Bratia a sestry: ako urovnať svoje spory?

„Môj brat mi zobral hračku“

Do 6-7 rokov sú deti veľmi citovo nezrelé. Dieťa začína integrovať zmysel pre vlastníctvo až vo veku 3 rokov. Dovtedy je egocentrické: žije svet zo seba. Všetko má k dispozícii. Zavolá, rodičia prídu. Keď bratovi berie hračku, môže to byť preto, že ho považuje za zaujímavú, alebo preto, že sa snaží s bratom nadviazať kontakt. Môže to byť aj žiarlivosť, nuda...

Riešenie rodičov. Skúste náhradu. Ak vezme modré auto, ponúknite mu namiesto neho červené. Buďte však opatrní, pretože pre batoľa to nie je rovnaká hračka. Je na vás, aby ste auto riadili tak, aby pochopil, že má rovnaké využitie ako to, ktoré si vzal. Musíte spustiť hru.

"Prichádza do mojej izby, keď chcem byť sám."

Tu ide o priestor, o rešpektovanie súkromia toho druhého. Pre malé dieťa je komplikované to pochopiť. Môže sa cítiť odmietnutý a vnímať to ako stratu lásky.

Riešenie rodičov. Môžete mu vysvetliť, že jeho sestra sa s ním teraz nechce hrať. Povie mu, kedy sa môže vrátiť. Potrebuje chvíľu, ale nie je to konečná. Objímte ho a choďte s ním, aby ste mu ponúkli niečo iné: prečítajte si príbeh, poskladajte si hádanku... Prerušiť spojenie bude menej náročné, keďže ho prevezme iný odkaz. Neexistuje žiadne vákuum.

"Strávil si viac času hraním sa s ním"

Princíp rovnosti nemožno vždy rešpektovať. Ak sa rodič musí ospravedlniť za každú kúpenú vec, každú strávenú chvíľu, rýchlo sa to stane neznesiteľným! Často robíme tú chybu, že chceme upokojiť tvrdením: „Toto nie je pravda. Pozri, inokedy si mal na to právo tiež." Ale to len živí túžbu všetko počítať. Dieťa si povedalo: „Tu záleží aj na mojich rodičoch. Je to preto, že mám právo to urobiť. „Príležitosť na mnohé hádky... 

Riešenie rodičov. Robte veci na základe potrieb a očakávaní vašich detí, nie podľa toho, čo mal jeho brat alebo sestra. Neospravedlňujte sa, aby ste sa pokúsili presvedčiť svoje dieťa. Namiesto toho povedzte: „Dobre. Čo potrebuješ ? Čo by ťa potešilo? Povedz mi o sebe, svojich potrebách. Nie od tvojho brata. Každý hovorí svojim vlastným jazykom. Opýtajte sa svojho dieťaťa, ako vie, že ho milujete. Uvidíte, na ktorý jazyk je citlivejší. To vám pomôže lepšie uspokojiť ich potreby. Gary Chapman vo svojej knihe „The 5 Languages ​​of Love“ vysvetľuje, že niektorí ľudia sú citlivejší na darčeky, na privilegovaný čas, na slová uznania, na poskytované služby alebo dokonca na objatia.

"Chcem to isté ako moja sestra"

Rivalita a žiarlivosť sú vlastné súrodencom. A veľmi často stačí, že jeden niečo chce, aby to druhého zaujalo tiež. Túžba napodobňovať, hrať sa s, zažívať rovnaké pocity. Ale kupovať všetko duplicitne nie je riešenie.

Riešenie rodičov. Ak sú deti naozaj malé, musíte rozhodnúť. Môžete povedať: „Práve teraz sa hráš s tou bábikou. Keď zazvoní budík, bude na tvojej sestre, aby si zobrala hračku. Prebudenie má výhodu v tom, že je neutrálnejším arbitrom ako rodič. Ak sú starší, nerobte rozhodcu, ale sprostredkovateľa. „Sú tu dve deti a hračka. Ja, mám riešenie, je vziať si hračku. Ale som si istý, že vy dvaja nájdete lepší nápad.“ Nemá to rovnaký účinok. Deti sa učia vyjednávať a nájsť spoločnú reč. Zručnosti užitočné pre ich život v spoločnosti.

"Ona má právo pozerať v noci televíziu a nie ja"

Ako rodič máte často na mysli mýtus o rovnosti. Čo však dlžíme našim deťom, je spravodlivosť. Je to dávať svojmu dieťaťu to, čo v danom čase potrebuje. Ak nosí napríklad 26 a druhý 30, nemá zmysel kupovať 28 k obom!

Riešenie rodičov. Musíme vysvetliť, že s vekom máme právo zostať hore o niečo neskôr. Toto privilégium bude mať aj on, keď bude starší. Ale kým je malý, potrebuje viac spánku, aby bol v dobrej kondícii.

"Je lepší ako ja", "ona je krajšia ako ja"

Porovnávanie medzi našimi deťmi je nevyhnutné, pretože myseľ tak funguje. Pojem kategorizácia sa učí aj od škôlky. Pre dieťa je prekvapujúce, keď si myslí, že má rovnakých rodičov ako jeho brat (jeho sestra), no nie sú rovnakí. Veľmi ho preto láka porovnávať sa. Ale túto reakciu by sme nemali podnecovať.

Riešenie rodičov. Namiesto toho, aby ste povedali „ale nie“, musíte počúvať pocity dieťaťa, jeho emócie. Chceme ho upokojiť, keď musíme počuť, prečo si to myslí. " Prečo to hovoríš ? Má modré oči, áno." Potom môžeme urobiť „emocionálnu starostlivosť“ a povedať, čo na vašom dieťati vidíme pozitívne, tým, že v popise uvedieme: „Chápem, že si smutný. Ale chceš, aby som ti povedal, čo na tebe vidím? A tu sa vyhýbame porovnávaniu.

„Nechcem požičiavať veci svojej sestre“

Osobné veci detí sú často ich súčasťou, ich vesmíru, ich územia. Majú preto problém sa od neho odpútať, najmä keď sú mladí. Odmietnutím požičať svoje veci chce dieťa zároveň ukázať, že má nad bratom a sestrou určitú moc.

Riešenie rodičov. Musíte si položiť otázku, čo chcete naučiť svoje dieťa: štedrosť za každú cenu? Ak to robí so zlým srdcom, môže sa to stať viac automatizmom ako hodnotou. Ak mu dáte právo nepožičiavať svoje hračky, tak mu vysvetlite, že nabudúce sa bude musieť zmieriť s tým, že jeho veci mu nepožičiava ani brat alebo sestra.

"Mami, on ma udrel"

Často je to dôsledok nedostatku kontroly, príliš nezrelého emočného mozgu. Dieťa nenašlo mierovú stratégiu na vyriešenie konfliktu. Nedokázal slovami povedať, čo sa mu nepáči, a preto sa uchyľuje k násiliu, aby ukázal svoju nespokojnosť.

Riešenie rodičov. Keď sú tam urážky alebo bitie, môže to veľmi bolieť. Musíme preto zasiahnuť. Na rozdiel od toho, čo sa vo všeobecnosti robí, je lepšie najprv jednať s obeťou. Ak svoj čin oľutuje, môže ísť agresor napríklad po masť. Netreba ho žiadať, aby dal pusu, pretože obeť určite nebude chcieť, aby sa k nemu priblížil. Ak je násilník príliš rozrušený, vyveďte ho z miestnosti a potom sa s ním, chladne, porozprávajte. Vyzvite ho, aby našiel alternatívne riešenie násilia: „Čo môžeš urobiť, keď nabudúce nesúhlasíš? “. Netreba ho nútiť sľubovať, že to už neurobí, ak nepozná alternatívu.

"Zlomil moju Barbie"

Vo všeobecnosti, keď dôjde k rozbitiu, je to neúmyselné. Ale škoda je napáchaná. Keď zasahujete, rozlišujte osobnosť od správania. Nie je to preto, že by to gesto mohlo znamenať, že dieťa je zlý človek.

Riešenie rodičov. Aj tu je potrebné postupovať ako pri agresii. Postaráme sa o toho, kto je smutný ako prvý. Ak je to možné opraviť, musí sa zúčastniť dieťa, ktoré sa rozbilo. Dajte mu vedieť, že má šancu to vynahradiť. Učí sa, že činy majú následky, že n môže robiť chyby, ľutovať ich a snažiť sa ich napraviť. Zároveň ho upozornite na utrpenie

na druhej strane rozvíjať empatiu.

"Vždy mi rozkazuje!"

Starší majú niekedy tendenciu preberať rolu rodičov. Dobre oboznámení s pokynmi, nie preto, že ich nie vždy aplikujú, nedovolia si privolať svojich bračekov či sestričky na objednávku. Túžba hrať vo veľkom!

Riešenie rodičov. Je dôležité pripomenúť staršiemu, že táto úloha je vaša. Ak to vezmete späť, je lepšie to nerobiť pred „tým druhým“. To im bráni urobiť to isté, že sa cítia byť investovaní touto autoritou. A bude to menej prežívať ako poníženie. 

Autor: Dorothée Blanchetonová