Vyrastáme, ale pre rodičov sa zdá, že sa zastavil čas: naďalej sa k nám správajú ako k tínedžerom, a to nie je vždy príjemné. Psychoterapeut Robert Taibbi navrhuje zresetovať váš vzťah s rodičmi a posunúť ho na ďalšiu úroveň.
Epizódy z detstva sa pamätajú rôznymi spôsobmi. Ak sa opýtame našich rodičov, ako prebiehal nedeľný výlet do zábavného parku pred tridsiatimi rokmi, povedia svoj príbeh. A ten istý deň môžeme opísať úplne inak. Príde výčitka, že sme boli pokarhaní, sklamanie, keď sme si nekúpili druhú zmrzlinu. Základom je, že spomienky rodičov a ich dospelých detí na tie isté udalosti sa budú líšiť.
Ako rastieme, posúvame sa vpred a naše potreby, ako aj spomienky na vzťah s rodičmi sa menia. Niekedy vo veku 30 rokov ľudia pri premýšľaní o detstve zrazu objavia niečo nové vo svojej minulosti. Niečo pochované pod inými emóciami a myšlienkami. Nový vzhľad môže zmeniť postoj k minulosti, spôsobiť hnev a odpor. A tie zase vyvolávajú konflikt alebo úplný rozchod s matkou a otcom.
Psychoterapeut Robert Taibbi uvádza príklad Alexandra, ktorý na relácii priznal, že mal „ťažké detstvo“. Často ho karhali a dokonca ho bili, zriedka ho chválili a podporovali. Pri spomienke na minulosť nahnevane poslal rodičom obviňujúci dlhý list a požiadal ich, aby s ním už nikdy nekomunikovali.
Rodičia nejdú s dobou a nechápu, že deti vyrástli a staré triky už nefungujú.
Ďalším príkladom z praxe Taibbi je príbeh Anny, ktorá je zvyknutá kontrolovať svoj súčasný život, je zvyknutá na to, že sa jej požiadavky plnia a zákazy sa neporušujú. Rodičia ju však nepočúvali. Anna požiadala, aby jej synovi k narodeninám nedala veľa darčekov, a priniesli celú horu. Žena sa nahnevala a rozčúlila. Rozhodla sa, že jej rodičia sa k nej správajú ako k tínedžerke – robia, čo považujú za vhodné, bez toho, aby brali jej slová vážne.
Podľa Roberta Taibbiho rodičia žijú spomienkami a starými názormi, nedržia krok s dobou a nechápu, že deti vyrástli a staré triky už nefungujú. Rodičia Alexandra a Anny si neuvedomili, že realita sa zmenila, ich prístupy boli zastarané. Takéto vzťahy si vyžadujú reštart.
Ako to spraviť?
Robert Taibbi odporúča: „Ak sa hneváte na minulosť, máte pocit, že vám vaši rodičia nerozumejú, skúste reštartovať váš vzťah.“
Na to potrebujete:
Pochopte, prečo sú. Rodičia majú právo na svoj názor na vaše detstvo. A zo zvyku vás stále považujú za malého. Realita je taká, že ľudia sa vekom takmer nemenia, pokiaľ nemajú silnú motiváciu. A aby sa ich správanie zmenilo, nestačí ich len požiadať, aby nedávali vnukovi kopu darčekov.
Pokojne povedz, ako sa cítiš. Byť úprimný o tom, ako vidíte a prežívate detstvo, môže byť upokojujúce a obohacujúce. Musíte však vedieť, kedy prestať. Nekonečné obviňovanie totiž neprinesie jasnosť a pochopenie, ale spôsobí, že sa vaši rodičia budú cítiť zahrabaní pod vašimi emóciami a zmätení. Rozhodnú, že nie ste sami sebou, opití alebo máte ťažké obdobie. Niečo podobné sa môže stať aj Alexandrovi a jeho list sa nedostane do cieľa.
Taibbi odporúča, aby ste sa s rodičmi porozprávali pokojne, bez vyhrážok a obviňovaní a požiadali ich, aby vás počúvali. „Buďte vytrvalí a vysvetľujte čo najjasnejšie, ale pokiaľ možno bez zbytočných emócií a s triezvou mysľou,“ píše psychoterapeutka.
Keď sú ľudia požiadaní, aby prestali s tým, čo robili desaťročia, cítia sa stratení.
Vysvetlite, čo teraz potrebujete. Nelipnite na minulosti, vytrvalo sa snažte zmeniť pohľad vašich rodičov na udalosti vášho detstva. Je lepšie nasmerovať energiu do prítomnosti. Napríklad Alexander môže rodičom vysvetliť, čo od nich teraz chce. Anna — podeliť sa so svojou matkou a otcom o svoje skúsenosti, povedať, že keď sú jej žiadosti ignorované, cíti sa odmietnutá. V čase rozhovoru je potrebné sa vyjadrovať jasne a bez zbytočných emócií.
Dajte rodičom novú rolu. Keď sú ľudia požiadaní, aby prestali s tým, čo robili desaťročia, cítia sa stratení a nevedia, ako ďalej. Najlepšie pri reštarte vzťahu je nahradiť staré vzorce správania novými. Napríklad Alexander potrebuje, aby ho rodičia počúvali a podporovali. Pre neho aj pre nich to bude kvalitatívne nová skúsenosť. Anna presvedčí rodičov, aby nemíňali peniaze na darčeky, ale vzali dieťa do zoo či múzea alebo sa s ním porozprávali, zistili, ako žije, čo robí, čo miluje.
Reštartovanie vzťahu vyžaduje múdrosť, trpezlivosť a čas. Možno sa budete musieť poradiť aj s rodinným psychológom. Ale Taibbi verí, že to stojí za to, pretože nakoniec získate to, čo najviac potrebujete: pochopenie a rešpekt svojich rodičov.
O autorovi: Robert Taibbi je psychoterapeut, supervízor a autor kníh o psychoterapii.