Obsah
„Hlava rodiny“, „O všetkom rozhoduje naša žena“, „Spýtam sa manžela, čo povie“... Kto by mal byť vodcom vo dvojici? Nie je načase prehodnotiť zastarané stereotypy a poučiť sa z tých rodín, kde nie je to hlavné, alebo skôr, tým hlavným je všetko? Čo vo všeobecnosti drží šťastný pár spolu dlhé roky? Obchodný kouč Radislav Gandapas má recept, overený osobnou skúsenosťou.
Každá rodina je nielen zdrojom inšpirácie a radosti, ale aj hlavným zdrojom konfliktov a problémov, je presvedčený biznis kouč a odborník na leadership Radislav Gandapas. Práve rodinné rozbroje sú na prvom mieste v zozname hlavných príčin kríz.
Na druhom mieste sú konflikty v profesionálnej sfére. „Vo chvíľach slabosti má človek inštinktívnu túžbu zbaviť sa zdroja problémov, to znamená prerušiť vzťahy, odísť z práce. Je to však vždy jediný spôsob, ako to vyriešiť? — vyzýva k premýšľaniu biznis kouča.
Zhromažďujte všeobecné dojmy
Pomerne často páry zostávajú spolu aj napriek zjavným nezhodám. S najväčšou pravdepodobnosťou ešte nedosiahli kritický bod.
„Som presvedčený, že ani spoločný majetok, ani spoločné deti nezabránia rozchodu partnerov, ak kríza vyvrcholí,“ pokračuje Radislav Gandapas. — V prípade rozvodu a „vojenských akcií“, ktoré ho sprevádzajú, partneri ničia spoločný majetok. Obytný priestor sa vymieňa za menej tekutý a pohodlný. V procese súdneho sporu nie je nezvyčajné, aby podnik, ktorý prekvital v partnerstve, zanikol. A ani prítomnosť detí všetkých nezastaví a otcovia spravidla odchádzajú, zhadzujú bremeno a deti zostávajú so svojimi matkami.
Čo teda manželov udrží spolu? „Nehromadte spoločný majetok, toto manželstvo nikdy nezachránilo. Zhromažďujte všeobecné dojmy! radí obchodný kouč. To je presne to, čo on sám robí vo vzťahoch a je veľmi hrdý na to, že má „štyri deti od 4 do 17 rokov a všetky od jednej milovanej ženy“.
Život veľkej rodiny je plný rutiny, a preto Radislav s manželkou Annou niekoľkokrát do roka vymýšľajú dobrodružstvá pre celú rodinu a trávia spolu povinné dni, pričom deti nechávajú babkám. Dokonca sa rozhodli vziať sa práve preto, aby sa stali ďalšou spoločnou svetlou udalosťou v živote, hoci v tom čase už mali dve deti a nebolo pochýb o tom, že budú spolu.
Bola to krásna viacúrovňová hra s výletom na lodi a slávnostným návrhom na sobáš, v ktorej sa tešili všetci – novomanželia, príbuzní a priatelia zapojení do telefonického flash mobu, ktorý vymyslel ženích (64 hovorov so slovami « Anya, povedz » Áno » prijala nevestu na niekoľko hodín chôdze pozdĺž rieky).
Spoločné dojmy a spoločné emócie sú presne to, čo spája dvoch samostatných ľudí do páru, a už vôbec nie spoločný životný priestor či pečiatka do pasu.
„Toto je svadba, výlet a keď má dieťa teplotu pod 40 a vy sa v noci ponáhľate s manželkou z jednej ambulancie do druhej a hľadáte toho správneho lekára,“ vysvetľuje Radislav. — Nezáleží na tom, akým tónom – pozitívnym alebo negatívnym – sú dojmy zafarbené, dôležité je, aby boli spoločné.
Ak sme do seba vrástli miliónom spoločných udalostí a prežívaných emócií, ťažko sa rozlúčime. A ak v manželstve nie sú bežné príbehy, potom nie je čo zachraňovať: manželka sa stará o deti, on zarába peniaze a keď sa vráti domov, pokračuje v telefóne o obchode. Alebo povie, že je unavený, žiada, aby sa ho nedotýkal, sám sa naje a ide pozerať televíziu do kancelárie a tam zaspí. Majú dva paralelné životy, nemajú čo stratiť.“
Pamätajte, že vodca je aktívna pozícia
Odborník na vedenie si je istý, že moderná rodina potrebuje horizontálnu hierarchiu.
„Na jednej strane je to oxymoron, pretože slovo „hierarchia“ naznačuje, že niekto je niekomu podriadený,“ vysvetľuje svoj postoj obchodný kouč. — Na druhej strane moderná rodina dvoch sociálne aktívnych partnerov, ktorí sa chcú čo najviac ukázať, znamená rovnocenné spolužitie. Ak napriek tomu niekto z dvojice trvá na vertikálnej hierarchii, potom bude jedna strana nútená podriadiť svoje záujmy druhej.
Sú odbory, kde on zarába a ona sa stará o domácnosť a deti. Zdá sa, že takáto zmluva vyhovuje každému. Niektoré z týchto párov sú šťastné. Ale často sa stretávam s tým, že obrovské množstvo žien neukazuje svoje schopnosti mimo domova.
V určitom momente sa niekto z páru zrazu cíti v slepej uličke. "Ach, naše pocity ochladli." Alebo "Nemáme sa o čom rozprávať." No ak hádajú chodiť na školenia, k psychológovi, začať čítať odbornú literatúru, tak je šanca zistiť, že manželstvo nespečatí manželská zmluva, deti a majetok, ale spoločné citové zážitky. A možno pár zmení svoj obvyklý formát vzťahov „hlava rodiny – podriadený“.
Horizontálna hierarchia umožňuje obom partnerom realizovať seba samých a zároveň páru ako celku. Ako sa však podeliť o vedenie v praxi?
„Vyjednávanie je to, čo zaručuje zrelý, plnohodnotný vzťah. Manželstvo je umenie kompromisu, hovorí Radislav Gandapas. — Musíte povedať, čo chcete od manželstva, čo chcete mimo manželstva, čo je pre vás dôležité a zaujímavé.
Mnohí žijú a mylne si myslia, že druhá strana je štandardne spokojná, keďže mlčí. A ak zrazu niečo nie je v poriadku, tak prečo sa ona alebo on správa, ako keby ona alebo on mal všetko. A niekedy naše potreby nemusíme realizovať ani my sami. Kým sme neodišli na dovolenku a ja som mala svoj kútik súkromia v penzióne, nevedela som, že to isté potrebujem aj doma. A povedal som o tom manželke, teraz rozmýšľame, ako si to vybavíme v našom byte.
Pri horizontálnej hierarchii neexistuje požiadavka, aby niekoho záujmy boli vyššie, dôležitejšie ako záujmy iných. Tu majú všetci rovnaké práva, bez ohľadu na to, kto prináša hlavný príjem do domu alebo upratuje byt a pripravuje jedlo.
Dajte si navzájom právo rozhodovať sa
Ako rozlíšiť vodcu? A ako v sebe nájsť vodcovské kvality? Vedenie nie je definované statusom. Skutočný líder v podnikaní aj vo vzťahoch je ten, kto zastáva aktívnu životnú pozíciu a umožňuje ostatným rozvíjať sa vedľa seba, a už vôbec nie ten, kto má na dverách nápis „Náčelník“ a pozerá sa na ostatných zhora. .
„Pojem „líder“ má mnoho významov a interpretácií,“ hovorí Radislav Gandapas. — Vodcovstvo možno nazvať životnou stratégiou zameranou na iniciatívu a zodpovednosť. Vodca je ten, kto určuje svoj vlastný osud. Nežije z pozície «Ach, čo môžem robiť, okolnosti sa vyvinuli». Sám vytvára potrebné okolnosti.
Vedúci nebude čakať, kým mu zdvihnú plat, bude to iniciovať sám. Nie však v tom zmysle, že by bolo pekné získať viac. Peniaze považuje za štandard svojho rastu a rozvoja. Povie manažmentu, že sa chce lepšie realizovať, dosiahnuť novú úroveň rozhodovania, rozsahu, zodpovednosti.“
Napríklad mladý muž Misha nevidí vo svojom meste žiadne vyhliadky a rozhodne sa odísť do veľkého mesta. Nastúpi na univerzitu, nájde si prácu a tam sa posunie po kariérnom rebríčku. Je to vodca? Bezpochyby. Čo sa nedá povedať o inom mladom mužovi Borovi, ktorý sa narodil a vyrastal panovníckymi rodičmi, nastúpil na univerzitu, ktorú mu vybrali, po skončení školy sa zamestnal u kamaráta svojho otca a už 12 rokov je držiac sa na rovnakej pozícii — hviezdy s nie je dosť neba, ale ani ho nemôžu vyhodiť — predsa syn priateľa starého otca.
V jeho osobnom živote je tiež známy - dievča z neho rýchlo otehotnelo, "vydalo" sa. Nemilovala ho, no vzhľadom na jej vek nastal čas, aby sa vydala. Kto je lídrom v tejto dvojici? Ona je. Prejde veľa rokov a jedného dňa Borya zistí, že pracuje v nemilovanej práci, žije s nemilovanou ženou a vychováva dieťa, ktoré v skutočnosti nechcel. Nie je však pripravený zmeniť svoj život. Takže existuje bez toho, aby ukázal vodcovskú stratégiu.
Vodcovské vlastnosti sú vštepované v detstve. Akonáhle však deti „potrestáme“ za iniciatívu, okamžite zablokujeme možnosť budúceho vodcu. Dieťa umylo riad, vylialo vodu na podlahu. Možné sú dve reakcie.
Po prvé: chváľte a ukážte, ako umývať riad bez rozliatia vody.
Druhý: karhať za močiar, nazývať ho hlúpym, škodcom domáceho majetku, strašiť ho vraj nahnevanými susedmi.
Je jasné, že v druhom prípade si dieťa nabudúce poriadne rozmyslí, či niečo urobiť okolo domu, pretože sa to pre neho ukazuje ako ponižujúce, deštruktívne a nebezpečné. Iniciatíva sa môže stratiť v každom veku. Manžel často odreže krídla svojej manželke a manželka manželovi. A potom sú obaja prekvapení: prečo trávi všetok čas so svojimi priateľmi, a nie doma, a on vždy leží na gauči.
Čo teda robiť? Ako znovu získať iniciatívu a aktívnu pozíciu vo vzťahu?
Rodina je spolupráca, tímová práca. Každý člen rodiny má v každom okamihu svoj hlas a právo na šťastie.
„Môžete sa vrátiť späť k počiatočnému bodu vzťahu. A nanovo sa dohodnúť, ako ich teraz postavíme,“ odporúča Radislav Gandapas. — Má zmysel vypnúť emócie a zapnúť racionalitu a položiť si otázku: vo všeobecnosti som s týmto človekom šťastný, chcem s ním žiť život? Je naša vzájomná nespokojnosť osudná?
Ak je odpoveď na prvú otázku „Nie“ a na druhú „Áno“, prestaňte sa navzájom mučiť a pustite sa. Ak pochopíte, že toto je vaša osoba, s ktorou chcete prežiť život, spolu zostarnúť, potom musíte vyjednávať alebo ísť a porozprávať sa v prítomnosti rodinného psychológa, ktorý vám obom pomôže vidieť vzťah zvonku a udržať ho konverzácia konštruktívnym smerom.
Čo umožní niektorému z partnerov prevziať iniciatívu? Pocit, že jeho hlas je dôležitý. Stará myšlienka — kto zarobí, ten sa rozhodne — je zastaraná.
„Čokoľvek človek robí v manželstve – či už pracuje v kancelárii, podniká alebo v domácnosti, cestuje po mestách a obciach alebo sedí doma s deťmi, nemal by byť zbavený práva rozhodovať,“ hovorí. Radislav Gandapáš. „Ľudský druh prežil vďaka schopnosti spolupracovať a vyjednávať.
Rodina je spolupráca, tímová práca. Každý člen rodiny má v každom okamihu svoj hlas a právo na šťastie. A ak je nešťastný, treba ho vypočuť a jeho rozumné požiadavky musí uspokojiť druhá strana, pokiaľ nezničia jej šťastie.