Obsah
Keď sa dcéra stane matkou, pomôže jej pozrieť sa na vlastnú matku inými očami, lepšie ju pochopiť a nejakým spôsobom prehodnotiť vzťah k nej. Len tu to nie je vždy a nie pre každého. Čo bráni vzájomnému porozumeniu?
„Keď sa mi narodilo prvé dieťa, odpustila som mame všetko,“ priznáva 32-ročná Zhanna, ktorá vo veku 18 rokov prakticky utiekla zo svojho rodného mesta do Moskvy pred prílišnou kontrolou a diktátom. Takéto uznanie nie je nezvyčajné. Hoci sa stáva opak: objavenie sa dieťaťa zhoršuje vzťahy, prehlbuje odpor a nároky dcéry na matku a stáva sa novým kameňom úrazu v ich nekonečnej konfrontácii. S čím to súvisí?
„Premena dospelej dcéry na matku v nej prebúdza všetky spomienky na detstvo, všetky emócie spojené s prvými rokmi života a s jej vlastným dospievaním, činy a reakcie matky,“ hovorí psychológ Terry Apter. — A tie konfliktné zóny, tie úzkosti a nejednoznačnosti, ktoré vznikli v ich vzťahu, sú nevyhnutne indikované vo vzťahoch s dieťaťom. Bez povedomia o týchto problémoch riskujeme, že zopakujeme rovnaký štýl materinského správania, ktorému by sme sa chceli vyhnúť s našimi deťmi.“
Zapamätané reakcie rodičov, ktoré vieme v pokojnom stave ovládať, v stresovej situácii ľahko prepuknú. A v materstve je takýchto situácií dosť. Napríklad dieťa, ktoré odmieta jesť polievku, môže v matke vyvolať nečakaný výbuch zúrivosti, pretože s podobnou reakciou sa stretlo v detstve od svojej matky.
Niekedy sa z dospelej dcéry stane matka, no stále sa správa ako náročné dieťa.
„V generácii matiek nie je vo všeobecnosti zvykom chváliť, komplimenty a je ťažké čakať od nej slová uznania,“ hovorí 40-ročná Karina. "Zjavne si stále myslí, že som arogantný." A to mi vždy chýbalo. Preto radšej chválim svoju dcéru za tie najdrobnejšie úspechy.
Ženy často priznávajú, že ich matky ich nikdy poriadne nepočúvali. „Len čo som začala niečo vysvetľovať, prerušila ma a vyjadrila svoj názor,“ spomína Zhanna. "A teraz, keď jedno z detí zakričí: "Nepočúvaš ma!", okamžite sa cítim vinný a naozaj sa snažím počúvať a pochopiť.
Vytvorte vzťah pre dospelých
„Porozumieť svojej matke, prehodnotiť jej štýl správania je obzvlášť ťažké pre dospelú dcéru, ktorá mala v prvých rokoch narušený typ pripútanosti – jej matka k nej bola krutá alebo chladná, na dlhý čas ju opustila alebo ju odstrčila. ,“ vysvetľuje psychoterapeutka Tatyana Potemkina. Alebo ju naopak matka prehnane chránila, nedovolila dcére prejaviť sa samostatnosť, často kritizovala a znehodnocovala jej činy. V týchto prípadoch ich emocionálne spojenie zostáva na úrovni vzťahov rodič-dieťa dlhé roky.
Stáva sa, že dospelá dcéra sa stane matkou, no stále sa správa ako náročné dieťa a nie je schopná prevziať zodpovednosť za svoj život. Robí tvrdenia, ktoré sú typické pre tínedžera. Domnieva sa, že matka je povinná pomáhať jej pri starostlivosti o dieťa. Alebo je na nej naďalej emocionálne závislý – na jej názore, vzhľade, rozhodnutí.
Či narodenie dieťaťa posunie proces dokončenia odlúčenia alebo nie, veľmi závisí od toho, ako mladá žena vníma svoje materstvo. Ak to prijme, lieči sa s tým s radosťou, ak pociťuje podporu partnera, potom ľahšie pochopí svoju matku a nadviaže s ňou dospelejší vzťah.
Zažite zložité pocity
Materstvo môže byť vnímané ako ťažká práca, alebo môže byť celkom ľahké. Ale nech je to akokoľvek, všetky ženy čelia mimoriadne protichodným pocitom voči svojim deťom – s nehou a hnevom, túžbou chrániť a ubližovať, ochotou obetovať sa a prejaviť sebectvo…
„Keď sa dospelá dcéra stretne s týmto rozsahom pocitov, získa skúsenosť, ktorá ju zjednotí s jej vlastnou matkou, a dostane šancu ju lepšie pochopiť,“ poznamenáva Terry Apter. A dokonca jej odpustiť niektoré chyby. Koniec koncov, aj ona dúfa, že jej vlastné deti raz odpustia. A zručnosti, ktoré žena, ktorá vychováva dieťa, ovláda – schopnosť vyjednávať, zdieľať svoje emocionálne potreby a túžby svojho syna (dcéry), vytvárať pripútanosť – je celkom schopná uplatniť vo vzťahoch s vlastnou matkou. Môže trvať dlho, kým si žena uvedomí, že v niektorých ohľadoch jej matka nevyhnutne opakuje. A že to nie je to najhoršie, čo sa jej identite môže stať.“
Čo mám robiť?
Odporúčania psychoterapeuta Tatyana Potemkina
„Porozprávaj sa s mamou o jej materstve. Opýtajte sa: „Ako vám bolo? Ako ste sa rozhodli mať dieťa? Ako ste sa s otcom rozhodli, koľko detí budete mať? Ako ste sa cítili, keď ste zistili, že ste tehotná? Aké ťažkosti ste prekonali v prvom roku môjho života? Opýtajte sa na jej detstvo, ako ju vychovávala jej matka.
To neznamená, že matka bude zdieľať všetko. Dcéra však lepšie pochopí obraz materstva, ktorý v rodine existuje, a ťažkosti, ktorým ženy v jej rodine tradične čelia. Rozprávanie o sebe, o prekonávaní problémov je veľmi blízko.
Vyjednať pomoc. Tvoja matka nie si ty a má svoj vlastný život. O jej podpore sa dá len vyjednávať, no jej účasť nemožno bezpodmienečne očakávať. Preto je dôležité stretnúť sa s celou rodinou a prediskutovať vyhliadky ešte pred narodením dieťaťa: kto sa o neho bude starať a sedieť s ním v noci, aké sú materiálne zdroje v rodine, ako organizovať voľný čas mladá matka. Vyhnete sa tak oklamaným očakávaniam a hlbokým sklamaniam. A majte pocit, že vaša rodina je tím.“