V smútku aj v radosti: prečo je priateľstvo najdôležitejšie

„Keď bol môj syn na jednotke intenzívnej starostlivosti, cítila som sa bezmocná a stratená,“ spomína Maria. – Jediné, čo mi vtedy pomohlo, bola podpora kamaráta, ktorého som poznal vyše 30 rokov. Vďaka nej som veril, že všetko bude dobré. Vedela presne, čo má povedať a urobiť, aby som sa cítila lepšie.“

Niečo podobné sa muselo stať mnohým. Toto je sila priateľstva, jeho hlavné tajomstvo. Milujeme priateľov nielen preto, akí sú, ale aj preto, že nás robia tým, kým sme.

"Teraz počítali aj teba"

Ľudia sú sociálne zvieratá, takže naše telá a mozgy sú navrhnuté tak, aby vytvárali všetky druhy spojení. Začínajúc byť priateľmi, nadväzujeme kontakt s pomocou:

• dotyk, ktorý aktivuje produkciu oxytocínu a pomáha nám dôverovať druhým;
• rozhovory, ktoré nám umožňujú určiť si svoje miesto v tíme a zistiť, kto nie je z našej skupiny a koho do nej pustiť;
• zdieľanie pohybu s ostatnými, ktorý uvoľňuje endorfíny (spomeňte si na dospievajúce dievčatá, ktoré sa objímajú, ohovárajú a tancujú na párty).

Hoci sme stvorení na komunikáciu s ostatnými, naše schopnosti majú svoje hranice. Štúdia britského antropológa a evolučného psychológa Robina Dunbara teda ukázala, že človek môže udržiavať až 150 kontaktov rôzneho stupňa blízkosti. Z toho je až 5 ľudí najlepších priateľov, 10 blízkych priateľov, 35 priateľov, 100 známych.

Aký je dôvod takýchto obmedzení? „Priateľstvá nie sú ako vzťahy s príbuznými, s ktorými nemôžeme nejaký čas komunikovať, pretože vieme, že nikam neodídu, pretože nás spája pokrvné puto,“ hovorí psychologička Cheryl Carmichael. "Priateľstvo si vyžaduje neustálu komunikáciu a emocionálny návrat."

To vôbec neznamená, že by ste mali mať striktne päť najlepších priateľov alebo rovno sto kontaktov na sociálnych sieťach. Ale náš mozog je tak usporiadaný, že ho už emocionálne a fyzicky nemôžeme ťahať.

Priateľská podpora a pomoc

Všetky druhy priateľstva sú užitočné svojím vlastným spôsobom. V ťažkých životných situáciách sa obraciame s prosbou o pomoc na úzky okruh priateľov, ktorí nám dajú niečo, čo nemôžeme dostať ani od partnera či príbuzných.

S niekým, s kým si rád zájdeš na koncert alebo do kaviarne pokecať. Požiadajte ostatných o pomoc, ale s podmienkou, že im preukážete službu aj neskôr. Môžete prísť o radu k priateľom zo sociálnych sietí (hoci emocionálne väzby s nimi nie sú také silné, ale títo ľudia môžu hodiť nápad alebo pomôcť pozrieť sa na problém z nového uhla).

Priatelia nám poskytujú fyzickú, morálnu a emocionálnu podporu, keď ju potrebujeme, vysvetľuje Carmichael. Verí, že priateľstvo nás chráni pred traumatickým vplyvom, ktorý na nás niekedy má svet okolo nás. Pomáha pripomenúť si, kto sme, nájsť svoje miesto vo svete. Navyše sú ľudia, s ktorými je pre nás jednoducho zábavné a jednoduché komunikovať, smiať sa, športovať či pozerať film.

Carmichael navyše poukazuje na negatívne stránky priateľstva: nie je vždy zdravé a trvá dlho. Niekedy sa cesty najlepších priateľov rozchádzajú a tí, ktorým sme verili, nás zradia. Priateľstvo môže skončiť z rôznych dôvodov. Niekedy ide o nedorozumenie, rôzne mestá a krajiny, protichodné názory na život, alebo jednoducho tieto vzťahy prerastáme.

A hoci sa to deje neustále, strata priateľov bolí: rozchod nás robí osamelými. A osamelosť je jedným z najťažších problémov našej doby. Je to nebezpečné – možno ešte nebezpečnejšie ako rakovina a fajčenie. Zvyšuje riziko srdcového infarktu, mŕtvice, demencie a predčasnej smrti.

Niektorí sa cítia osamelí, aj keď sú obklopení ľuďmi. Majú pocit, že s nikým nemôžu byť sami sebou. Preto je udržiavanie blízkych a dôverných vzťahov dobré pre vaše zdravie.

Viac priateľov – viac rozumu

Premýšľali ste niekedy nad tým, prečo majú niektorí ľudia viac priateľov ako iní? Prečo niektorí majú obrovský okruh sociálnych kontaktov, zatiaľ čo iní sú obmedzení na niekoľko priateľov? Schopnosť sociálnej interakcie ovplyvňuje veľké množstvo faktorov, no je tu jeden obzvlášť prekvapivý. Ukazuje sa, že počet priateľov závisí od veľkosti amygdaly, malej oblasti ukrytej hlboko v mozgu.

Amygdala je zodpovedná za emocionálne reakcie, za to, ako rozpoznáme, kto pre nás nie je zaujímavý, s kým môžeme komunikovať, kto je náš priateľ a kto nepriateľ. To všetko sú najdôležitejšie faktory udržiavania sociálnych vzťahov.

Aby vedci zistili vzťah medzi veľkosťou amygdaly a okruhom priateľov a známych, skúmali sociálne siete 60 dospelých. Ukázalo sa, že počet sociálnych kontaktov priamo súvisí s veľkosťou amygdaly: čím je väčšia, tým viac kontaktov.

Je dôležité poznamenať, že veľkosť amygdaly neovplyvňuje kvalitu spojenia, podporu, ktorú ľudia dostávajú, ani pocit šťastia. Nevyriešenou otázkou zostáva, či sa amygdala zväčšuje v procese komunikácie, alebo sa s veľkou amygdalou človek narodí a potom nadväzuje viac priateľov a známych.

"Bez priateľov som trochu"

Odborníci sa zhodujú, že sociálne väzby sú zdraviu prospešné. Starší ľudia, ktorí majú priateľov, žijú dlhšie ako tí, ktorí ich nemajú. Priateľstvo nás chráni pred infarktom a duševnými poruchami.

Výskumníci analyzovali správanie viac ako 15 tínedžerov, mladých dospelých, dospelých v strednom veku a starších dospelých, ktorí poskytli informácie o počte a kvalite svojich vzťahov. Kvalita sa hodnotila podľa toho, aký druh sociálnej podpory alebo sociálneho napätia sa im dostávalo od rodiny, priateľov, kamarátov a spolužiakov, či sa cítili byť postaraní, pomáhali im a rozumeli im – alebo boli kritizovaní, mrzutí a devalvovaní.

Počet závisel od toho, či boli vo vzťahu, ako často sa videli s rodinou a priateľmi, za aké komunity sa považovali. Vedci potom skontrolovali ich zdravotný stav po 4 rokoch a 15 rokoch.

„Zistili sme, že sociálne prepojenia ovplyvňujú zdravie, čo znamená, že ľudia by mali k starostlivosti pristupovať uvedomelejšie,“ povedala jedna z autoriek štúdie, profesorka Kathleen Harris. "Školy a univerzity môžu organizovať aktivity pre študentov, ktorí nie sú schopní sa sami socializovať, a lekári by pri vyšetrení mali pacientom klásť otázky o sociálnych vzťahoch."

Na rozdiel od mladších a starších subjektov ľudia v strednom veku so širokým spektrom sociálnych kontaktov neboli zdravší ako ich menej socializovaní rovesníci. Pre nich bola dôležitejšia kvalita vzťahu. Dospelí bez skutočnej podpory trpeli viac zápalmi a chorobami ako tí, ktorí mali blízke a dôverné vzťahy s priateľmi a rodinou.

Ďalší dôležitý bod: v rôznom veku máme rôzne komunikačné potreby. K tomuto záveru dospeli autori štúdie Rochesterskej univerzity, ktorá začala už v roku 1970. Zúčastnilo sa jej 222 ľudí. Všetci odpovedali na otázky o tom, aký blízky je ich vzťah s ostatnými a aký veľký sociálny kontakt majú vo všeobecnosti. Po 20 rokoch vedci zhrnuli výsledky (vtedy už mali subjekty vyše päťdesiat).

„Nezáleží na tom, či máte veľa priateľov alebo sa uspokojíte len s úzkym okruhom, úzka komunikácia s týmito ľuďmi je dobrá pre vaše zdravie,“ hovorí Cheryl Carmichael. Dôvod, prečo sú niektoré aspekty priateľstva dôležitejšie v jednom veku a iné v inom, je ten, že naše ciele sa s pribúdajúcim vekom menia, hovorí Carmichael.

Keď sme mladí, početné kontakty nám pomáhajú naučiť sa sociálne zručnosti a lepšie pochopiť, kam vo svete patríme. Ale keď máme po tridsiatke, naša potreba intimity sa mení, už nepotrebujeme veľké množstvo kamarátov – skôr potrebujeme blízkych priateľov, ktorí nám rozumejú a podporujú nás.

Carmichael poznamenáva, že sociálne vzťahy vo veku dvadsiatich rokov nie sú vždy charakterizované blízkosťou a hĺbkou, zatiaľ čo v tridsiatke sa kvalita vzťahov zvyšuje.

Priateľstvo: zákon príťažlivosti

Dynamika priateľstva je stále nevyriešenou záhadou. Rovnako ako láska, aj priateľstvo sa niekedy „proste stane“.

Nový výskum ukázal, že proces vytvárania priateľstiev je oveľa komplikovanejší, ako si mnohí myslia. Sociológovia a psychológovia sa pokúsili určiť, aké sily k sebe priateľov priťahujú a čo umožňuje, aby sa priateľstvo rozvinulo do skutočného priateľstva. Skúmali vzorce intimity, ktoré sa vyskytujú medzi priateľmi, a identifikovali nepolapiteľnú „vec“, ktorá zaraďuje priateľa do kategórie „lepšieho“. Táto interakcia prebehne za minútu, no je veľmi hlboká. Leží v srdci tajomnej povahy priateľstva.

Prihláste sa do friendzone

Pred niekoľkými rokmi sa výskumníci rozhodli zistiť, aké priateľstvá vznikajú medzi obyvateľmi toho istého domu. Ukázalo sa, že obyvatelia slušných horných poschodí sa kamarátili len so susedmi na poschodí, kým všetci ostatní sa kamarátili v celom dome.

Podľa výskumov sú priateľmi skôr tí, ktorých cesty sa neustále križujú: kolegovia, spolužiaci alebo tí, ktorí chodia do rovnakej telocvične. Nie všetko je však také jednoduché.

Prečo sa zhovárame s jednou osobou z hodiny jogy a s druhou sa sotva pozdravíme? Odpoveď je jednoduchá: zdieľame spoločné záujmy. To však nie je všetko: v určitom okamihu dvaja ľudia prestanú byť len priateľmi a stanú sa skutočnými priateľmi.

„K premene priateľstva na priateľstvo dochádza, keď sa jeden človek otvorí druhému a overí si, či je on sám pripravený sa mu otvoriť. Ide o vzájomný proces,“ hovorí sociologička Beverly Fehr. Reciprocita je kľúčom k priateľstvu.

Priatelia navždy?

Ak je priateľstvo vzájomné, ak sú ľudia k sebe otvorení, ďalším krokom je intimita. Priatelia rovnakého pohlavia sa podľa Fera intuitívne cítia, chápu, čo ten druhý potrebuje a čo mu môže dať.

Pomoc a bezpodmienečnú podporu sprevádza prijatie, oddanosť a dôvera. Priatelia sú vždy s nami, ale vedia, kedy sa nemá prekročiť hranica. Tí, ktorí majú vždy nejaký názor na náš spôsob obliekania, partnera alebo záľuby, pravdepodobne nezostanú dlho.

Keď človek intuitívne prijme pravidlá hry, priateľstvo s ním sa prehĺbi a obohatí. Ale schopnosť poskytnúť materiálnu podporu nie je vôbec na prvom mieste v zozname vlastností skutočného priateľa. Priateľstvo sa naozaj nedá kúpiť za peniaze.

Túžba dávať viac ako prijímať z nás robí dobrých priateľov. Existuje dokonca aj Franklinov paradox: ten, kto pre nás niečo urobil, s väčšou pravdepodobnosťou urobí niečo znova ako niekto, komu sme my sami preukázali službu.

Svetlo môjho zrkadla, povedz mi: pravdu o najlepších priateľoch

Intimita tvorí základ priateľstva. So skutočne blízkymi priateľmi nás navyše spája zmysel pre povinnosť: keď sa priateľ potrebuje porozprávať, sme vždy pripravení ho vypočuť. Ak priateľ potrebuje pomoc, necháme všetko a ponáhľame sa k nemu.

Ale podľa výskumu sociálnych psychologičiek Carolyn Weiss a Lisa Wood existuje ešte jedna zložka, ktorá spája ľudí: sociálna podpora – keď priateľ podporuje náš pocit seba samého ako súčasti skupiny, našu sociálnu identitu (môže byť spojená s naše náboženstvo, etnicita, sociálna rola) .

Weiss a Wood ukázali dôležitosť zachovania sociálnej identity. Podľa štúdií uskutočnených so skupinou študentov od prvého ročníka štúdia až po posledný, vzájomná blízkosť rokmi rástla.

Najlepší priateľ je najčastejšie v rovnakej sociálnej skupine ako vy. Napríklad, ak ste športovec, váš priateľ je pravdepodobne tiež športovcom.

Naša túžba po sebaurčení, naša túžba byť súčasťou skupiny je taká silná, že môže ovplyvniť aj tých, ktorí sú závislí na drogách. Ak má človek pocit, že je súčasťou inej než drogovej skupiny, je pravdepodobnejšie, že prestane. Ak sú jeho hlavným prostredím narkomani, potom bude zbavenie sa choroby oveľa ťažšie.

Väčšina z nás si radšej myslí, že svojich priateľov milujeme takých, akí sú. V skutočnosti nám pomáhajú zostať tým, kým sme.

Ako si udržať priateľstvo

S pribúdajúcim vekom sa naša schopnosť nadväzovať priateľstvá takmer nezmení, no udržiavanie priateľstva sa stáva zložitým: po škole a vysokej škole máme príliš veľa povinností a problémov. Deti, manželia, starí rodičia, práca, koníčky, voľný čas. Na všetko jednoducho nie je dostatok času, ale stále ho musíte vyhradiť na komunikáciu s priateľmi.

Ale ak si chceme s niekým udržať priateľstvo, bude to vyžadovať prácu z našej strany. Tu sú štyri faktory, ktoré nám pomáhajú byť priateľmi na dlhú dobu:

1. otvorenosť;
2. ochota podporovať;
3. túžba komunikovať;
4. pozitívny pohľad na svet.

Ak v sebe zachováte tieto štyri vlastnosti, potom si zachováte priateľstvo. Samozrejme, nie je to ľahké – bude to vyžadovať určité úsilie – a napriek tomu priateľstvo ako nekonečný zdroj, ako zdroj podpory a sily a kľúč k nájdeniu seba samého, stojí za to.