Deti zvyčajne považujeme za zdroj problémov a dodatočnej záťaže, a nie za skutočných pomocníkov. Zdá sa nám, že zaviesť ich do domácich prác si vyžaduje toľko úsilia, že radšej nie. Vlastnou nedbalosťou v nich totiž strácame výborných partnerov. Psychológ Peter Gray vysvetľuje, ako to napraviť.
Myslíme si, že jediný spôsob, ako prinútiť deti, aby nám pomohli, je silou. Na to, aby dieťa upratalo izbu, umylo riad alebo zavesilo na vysušenie mokré prádlo, bude ho treba nútiť, striedať podplácanie a vyhrážky, čo by sme neradi. Odkiaľ berieš tieto myšlienky? Samozrejme, z ich vlastných predstáv o práci ako o niečom, čo nechcete robiť. Tento pohľad prenášame na naše deti a ony na svoje deti.
Výskum však ukazuje, že veľmi malé deti prirodzene chcú pomáhať. A ak im to bude umožnené, bude sa im to dariť aj v dospelosti. Tu je niekoľko dôkazov.
Inštinkt pomôcť
V klasickej štúdii uskutočnenej pred viac ako 35 rokmi psychologička Harriet Reingold pozorovala, ako deti vo veku 18, 24 a 30 mesiacov komunikovali so svojimi rodičmi, keď robili bežné domáce práce: skladali bielizeň, utierali prach, zametali podlahu, utierali riad zo stola. alebo predmety rozhádzané na podlahe.
V podmienkach experimentu rodičia pracovali pomerne pomaly a dovolili dieťaťu pomôcť, ak chcelo, no nepožiadali o to; neučili, nedostali pokyny, čo robiť. Výsledkom bolo, že všetky deti – 80 ľudí – dobrovoľne pomohli svojim rodičom. Navyše, niektorí začali tú či onú úlohu skôr ako samotní dospelí. Podľa Reingolda deti pracovali „s energiou, nadšením, animovanými výrazmi tváre a boli potešení, keď dokončili úlohy“.
Mnohé ďalšie štúdie potvrdzujú túto zdanlivo univerzálnu túžbu batoliat pomáhať. Takmer v každom prípade prichádza dieťa na pomoc dospelému samo, z vlastnej iniciatívy, bez čakania na žiadosť. Rodičovi stačí jednoducho upozorniť dieťa na to, že sa o niečo snaží. Mimochodom, deti sa prejavujú ako skutoční altruisti – nekonajú pre nejakú odmenu.
K rodinnej pohode najviac prispievajú deti, ktoré si môžu slobodne vybrať svoje aktivity
Vedci Felix Warnecken a Michael Tomasello (2008) dokonca zistili, že odmeny (napríklad možnosť hrať sa s atraktívnou hračkou) znižujú následnú starostlivosť. Len 53 % detí, ktoré boli za svoju účasť odmenené, neskôr pomohlo dospelým v porovnaní s 89 % detí, ktoré neboli povzbudzované vôbec. Tieto výsledky naznačujú, že deti majú skôr vnútornú než vonkajšiu motiváciu pomáhať – to znamená, že pomáhajú, pretože chcú byť nápomocné, nie preto, že očakávajú, že za to niečo dostanú.
Mnohé ďalšie experimenty potvrdili, že odmena podkopáva vnútornú motiváciu. Zrejme to mení náš postoj k činnosti, ktorá nám predtým prinášala potešenie sama osebe, no teraz to robíme v prvom rade preto, aby sme dostali odmenu. Stáva sa to tak u dospelých, ako aj u detí.
Čo nám bráni zapojiť deti do domácich prác len tak? Všetci rodičia chápu dôvod takéhoto chybného správania. Najprv odmietneme deti, ktoré chcú pomôcť zo zhonu. Stále sa niekam ponáhľame a veríme, že účasťou dieťaťa sa celý proces spomalí, alebo to urobí zle, nie dosť dobre a budeme musieť všetko prerobiť. Po druhé, keď ho naozaj potrebujeme prilákať, ponúkneme za to nejakú dohodu, odmenu.
V prvom prípade mu povieme, že nie je schopný pomôcť, a v druhom odvysielame škodlivú myšlienku: pomáhať je to, čo človek urobí, len ak za to niečo dostane.
Z malých pomocníkov vyrastajú veľkí altruisti
Pri štúdiu domorodých komunít vedci zistili, že rodičia v týchto komunitách reagujú pozitívne na túžbu svojich detí pomáhať a ochotne im to umožňujú, aj keď «pomoc» spomaľuje ich životné tempo. Ale keď majú deti 5-6 rokov, stávajú sa skutočne účinnými a dobrovoľnými pomocníkmi. Slovo «partner» je tu ešte vhodnejšie, pretože deti sa správajú tak, akoby boli za rodinné záležitosti zodpovedné v rovnakej miere ako ich rodičia.
Na ilustráciu uvádzame komentáre matiek 6-8 ročných domorodých detí z Guadalajary v Mexiku, ktoré opisujú aktivity svojich detí: «Sú dni, keď príde domov a povie: ‚Mami, pomôžem ti urobiť všetko. .' A dobrovoľne upratuje celý dom. Alebo takto: „Mami, prišla si domov veľmi unavená, poďme spolu upratovať. Zapne rádio a hovorí: "Ty urob jednu vec a ja urobím druhú." Ja pozametám kuchyňu a ona upratuje izbu."
„Doma každý vie, čo má urobiť, a dcéra mi bez toho, aby čakala na pripomenutie, hovorí: „Mami, práve som sa vrátila zo školy, chcem ísť navštíviť babičku, ale než odídem, skončím. moja práca" . Dokončí a potom odíde." Vo všeobecnosti matky z domorodých komunít opisovali svoje deti ako schopné, samostatné, podnikavé partnerky. Ich deti si väčšinou sami plánovali deň, rozhodovali sa, kedy budú pracovať, hrať sa, robiť domáce úlohy, navštíviť príbuzných a priateľov.
Tieto štúdie ukazujú, že deti, ktoré si môžu slobodne vyberať aktivity a sú menej „riadené“ rodičmi, najviac prispievajú k rodinnej pohode.
Tipy pre rodičov
Chcete, aby sa z vášho dieťaťa stal zodpovedný člen rodiny ako vy? Potom musíte urobiť nasledovné:
- Prijmite, že každodenné rodinné práce nie sú len vašou zodpovednosťou a nie ste jedinou osobou zodpovednou za ich vykonávanie. A to znamená, že sa musíte čiastočne vzdať kontroly nad tým, čo a ako sa doma robí. Ak chcete, aby bolo všetko presne tak, ako chcete, buď to budete musieť urobiť sami, alebo si niekoho najať.
- Predpokladajme, že snaha vášho batoľaťa pomôcť je úprimná, a ak mu venujete čas, aby prevzal iniciatívu, váš syn alebo dcéra časom získajú skúsenosti.
- Nevyžadujte pomoc, nezjednávajte, nestimulujte darčekmi, nekontrolujte, pretože to podkopáva vnútornú motiváciu dieťaťa pomáhať. Stačí váš spokojný a vďačný úsmev a úprimné „ďakujem“. To je to, čo dieťa chce, rovnako ako to chcete vy od neho. Svojím spôsobom si tak upevňuje svoje puto s vami.
- Uvedomte si, že je to veľmi priaznivá cesta rozvoja. Tým, že vám dieťa pomáha, získava cenné zručnosti a pocit sebaúcty, ako sa rozširuje jeho autorita, a pocit spolupatričnosti k rodine, ku ktorej blahobytu môže tiež prispieť. Tým, že mu dovolíte, aby vám pomohol, nepotlačíte jeho vrodený altruizmus, ale nakŕmite ho.