Ako nájsť správnu rovnováhu medzi „chcem“ a „potrebou“? Toto je jedna z najčastejších otázok psychológa, je to jedna z najdôležitejších otázok pedagogiky. Nižšie uvádzam príklad ... naučiť sa jazdiť na bicykli. O deťoch, ale vlastne aj o dospelých.
Svoje mladšie deti naučila bicyklovať (chlapec má 7 rokov, dievča 5). Dlho si pýtali bicykel a nakoniec sa rodičom dostalo cti. Trvalo to 4 tréningy po 30 – 40 minút «čistého» korčuľovania, je to jednoduchá záležitosť. Ale aký to bol zaujímavý psychologicko-pedagogický workshop — vlastne celý proces bol hľadanie rovnováhy medzi „chcem“ a „potrebujem“, rovnováhy, ktorá nám tak často chýba nielen vo vzťahu k deťom, ale aj k sebe samým. . Správa s „komentármi psychológa“ je venovaná vašej pozornosti.
Tak sme išli von. Niekoľko krivých zjazdoviek – deti na bicykloch a pre mňa a môjho manžela sú v blízkosti takéto pekné zjazdovky. Zabudnú na pedále, potom na volant, potom padajú doľava, potom doprava, zo zvyku sú napätí «do siedmeho potu». Zaujímavé veci prídu čoskoro. "Bojím sa - spadol som - poškriabal som sa - bolí to - nemôžem... nebudem!" Mama a otec vytrvalo držia úder, prejavujeme „porozumenie“ a „pedagogizmus“ v duchu „Trpezlivosť a práca všetko zomelie“, „Nemýli sa len ten, kto nič nerobí“, „Tŕňmi ku hviezdam“ ( všetko v „detskom“ variante, samozrejme) a tak ďalej a tak ďalej. Nie je čo zakrývať, ale naše deti sú šikovné a, samozrejme, nájdu efektívnejší spôsob, ako zlúčiť úlohu. Prichádza chvíľa pravdy – „NECHCEM!“ Podpis „Nechcem!“, pred ktorým bude stáť v úžase každý sebaúctyhodný pedagóg humanistického smeru. Ísť proti „nechcem“ gu.ey silou — „potlačenie osobnosti dieťaťa“ so všetkými dôsledkami, hrôza-hrôza-horor. Môžete presvedčiť, môžete motivovať, môžete dokonca ustúpiť, ale prinútiť - nie, nie ...
Ja a môj manžel sme však so všetkou ľudskosťou proti takému humanizmu, keď sa stáva „nezmyselným a nemilosrdným“. Poznáme aj svoje deti a vieme, že sú silné, zdravé a pomerne dobre vychované. Nie je možné na ne len pôsobiť silou, ale je to nevyhnutné.
"Teraz je mi jedno, či sa chceš naučiť jazdiť alebo nie." Keď sa naučíš dobre jazdiť, aspoň už nikdy v živote nebudeš môcť jazdiť na bicykli. (Klamím, poznám ich potrebu pohybu — ešte budú jazdiť.) Ale kým sa naučíš, budeš cvičiť, ako hovorím. Dnes nepôjdeme domov, kým sa nedostanete z tohto bodu do tohto bodu - s hladkým volantom a nebudete otáčať pedálmi podľa očakávania. (Pozn.: Dal som si ťažkú, ale uskutočniteľnú úlohu, poznám ich fyzické a psychické vlastnosti, viem, čoho sú schopné. Chybou by bolo zveličovanie schopností dieťaťa „Je môj najsilnejší, obratný a najmúdrejší“, a podceňovať ich «Chúďatko, je unavený»). Keďže teda budete stále jazdiť, kým úlohu nesplníte, radím vám, aby ste to robili s úsmevom a rozžiarenou tvárou. (Pravidelne pri tom nahlas pripomínam: „Viac zábavy – tvár – úsmev – dobrá práca!“)
Tu je taká reč – moje tvrdé „musím“ verzus „nechcem“ dieťa. Viem, že teraz nechcú korčuľovať (a naozaj nechcú), nie preto, že by bola vec pre nich taká nezaujímavá alebo nepodstatná, ale jednoducho preto, že nechcú prekonávať ťažkosti, prejavujú slabosť. Ak stlačíte zľahka (sila) — nepôjde len o zručnosť bicyklovania (ktorá v princípe nie je až taká dôležitá), dôjde k ďalšiemu rozvoju zručnosti prekonávania, sebavedomia, schopnosti nevzdávať sa. k prekážkam. Musím tiež povedať, že s neznámym dieťaťom by som sa nesprával tak tvrdo. Po prvé, nemám kontakt, dôverujem cudziemu človeku a po druhé stále nepoznám jeho schopnosti a v podstate viem aj vystískať, aj podceniť. Toto je vážny moment: ak opatrovateľ (rodič) dieťaťa vie, chápe, necíti sa veľmi dobre, alebo ak nie je dobrý kontakt, je lepšie podceniť, ako stískať. O tomto aforizme: „Nemáte právo trestať, kým si nezískate srdce dieťaťa. Ale keď ho porazíš, nemáš právo netrestať."
Vo všeobecnosti, ako som povedal na začiatku článku, deti sa naučili jazdiť. Keďže sme s manželom tvrdohlavo „ohýbali líniu“ (a bez vnútorných pochybností), rýchlo pochopili, že je zbytočné mlátiť hlavou o stenu – a začali trénovať. Usilovne, s rozžiarenou tvárou a úsmevom, úplne sa odovzdať procesu bez akéhokoľvek vnútorného odporu. A keď niečo začalo fungovať - "nálada sa zlepšila." Teraz jazdia.
Jazda na bicykli je teda naozaj jednoduchá. A život je rovnaký, len bicykel je komplikovanejší. Úloha je rovnaká: nepretáčať sa doľava alebo doprava, ale držať volant rovnomerne a pedálovať tak, ako má – udržať rovnováhu medzi „potrebným“ a „chcem“.
Liana Kim je múdra a talentovaná učiteľka a práve na základe jej skúseností by som pre jej článok navrhol nasledujúce Pravidlá:
- Vo vyučovaní si zadávame len realizovateľné úlohy, no realizovateľnosť určujeme nie podľa fňukania a trápenia našich detí, ale z reálnej skúsenosti.
- Ak dieťa dostane úlohu, musí ju splniť. Žiadne presviedčanie a diskusia: skôr povedané, urobené. Kým sa úloha nesplní, dieťa nebude mať žiadne iné aktivity, hry a zábavu.
- Najdôležitejším bodom je dodržať formát: úsmev, veselú tvár a intonácie dieťaťa. Nedá sa jazdiť (ani v tréningovom režime) s nespokojnou alebo nešťastnou tvárou, žalostnými intonáciami. Jazda sa zastaví. Pamätajte však, že úloha musí byť dokončená a nemôžu existovať žiadne cudzie hry a zábava.
- Dôležité úlohy treba draho predať: deti chceli bicyklovať, záležalo na nás rodičoch, či im kúpime bicykle alebo nie. Preto bolo správne dohodnúť sa vopred, a to dohodnúť sa na formáte. „Súhlasíme s tým, že 1) Jazda nie je ľahká úloha, môže byť bolestivé spadnúť a unaviť sa zo šliapania. Vieme to a nesťažujeme sa na to. 2) Keď sa naučíme jazdiť, máme veselú tvár s úsmevom. Nemôže existovať nespokojný a nešťastný človek. 3) Cvičíme 30 minút: nie menej, aby sme sa nerúbali, a nie viac, aby sa deti ani rodičia neunavili. 4) A ak to neurobím, nebudem mať vieru v budúcnosť.
Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorom psychológie NI Kozlovom
Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.