhľad bábätka dokáže zázračne dať všetko do seba. miesto. Ale dieťa by nemalo byť „poslednou nádejou“. Ľudia sa nenarodili preto, aby riešili problémy iných.
Komunikačný deficit
Mnohí milenci hovoria: nepotrebujeme slová, pretože sme stvorení jeden pre druhého. Veriac v ideálny pocit, zabúdajú, že komunikácia je nevyhnutná, pretože inak sa spoznať nejde. Keďže málo komunikujú, riskujú, že vo vzťahu urobia chyby, alebo jedného dňa zistia, že partner vôbec nie je taký, ako sa zdalo.
Tí dvaja, ktorí spolu žijú už dlho, sú si istí, že dialóg na ich vzťahu veľa nezmení: „Prečo by som mu to mal hovoriť, keď už viem, čo mi odpovie?“ A výsledkom je, že každý z nich žije po boku milovaného človeka, namiesto toho, aby žil s ním. Takéto páry veľa strácajú, pretože jas a hĺbku vzťahov je možné zachovať iba objavovaním milovanej osoby deň čo deň. Čo vám zase pomáha spoznať samých seba. V každom prípade je to nanič.
núdzový
Vzťahy v takýchto pároch sú spočiatku veľmi silné: často sú stmelené nevedomými vzájomnými očakávaniami partnerov. Človek si myslí, že napríklad kvôli milovanej osobe prestane piť, dostane sa z depresie alebo sa vyrovná s profesionálnym neúspechom. Pre druhého je dôležité neustále cítiť, že ho niekto potrebuje.
Vzťahy sú založené súčasne na túžbe po dominancii a na hľadaní duchovnej intimity. No časom sa partneri zapletú do svojich protichodných túžob a vzťah sa zastaví. Potom sa udalosti vyvíjajú spravidla podľa jedného z dvoch scenárov.
Ak sa „chorý“ uzdraví, často sa ukáže, že už nepotrebuje ani „lekára“, ani svedka svojho „morálneho úpadku“. Môže sa tiež stať, že takýto partner si zrazu uvedomí, že spoločný život, ktorý by ho mal oslobodiť, ho v skutočnosti stále viac zotročuje a milovaná osoba hrá na jeho závislosť.
Keď nádeje na „vyliečenie“ nie sú opodstatnené, vzniká druhý scenár: „pacient“ sa hnevá alebo je neustále smutný a „lekár“ („sestra“, „matka“) sa cíti vinný a trpí tým. Výsledkom je kríza vo vzťahu.
Znaky peňazí
Financie sa dnes pre mnohé páry stávajú jablkom sváru. Prečo sú peniaze na rovnakej úrovni ako pocity?
Konvenčná múdrosť „samotné peniaze sú špinavá vec“ pravdepodobne nič nevysvetľuje. Politická ekonómia učí, že jednou z funkcií peňazí je slúžiť ako univerzálny ekvivalent výmeny. To znamená, že nemôžeme priamo vymeniť to, čo máme, za to, čo potrebujeme, a potom sa musíme dohodnúť na podmienenej cene za „tovar“.
Čo ak ide o vzťahy? Ak nám chýba napríklad vrúcnosť, pozornosť a sympatie, no nedokážeme ich získať „priamou výmenou“? Dá sa predpokladať, že financie sa pre pár stanú problémom práve v momente, keď niektorému z partnerov začnú niektoré z týchto životne dôležitých „tovarov“ chýbať a namiesto nich nastúpi zaužívaný „univerzálny ekvivalent“.
Partneri, medzi ktorými sa vytvorila harmonická „nehmotná výmena“, sa zoči-voči skutočnému nedostatku peňazí vždy dohodnú, ako sa dostať z ťažkej situácie. Ak nie, problém s najväčšou pravdepodobnosťou vôbec nie je v mene.
Osobné plány
Ak chceme spolu žiť, musíme si robiť spoločné plány. Niektoré mladé páry však na začiatku svojho zoznámenia, v opojení jeden od druhého, bránia svoje právo „žiť pre dnešok“ a nechcú si robiť plány do budúcnosti. Keď sa otupí ostrosť vzťahu, ich bezprostrednosť niekam zájde. Budúci spoločný život sa zdá nejasný, pomyslenie naň prináša nudu a mimovoľný strach.
V tejto chvíli niektorí začínajú hľadať nové pocity vo vzťahoch na strane, iní menia svoje bydlisko, iní majú deti. Keď sa jeden z týchto plánov zrealizuje, ukáže sa, že spoločný život stále neprináša radosť. Ale namiesto toho, aby premýšľali o svojom vzťahu, partneri sa často uzatvárajú do seba a naďalej žijú blízko a robia si plány – každý svoje.
Skôr či neskôr si jeden z nich uvedomí, že sa môže realizovať sám – a ukončiť vzťah. Ďalšia možnosť: zo strachu zo samoty alebo z pocitu viny sa partneri od seba odsťahujú a budú žiť sami, formálne stále zostávajú párom.
Žiadne ďalšie úsilie
"Milujeme sa, takže s nami bude všetko v poriadku." "Ak niečo nefunguje, je to preto, že naša láska nie je dostatočne silná." "Ak sa k sebe nehodíme v posteli, potom sa k sebe nehodíme vôbec..."
Veľa párov, najmä mladých, je presvedčených, že všetko by im malo hneď vyjsť. A keď narazia na ťažkosti v spoločnom živote alebo problémy v sexe, okamžite cítia, že vzťah je odsúdený na zánik. Preto sa ani nepokúšajú spoločne vzniknuté nezrovnalosti rozlúštiť.
Snáď sme si už len zvykli na ľahkosť a jednoduchosť: moderný život sa, aspoň z domáceho pohľadu, výrazne zjednodušil a zmenil sa na akýsi obchod s dlhým pultom, kde nájdete akýkoľvek tovar – z informácií (kliknite na internet) na hotovú pizzu (telefonát).
Preto je pre nás niekedy ťažké vyrovnať sa s „ťažkosťami prekladu“ – z jazyka jedného do jazyka druhého. Nie sme pripravení vynaložiť úsilie, ak výsledok nie je okamžite viditeľný. Ale vzťahy – univerzálne aj sexuálne – sa budujú pomaly.
Kedy je rozchod nevyhnutný?
Jediný spôsob, ako zistiť, či pár prežije vzniknutú krízu, je postaviť sa jej tvárou v tvár a pokúsiť sa ju prekonať. Pokúste sa – sami alebo s pomocou terapeuta – zmeniť situáciu, urobiť úpravy vo vašom vzťahu. Zároveň budete schopní pochopiť, či ste schopní rozlúčiť sa s iluzórnym obrazom vášho predkrízového páru. Ak sa to podarí, môžete začať odznova. Ak nie, rozchod bude pre vás jediným skutočným východiskom.
Tu sú najzreteľnejšie alarmy: nedostatok skutočnej komunikácie; časté obdobia nepriateľského ticha; nepretržitá séria drobných hádok a veľkých konfliktov; neustále pochybnosti o všetkom, čo ten druhý robí; pocit horkosti na oboch stranách... Ak má váš pár tieto príznaky, potom každý z vás už zaujal obrannú pozíciu a je nastavený agresívne. A dôvera a jednoduchosť vzťahov, ktoré sú potrebné pre spoločný život, sa úplne vytratili.
nezvratnosť
Hladký priebeh života páru s určitými „skúsenosťami“ často narúšajú dve úskalia: prvou sú nevyriešené konflikty včas, druhou „vyčerpaná“ sexuálna príťažlivosť a niekedy úplný nedostatok sexu.
Konflikty zostávajú nevyriešené, pretože obom sa zdá, že je príliš neskoro na čokoľvek. V dôsledku toho sa rodí hnev a zúfalstvo. A kvôli poklesu sexuálnej túžby sa partneri vzďaľujú, vzniká vzájomná agresivita, ktorá otravuje každý vzťah.
Ak chcete nájsť východisko z tejto situácie a nepriviesť ju k prestávke, musíte sa rozhodnúť a začať o probléme diskutovať, možno aj s pomocou psychoterapeuta.
Naše ťažkosti a konflikty sú len fázou, ktorou prechádza mnoho párov a ktorú možno a treba prekonať. Hovorili sme o najnebezpečnejších nástrahách a najčastejších chybách. Na to sú ale pasce pasce, aby ste do nich nespadli. A chyby treba napraviť.