Obsah
Prečo, keď sa konečne rozhodnete prerušiť vzťah, ktorý vás vyčerpal, sa váš partner, ako šťastie, zaktivizuje a začne sa vám rysovať pred očami? Buď sa vám pripomenie hovorom alebo darčekom, alebo jednoducho príde a zatočí sa vo vášnivom objatí? Ako odísť, ak nepustí?
Všetci chceme žiť harmonicky a šťastne, no, žiaľ, nie vždy to tak je. Niektoré ženy vo vzťahoch veľmi trpia. V snahe opätovať lásku skúšajú najrôznejšie prostriedky, no akonáhle si s úľavou vydýchnu, že všetko klaplo, idylka sa v okamihu zrúti. Žijú od škandálu do škandálu. Niekedy môžu byť hádky sprevádzané bitím.
Jedného dňa sa rozhodnú, že takto to ďalej nejde, no prerušiť vzťahy, ukazuje sa, nie je také jednoduché.
„Odišiel by som, ale on ma nepustí,“ vysvetľujú. V skutočnosti je dôvodom to, že takéto ženy nie sú pripravené prevziať zodpovednosť za svoj život a je pre nich prospešné zostať citovo závislé na partnerovi. Pozrime sa, prečo sa to deje a čo s tým robiť.
Koreň problému
Vzťahy, v ktorých partneri „nevedia žiť jeden bez druhého“, majú korene v detstve. Deti nielen kopírujú modely rodičovských vzťahov, ale samy sa formujú v prostredí, kde milujú alebo sa snažia vzájomne prerábať, rešpektovať alebo potláčať svoje túžby, kde sú si istí alebo pochybujú o sile každého člena rodiny.
Ak vzťahy v detstve neboli ani zďaleka zdravé, z detí vyrastú nedostatočne formovaní dospelí, ktorí hľadajú «spriaznenú dušu», aby zaplnili medzery v sebe. Napríklad, ak rodičia vnucovali svoje túžby, len ťažko rozumejú tomu, čo chcú, hľadajú niekoho, kto sa o nich postará a v skutočnosti odovzdajú zodpovednosť za svoj život inej osobe.
Výsledkom je, že aj keď vzťahy spôsobujú neznesiteľné utrpenie, zdá sa nemožné rozhodnúť o rozchode. V psychológii sa takéto vzťahy nazývajú spoluzávislé, teda také, v ktorých partneri závisia jeden od druhého.
Prečo je také ťažké rozhodnúť sa odísť?
1. Nedostatok pochopenia, že je možný iný, šťastný život
Zdá sa, že súčasný život je normou, pretože pred mojimi očami jednoducho žiadna iná skúsenosť nebola. Strach z neznámeho je neuveriteľne silný – alebo jednoducho nechcete „vymeniť šidlo za mydlo“.
2. Úzkosť, že po rozchode sa veci ešte zhoršia
Teraz žijeme prinajmenšom a čo bude ďalej, nie je jasné.
3. Strach byť sám
"Nikto ťa nebude milovať tak ako on, alebo nikto nebude milovať v princípe." Neexistuje žiadna skúsenosť šťastného života so sebou samým, takže strach opustiť vzťah sa rovná strachu zo smrti.
4. Potreba ochrany
Je hrozné nezvládnuť nový život – zabezpečiť seba a svoje deti, ak nejaké existujú. Chcem byť chránená niekým veľkým a silným.
Zoznam strachov je nekonečný a určite vyhrajú a nepustia, kým si žena neuvedomí hlavný dôvod. Spočíva v tom, že obaja partneri majú určité nevedomé výhody zotrvania v bolestivom vzťahu. Aj on, aj ona.
Psychologický model spoluzávislých vzťahov dokonale vystihuje Karpmanov trojuholník
Jeho podstatou je, že každý partner sa objaví v jednej z troch rolí: Záchranca, Obeť alebo Prenasledovateľ. Obeť neustále trpí, sťažuje sa, že život je nespravodlivý, ale neponáhľa sa s nápravou situácie, ale čaká, kým Záchranca príde na pomoc, súcití s ňou a ochráni ju. Záchranca prichádza, no skôr či neskôr sa pre únavu a neschopnosť pohnúť Obeťou unaví a zmení sa na Prenasledovateľa, trestajúceho Obete za bezmocnosť.
Tento trojuholník je neuveriteľne stabilný a trvá, pokiaľ majú účastníci sekundárne výhody, aby v ňom zostali.
Druhotné výhody zotrvania vo vzťahu
Záchranca získava dôveru v potrebu obete: vidí, že od neho nikam nejde.
Obeť môže byť slabá, sťažovať sa na druhých a získať tak ochranu Záchrancu.
Prenasledovateľ, ktorý znáša svoj hnev na obeť, sa cíti silnejší a dokáže sa presadiť na jej úkor.
Na získanie výhod teda každý z trojuholníka potrebuje druhého. Niekedy takéto vzťahy trvajú celý život a účastníci trojuholníka môžu pravidelne meniť úlohy.
Ako z takého vzťahu von?
Prerušiť tento kolobeh je možné až po uvedomení si toho, čo sa deje a premene z človeka závislého na inom človeku na samostatnú, zodpovednú osobu.
Kedysi dávno som sa sám dostal do pasce spoluzávislosti a prešiel som dlhou cestou, kým som opustil bolestivý vzťah a vybudoval si zdravý. Obnova môže prebiehať rôznymi spôsobmi, ale hlavné fázy sú podobné. Popíšem ich na svojom príklade.
1. Pochopte sekundárne výhody súčasného zväzku
To, že ste v spoluzávislom vzťahu, naznačuje, že vám niečo chýba. Teraz tieto potreby napĺňate na úkor partnera, no v skutočnosti to zvládnete aj bez neho, hoci ešte neviete ako.
2. Uvedomte si, akú cenu dostanete lásku.
V mojom prípade to boli neustále zmarené plány, pretrvávajúca úzkosť, zlý zdravotný stav, nedostatok oddychu, depresie a v konečnom dôsledku aj strata seba samej ako ženy. Pochopenie toho mi dalo príležitosť vidieť, na čo som zmenil svoj život, cítiť svoje „dno“ a odtlačiť sa od neho.
3. Naučte sa napĺňať svoje potreby, aby ste si pomohli sami
A preto je dôležité ich počuť, stať sa sebe dobrým rodičom, naučiť sa požiadať o pomoc a prijať ju. Dá sa to urobiť napríklad tak, že v ordinácii psychológa získate nové skúsenosti o zdravých vzťahoch a postupne ich začleníte do svojho života.
4. Spoznaj samú seba
Áno, možno vás to prekvapí, ale zameraním sa na niečo iné sa vzďaľujeme od seba, nedokážeme rozlíšiť svoje túžby od toho, čo chce partner. A ako si môžeme pomôcť, ak nerozumieme tomu, kto sme? Jedným z najlepších spôsobov, ako to zistiť, je zoznámiť sa so sebou. Ako k nim dochádza?
Musíte sa pripraviť, určiť čas a miesto, ako pri stretnutí s milencom. Zamyslite sa nad tým, kam by ste chceli ísť: do kina, na prechádzku, do reštaurácie. Dôležité je, aby to neboli stretnutia s priateľmi, večer pred obrazovkou telefónu, ale plnohodnotné bývanie a zaradenie do rande so sebou samým.
Na prvý pohľad sa samotná myšlienka môže zdať divoká, ale postupom času vám táto prax umožní lepšie spoznať svoje túžby a potreby, dopriať si seba a vďaka spoznávaniu znížiť strach zo samoty.
5. Uvedomte si, že každý partner je zodpovedný za seba a svoj život
A prestaňte si myslieť, že môžeme zmeniť život toho druhého. K tomu je prinajmenšom dôležité akceptovať, že je len na vás, či dokážete uspokojiť svoje potreby alebo nie. Ako už bolo spomenuté, je dôležité naučiť sa požiadať o pomoc a prijať ju a tiež nevnímať odmietnutie pomoci ako tragédiu. Je dôležité vedieť povedať „nie“, keď niečo nechcete.
Prekvapivo, keď kráčame touto cestou, obavy začínajú ustupovať a postupne sa objavuje sila.
To neznamená, že to nebude bolieť a váš život bude hneď žiariť všetkými farbami. Opustiť kedysi taký zmysluplný vzťah si vyžaduje čas. Ale vrátite svoj život sebe a túžby predtým zamknuté v žalári sa uvoľnia.
Po odchode z bolestivého vzťahu sa moji klienti často pustia do podnikania, o ktorom tak dlho snívali, stanú sa uvoľnenejšími a sebavedomejšími, začnú si užívať život, zhlboka dýchajú a sú prekvapení, že môžu byť so sebou v pohode.
Ja sám, keď som bol v bolestivom vzťahu, som si ani nepredstavoval, aké príležitosti môže život poskytnúť. Teraz píšem knihu, vediem svoju spoluzávislú skupinu, budujem zdravý vzťah s manželom, dávam výpoveď v práci, aby som žila svoj vlastný život. Ukazuje sa, že všetko je možné. Musíte si len chcieť pomôcť a prestať dúfať, že to za vás urobí niekto iný.