Niekedy hovoríme jednu vec, ale myslíme si presný opak — čo negatívne ovplyvňuje komunikáciu s inými ľuďmi. Ako sa naučiť lepšie porozumieť účastníkom rozhovoru a získať od nich ďalšie informácie? Skúste spomaliť a vstúpte do stavu «viskózneho kontaktu».
V každodennej komunikácii často reagujeme na slová partnera príliš rýchlo, automaticky, čo vedie k zbytočným konfliktom. Chcem sa podeliť o svoju metaforu, ktorá pomáha vyhnúť sa takémuto automatizmu.
Jednou z úloh riešených v psychoterapii je pochopiť, ako funguje komunikácia klienta. Vonkajšie, s inými ľuďmi a najmä s terapeutom, aj vnútorné — keď medzi rôznymi podosobnosťami prebieha dialóg. Je vhodnejšie ho rozobrať pri nízkych rýchlostiach a spomaľovať. Mať čas a všímať si niektoré javy, porozumieť im a vybrať si najlepší spôsob, ako reagovať.
Tomuto spomaleniu hovorím „viskózny kontakt“. Vo fyzike sa viskozita vytvára odporom priestoru: častice hmoty alebo poľa bránia telesu v príliš rýchlom pohybe. Pri kontakte takýto odpor zabezpečuje aktívnu pozornosť.
Sústredením pozornosti na druhého sa zdá, že spomaľujeme impulzy, ktoré z neho vychádzajú — slová, gestá, činy...
Osobitnú úlohu zohrávajú otázky zamerané nie na to, čo mi hovorí účastník rozhovoru (akú myšlienku sa snaží vyjadriť?), ale na to, ako sa to deje (akým tónom hovorí? Ako sedí, dýcha, gestikuluje?) .
Takže môžem robiť niekoľko vecí naraz. Po prvé, menej reagujem na obsah, čo mi umožňuje spomaliť moje automatické reakcie. Po druhé, získam ďalšie informácie, zvyčajne skryté. Napríklad v relácii počujem: "Nemám ťa veľmi rád." Zvyčajnou prirodzenou reakciou pre mňa by bola obrana a dokonca aj odvetný útok - "No, ak ma nemáš rád, tak zbohom."
Ale upriamiac svoju pozornosť na to, ako bola tá ostrá fráza vyslovená, akým tónom, gestami a postojom bola sprevádzaná, spomalím a odložím vlastnú odpoveď. Zároveň si môžem všimnúť: niekto sa so mnou verbálne pokúša prerušiť vzťahy, ale sedí sebavedomo a pohodlne na stoličke, zjavne nemá v úmysle odísť
a čo to potom je? Ako vysvetliť takéto správanie? Vie to klient sám vysvetliť?
Z objaveného rozporu môže vyrásť konštruktívnejší dialóg a nová línia v terapii.
Tiež by ma zaujímalo, čo sa so mnou deje: ako ma ovplyvňuje partner? Rozčuľujú ma jeho slová alebo vyvolávajú súcit? Chcem sa od neho vzdialiť alebo sa priblížiť? Čomu sa podobá naša komunikácia — boj alebo tanec, obchod alebo spolupráca?
Postupom času sa klienti naučia aj zvládať pozornosť kladením otázky: „Čo sa deje a ako sa to deje? Postupne spomaľujú a začínajú žiť pozornejšie a v dôsledku toho aj bohatšie. Koniec koncov, ako povedal jeden budhistický majster, ak žijeme nepozorne, zomrieme medzi snami.