Často sa cítime odmietnutí, zabudnutí, nedocenení alebo máme pocit, že sa nám nedostalo úcty, ktorú si podľa nás zaslúžime. Ako sa naučiť neuraziť sa pre maličkosti? A chcú nás vždy uraziť?
Anna strávila niekoľko týždňov organizovaním párty na oslavu výročia spoločnosti. Zarezervoval som si kaviareň, našiel moderátorku a hudobníkov, rozoslal desiatky pozvánok a pripravil darčeky. Večer sa vydaril a na záver Annin šéf vstal, aby predniesol tradičný prejav.
„Neobťažoval sa mi poďakovať,“ hovorí Anna. — zúril som. Vynaložila toľko úsilia a on to nepovažoval za vhodné priznať. Potom som sa rozhodol: ak on neocení moju prácu, nebudem si vážiť ja jeho. Stala sa nepriateľskou a neovládateľnou. Vzťahy so šéfkou sa natoľko zhoršili, že nakoniec napísala výpoveď. Bola to veľká chyba, pretože teraz chápem, že som bol v tej práci šťastný.“
Sme urazení a myslíme si, že sme boli zneužití, keď osoba, ktorej sme prejavili láskavosť, odíde bez poďakovania.
Cítime sa znevýhodnení, keď sa nám nedostáva rešpektu, ktorý si podľa nás zaslúžime. Keď niekto zabudne na naše narodeniny, nezavolá späť, nepozve nás na párty.
Radi sa považujeme za nezištných ľudí, ktorí sú vždy pripravení pomôcť, ale častejšie sa urazíme a myslíme si, že sme boli zneužití, keď osoba, ktorú sme pozdvihli, pohostili alebo prejavili láskavosť, odíde bez ďakujem.
Davaj si pozor. Pravdepodobne si všimnete, že sa takmer každý deň cítite zranený z jedného z týchto dôvodov. Bežný príbeh: daná osoba nenadviazala očný kontakt, keď ste sa rozprávali, alebo sa pred vami postavila do radu. Manažér správu vrátil s požiadavkou na dopracovanie, kamarát pozvanie na výstavu odmietol.
Neurážajte sa na oplátku
„Psychológovia nazývajú tieto rozhorčenia „narcistické zranenia,“ vysvetľuje profesor psychológie Steve Taylor. „Ubližujú egu, spôsobujú, že sa cítiš nedocenený. V konečnom dôsledku je to presne tento pocit, ktorý je základom akéhokoľvek odporu – nie sme rešpektovaní, sme znehodnotení.
Zdá sa, že rozhorčenie je bežná reakcia, no často má nebezpečné následky. Môže ovládnuť našu myseľ na niekoľko dní a otvárať psychické rany, ktoré sa ťažko liečia. Znovu a znovu si v mysli prehrávame, čo sa stalo, až kým nás bolesť a poníženie neomrzí.
Zvyčajne nás táto bolesť tlačí o krok späť, spôsobuje túžbu po pomste. To sa môže prejaviť vzájomným pohŕdaním: „Nepozvala ma na párty, takže jej nebudem blahoželať na Facebooku (v Rusku zakázaná extrémistická organizácia) k narodeninám“; "Neďakoval mi, tak si ho prestanem všímať."
Zvyčajne nás bolesť odporu tlačí, aby sme urobili krok späť, spôsobuje túžbu po pomste.
Stáva sa, že sa nahromadí nevôľa a dôjde k tomu, že sa začnete pozerať na druhú stranu, stretnete túto osobu na chodbe alebo budete mať štipľavé poznámky za vašim chrbtom. A ak zareaguje na vašu nechuť, môže to prerásť do plnohodnotného nepriateľstva. Pevné priateľstvo neznesie vzájomné obviňovanie a dobrá rodina sa bezdôvodne rozpadne.
Ešte nebezpečnejšie – najmä pokiaľ ide o mladých ľudí – môže rozhorčenie vyvolať násilnú reakciu, ktorá vedie k násiliu. Psychológovia Martin Dalí a Margot Wilson vypočítali, že pre dve tretiny všetkých vrážd je východiskovým bodom práve pocit odporu: «Nie som rešpektovaný a musím si za každú cenu zachovať tvár». V posledných rokoch zaznamenali USA prudký nárast „flashových vrážd“, zločinov vyvolaných menšími konfliktmi.
Častejšie sú vrahmi mladí ľudia, ktorí sa neovládajú, cítia sa zranení v očiach priateľov. V jednom prípade tínedžer zastrelil muža na basketbalovom zápase, pretože «Nepáčilo sa mi, ako na mňa pozeral. Pristúpil k mužovi a spýtal sa: "Na čo sa pozeráš?" To viedlo k vzájomným urážkam a streľbe. V inom prípade mladá žena bodla inú, pretože mala na sebe šaty bez opýtania. Takýchto príkladov je oveľa viac.
Chcú vás uraziť?
Čo možno urobiť, aby ste boli menej zraniteľní voči rozhorčeniu?
Podľa osobného poradenského psychológa Kena Casea je prvým krokom prijatie toho, že cítime bolesť. Zdá sa to ľahké, ale v skutočnosti sa oveľa častejšie zavesíme na myšlienku, aká je to škaredá, zlá osoba – tá, ktorá nás urazila. Uvedomenie si vlastnej bolesti prerušuje nutkavé prehrávanie situácie (čo nám škodí najviac, pretože umožňuje, aby zášť rástla nad mieru).
Ken Case zdôrazňuje dôležitosť «priestoru odozvy». Pred reakciou na urážku premýšľajte o dôsledkoch. Pamätajte, že s tými, ktorí sa ľahko urazia, sa ostatní necítia dobre. Ak sa cítite ponižovaní, pretože ste očakávali určitú reakciu a tá nenasledovala, možno sú dôvodom nafúknuté očakávania, ktoré treba zmeniť.
Ak si vás niekto nevšimne, možno si pripisujete zásluhy za veci, ktoré sa vás netýkajú.
„Nechuť často pramení z nesprávneho pochopenia situácie,“ rozvíja túto myšlienku psychológ Elliot Cohen. — Ak si vás niekto nevšimne, možno svojmu účtu pripisujete niečo, čo s vami nemá nič spoločné. Skúste sa na situáciu pozrieť z pohľadu niekoho, o kom si myslíte, že vás zanedbáva.
Možno sa len ponáhľal alebo ťa nevidel. Správal sa ľahkomyseľne alebo bol nepozorný, pretože bol ponorený do svojich myšlienok. Ale aj keď je niekto skutočne hrubý alebo nezdvorilý, môže to mať svoj dôvod: možno je dotyčný naštvaný alebo sa vami cíti ohrozený.
Keď sa cítime zranení, zdá sa, že zranenie prichádza zvonku, ale v konečnom dôsledku si dovolíme cítiť zranenie. Ako múdro povedala Eleanor Rooseveltová: „Nikto vás neprinúti cítiť sa menejcenne bez vášho súhlasu.