Niekedy nevyžiadaná rada alebo kritika môže ukončiť dlhoročné priateľstvo. Ako každý vzťah, aj tento má svoje nuansy a nebezpečné momenty. Aké sú nevyslovené pravidlá ženského priateľstva, zisťujeme spolu s klinickými psychológmi Shoba Srinivasan a Lindou Weinberger.
Anna a Kateřina sú staré priateľky. Obedujú spolu zvyčajne raz za mesiac a Anna má tendenciu otvorene sa podeliť o to, čo sa deje v jej živote, kým Kateřina je zdržanlivejšia, no vždy pripravená odpovedať a poskytnúť užitočné rady.
Tentokrát je badať, že Kateřina je v strese – doslova na hranici možností. Anna sa začne kamarátky pýtať, čo sa deje, a ona prerazí. Katerinin manžel, ktorý nikdy predtým v žiadnej práci dlho nevydržal, sa teraz rozhodol naplno venovať... písaniu románu. Pod touto zámienkou nepracuje, nestará sa o deti, nestará sa o domáce práce, pretože to „prekáža kreativite“. Všetko padlo na plecia jeho manželky, ktorá je nútená spinkať v dvoch zamestnaniach, vychovávať deti a starať sa o domácnosť.
Katerina vzala všetko na seba a to Annu desí. Priamo vyjadruje svoj názor, že manžel jej kamarátky nie je spisovateľ, ale parazit, ktorý ju jednoducho využíva a sám nie je schopný napísať nič dobré. Dokonca uvádza, že jej priateľ by mal podať žiadosť o rozvod.
Obed preruší telefonát jej manžela – niečo sa stalo v škole s jedným z detí. Kateřina sa zlomí a odíde.
Neskôr v ten deň jej Anna zavolá, či je bábätko v poriadku, no priateľ neodpovedá. Žiadne hovory, žiadne SMS, žiadne e-maily. Takto plynie týždeň čo týždeň.
Priatelia, dokonca aj starí, sa dajú ľahšie nahradiť ako iní blízki.
Profesori lekárskej fakulty, klinickí psychológovia Shoba Srinivasan a Linda Weinberger uvádzajú tento príbeh ako príklad porušenia nevyslovených pravidiel ženského priateľstva. S odvolaním sa na výskum psychológov a sociológov tvrdia, že v priateľstve existujú pravidlá, z ktorých mnohé súvisia s lojalitou, dôverou a správaním, ako je napríklad dodržiavanie záväzkov. Tieto „pravidlá interakcie“ zabezpečujú stabilitu vo vzťahoch.
Výskumníci zistili, že ženy majú tendenciu mať vysoké očakávania od svojich priateľov – viac ako muži – a vyžadujú vysokú úroveň dôvery a intimity. Úroveň intimity v priateľstve žien je určená zvláštnymi „pravidlami odhalenia“. Úzke priateľstvo teda zahŕňa výmenu pocitov a osobných problémov. Ale normy pre takéto „pravidlá“ môžu byť nejednoznačné. A keď sa takéto pravidlo poruší, priateľstvo môže byť ohrozené.
Rozchod vzťahu, ktorý sa zdal blízky, môže byť pre druhú stranu bolestivý a nepochopiteľný. Otvorenosť, túžba tráviť čas jeden s druhým a poskytovať emocionálnu podporu sú aspekty blízkych vzťahov. Anna verila, že sú s Katerinou blízke priateľky, pretože jej bola zvyknutá rozprávať o svojich problémoch a nechať si poradiť.
Čo urobila Anna zle? Psychológovia sa domnievajú, že porušila nevyslovené pravidlo ich priateľstva: Katerina bola tá, ktorá dáva, nie prijíma rady. Anna tiež zasiahla do veľmi významnej, osobnej oblasti života svojho priateľa: vyjadrila skutočnosť, že Kateřina sa vydala za ťažkého muža, a tým ohrozila jej sebadôveru.
Niektoré priateľstvá sa môžu zdať silné, ale v skutočnosti sú dosť krehké. Priatelia, aj tí dlhoroční, sa totiž dajú ľahšie nahradiť ako iní blízki, ako sú príbuzní či romantickí partneri. Preto je intimita v priateľstve premenlivá. Jeho úroveň môže závisieť od kontextu: napríklad stúpa v obdobiach, keď majú ľudia spoločné aktivity alebo záujmy, keď sú obe strany v rovnakom štádiu – napríklad sú slobodné, rozvedené alebo vychovávajú malé deti. Intimita v priateľstve môže narastať a slabnúť.
Psychológovia odporúčajú brať do úvahy nepísané pravidlá priateľstva:
- Ak sa chystáte dať svojej kamarátke rázne rady na riešenie jej problému, mali by ste sa zamyslieť nad tým, či to potrebuje a ako dokáže prijať vaše slová.
- Nie všetky priateľstvá zahŕňajú vysoký stupeň úprimnosti, odhaľujúc osobné problémy alebo pocity. Stáva sa, že radi trávime čas spolu bez toho, aby sme viedli rozhovory od srdca k srdcu, a to je normálne.
- Niekedy je intimita založená na odhalení jednosmerná, a to je tiež v poriadku.
- Pre priateľa môže byť pohodlnejšie byť poradcom, než dostávať rady. Nesnažte sa dosiahnuť „rovnováhu“.
- Nezamieňajte si potrebu byť vypočutý s požiadavkou na váš názor.
- Trvanie známosti nie je ukazovateľom intimity. Dlhé obdobie komunikácie môže vyvolať falošný pocit intimity.
Ak priateľka nie je v nebezpečenstve domáceho násilia, nekritizujte jej manžela.
- Nepotrebujeme preberať zodpovednosť za ohrozovanie pocitu identity priateľa, aj keď sme presvedčení, že je pre ňu lepšie priznať si svoje slabosti (pokiaľ sa to, samozrejme, už nestalo súčasťou vzťahu, keď sa obaja priatelia navzájom oceňujú a sú pripravené prijať aj takéto rozsudky). Priateľ nie je psychoterapeut.
- Netreba upozorňovať ani obviňovať kamarátku, že po tom, čo dostala našu radu, na situácii nič nezmenila.
Ak priateľka nie je v nebezpečenstve domáceho násilia alebo emocionálneho zneužívania, nekritizujte jej manžela alebo partnera:
- najmä ak sa nám to osobne nepáči (naše pocity v tomto prípade budú zrejmé),
- aj keď si myslíme, že robíme legitímnu analýzu správania jej partnera,
- pokiaľ sa takýto formát na výmenu informácií o partneroch už nestal ustáleným bilaterálnym aspektom priateľstva.
Priateľstvo je dôležité pre našu psychickú pohodu: uspokojuje potrebu náklonnosti, spolupatričnosti a identity. Má veľa jemných nastavení: úroveň pohodlia každého z nich, stupeň otvorenosti a jemnosti. Pochopenie nepísaných, nevyslovených pravidiel vo vzťahu môže zachrániť priateľstvo.
O autoroch: Shoba Srinivasan a Linda Weinberger sú klinické psychológky.