Obsah
Deti, ktoré prejavujú agresivitu, trúfajú si a robia všetko vzdorom, sa nazývajú ťažké. Sú trestaní, vychovávaní alebo odvedení k psychológom, no dôvod často spočíva v nervóznom alebo depresívnom stave rodičov, hovorí Whitney R. Cummings, odborníčka na problémy so správaním detí.
Deti, ktoré zle kontrolujú svoje správanie, sú náchylné k agresivite a neuznávajú autoritu dospelých, spôsobujú rodičom, učiteľom a všetkým okolo seba veľké množstvo problémov. Whitney Cummings sa špecializuje na modifikáciu správania, detskú traumu a pestúnsku starostlivosť. Táto činnosť ju naučila pokojne reagovať na činy iných ľudí (aj deti) a nestratiť sebakontrolu.
Navyše si uvedomila, aké dôležité je starať sa o seba, aby zvládla rodičovské povinnosti. Naša emocionálna nestabilita sa vždy odráža vo vzťahoch s deťmi. V prvom rade ide o učiteľov a rodičov (rodinných a adoptívnych) „ťažkých“ detí, ktorých zvýšené vnímanie si vyžaduje osobitný prístup. Podľa odborníčky sa o tom presvedčila z vlastnej skúsenosti.
Na rozhovor od srdca k srdcu potrebujete silu
Whitney R. Cummings, špecialista na detské správanie, autor, Box in the Corner
Pred pár týždňami ma postihlo toľko nešťastí, že som sa svojej adoptívnej dcére nedokázala poriadne venovať. Vždy bola zraniteľnejšia ako naše dve vlastné deti, ale robili sme všetko pre to, aby nepocítila rozdiel. Nechceli sme, aby vedela, že to chce viac sily, trpezlivosti, empatie a emocionálnej energie. Vo väčšine prípadov sa nám to podarilo.
Netušila, že zostávame hore dlho do noci, diskutujeme o jej správaní a premýšľame nad stratégiou nášho zajtrajšieho konania. Nevšimla si, ako sme sa zavreli v kuchyni, aby sme sa nadýchli a upokojili sa. Naozaj si neuvedomila, aká bolestivá je jej minulá trauma v našich srdciach, najmä keď ju vidíme znovu prežívať v nočných morách a náhlych záchvatoch hnevu. Nevedela nič, tak ako sme chceli.
Je to naše dieťa. A to je všetko, čo potrebovala vedieť. Ale početné problémy ma pripravili o optimizmus a ona si konečne uvedomila, aké ťažké je pre mňa dostať rolu dobrej matky. Bolo jej jasné, že sa k nej správajú inak ako k ostatným dvom deťom. Tri týždne som mala vo vnútri takú prázdnotu, že som jednoducho nedokázala byť trpezlivá, energická a chápavá.
Ak som sa predtým sklonil, aby som sa jej pozrel do očí, a hovoril som láskavým tónom, snažiac sa prísť na to, čo sa stalo, teraz som prešiel krátkymi frázami a nerobil som takmer nič. Nemal som jej čo dať a ona si to všimla. Nie je to tak, že teraz sa domorodým deťom venuje viac pozornosti. Nikomu z nich som nemohol nič dať. Nemal som energiu ani odpovedať na sms či telefonát.
Ako, prosím, povedzte, môžem sa o šiestej hodine ráno od srdca porozprávať o chlapcovi, ktorý sa jej páči, ak som celý týždeň nespal viac ako desať hodín?
Moje vlastné deti neboli z mojej náhlej neschopnosti nijako zvlášť rozrušené. Nepotrebovali každodennú starostlivosť. Ráno chodili do školy sami a netrápili sa tým, že namiesto normálneho obeda ich kŕmia nugetami a sladkosťami, že je čas ísť spať a na posteliach je kopa bielizne. Boli naštvaní, že som celý deň preplakala, ale nehnevali sa na mňa. Na nedostatok pozornosti rodičov nereagovali odvážnymi huncútstvami.
S adoptívnou dcérou bolo všetko inak. Dráždili ju moje neustále slzy. Neprítomnosť plnohodnotného jedla v ten deň po sebe ju znepokojila. Hnevalo ju, že veci sú porozhadzované po celom dome. Potrebovala dôslednosť, rovnováhu, starostlivosť, ktorú som jej nikdy nedokázal poskytnúť. Kedysi som dokázal uspokojiť takmer všetky emocionálne potreby dievčaťa.
Ak nás ťažia ťažké skúsenosti, nie sme schopní správne sa postarať o ťažké dieťa.
Jej zásoba lásky bola na 98% naplnená mojim úsilím a teraz je takmer vyčerpaná. Nedokázal som sa prinútiť sadnúť si a od srdca sa s ňou porozprávať alebo ju vziať von na zmrzlinu. Nechcel som ju túliť a držať pri sebe, nechcel som po nociach čítať knihy. Pochopil som, ako veľmi jej to chýbalo, ale nemohol som si pomôcť.
Inými slovami, cítila sa zle, pretože som sa cítil zle. Vedel som, že moje smútok nebude trvať večne a čoskoro sa o ňu budem môcť postarať ako predtým. Moje emócie (a správanie) sa postupne vrátili do normálu, ale proces, ktorý psychológovia nazývajú „krivka učenia“, si vyžaduje vzájomnú účasť. Teoreticky som mal smútiť s vedomím, že nebude tlačiť na moje bolestivé body a mala byť trpezlivá s vedomím, že ju neopustím. To je veľmi ťažké.
Ak by som sa tejto myšlienky chytila a prijala ju ako nespochybniteľnú pravdu, veľmi skoro by som stratila status pestúnky. Je nevyhnutné byť zdravý v každom zmysle a uprednostňovať potreby dieťaťa pred svojimi túžbami, ale je to takmer nemožné, keď sa nemôžete sústrediť na svoje vlastné potreby. Vlastný záujem však nie je sebectvo, ale životná nevyhnutnosť.
Najprv naše potreby, potom potreby, túžby a rozmary našich detí. Ak sa ocitneme v režime emočného prežitia, máme dostatok sily len na to, aby sme celý deň mysleli na seba. Musíme to uznať a zamyslieť sa nad našimi vlastnými problémami: len tak môžeme urobiť ďalší krok.
Samozrejme, moja situácia je veľmi odlišná od tej, ktorú musí riešiť väčšina emocionálne labilných rodičov. Ale princípy sú rovnaké. Ak nás ťaží nálož ťažkých zážitkov, ak nespracované psychologické svorky obsadzujú všetky myšlienky a nedovoľujú nám ovládať emócie, nie sme schopní sa o náročné dieťa normálne postarať. Jeho nezdravé správanie si vyžaduje zdravú reakciu z našej strany.