Nečudo, že sa hovorí, že výchova detí začína výchovou ich rodičov.
Predstavte si situáciu, v ktorej ste pre niečo veľmi zapálení. Napríklad chcete vykonať opravy v dome. A teraz premýšľate nad detailmi, interiérom, nábytkom. Akú tapetu budete mať, kam postavíte sedačku. Chcete bývať v byte s renováciou svojich snov. A máte záujem robiť všetko sami. A potom niekto priletí, schmatne všetky vaše náčrty, hodí ich do koša a povie:
— Všetko urobím sám! Viem to oveľa lepšie! Položíme sem pohovku, tapeta bude takáto a vy si sadnite a relaxujte, alebo ešte lepšie urobte toto alebo toto.
čo budeš cítiť? Pravdepodobne sklamanie, že už nebudete musieť bývať v byte VAŠICH snov. Budete bývať v NIEKOM vysnívanom byte. Je dosť možné, že aj jeho sny sú v poriadku, no vy ste si predsa len chceli splniť tie svoje.
Robia to mnohí rodičia, najmä tí, ktorí vychovávajú deti v predškolskom veku. Veria, že pre dieťa treba urobiť všetko. Že sú povinní zbaviť dieťa všetkých starostí. Musia zaňho vyriešiť všetky ťažkosti. A tak ho nenápadne zbavujú starostlivosti o vytváranie vlastného života, niekedy bez toho, aby si to sami uvedomovali.
Pristihla som sa, ako sa snažím pre dieťa urobiť všetko sama, keď som ju zobrala do seniorskej skupiny materskej školy. Pamätám si, že ten deň som sa správal ako obvykle. Doma som dcérku obliekla, priviedla do škôlky, posadila som ju a začala som jej vyzliekať vrchné oblečenie, potom som ju obliekla do škôlky, obula. A vtom sa vo dverách objavil chlapec s otcom. Otec pozdravil učiteľa a povedal svojmu synovi:
— Až do.
A je to!!! Preč!!
Tu si myslím, aký nezodpovedný otecko, strčil dieťa pani učiteľke a kto ho vyzlečie? Syn sa medzitým vyzliekol, zavesil na batériu, prezliekol sa do trička a kraťasov, obul si topánky a išiel do skupiny... Wow! Tak kto je tu nezodpovedný? Ukázalo sa — ja. Že otec naučil svoje dieťa prebaľovať sa a ja sám prebaľujem svoju dcéru a prečo? Pretože si myslím, že to zvládnem lepšie a rýchlejšie. Vždy nemám čas čakať, kým sa vyhrabe a bude to chvíľu trvať.
Prišiel som domov a začal som premýšľať, ako vychovať dieťa, aby sa osamostatnilo? Moji rodičia ma postupne naučili samostatnosti. Celý deň boli v práci, večery trávili státím v rade v obchode alebo domácimi prácami. Moje detstvo padlo na ťažké sovietske roky, keď v obchodoch nebolo nič. A doma sme tiež nemali žiadny tovar. Mama všetko umývala ručne, nebola tam mikrovlnka, neboli ani polotovary. Nebol čas sa so mnou baviť, ak chceš — ak nechceš, buď nezávislý. To bola vtedy celá predškolská výchova. Nevýhodou tejto „štúdie“ bol nedostatok rodičovskej pozornosti, ktorá v detstve tak chýbala, dokonca až plač. Všetko sa to zvrhlo na všetko prerobiť, zapadnúť a zaspať. A ráno odznova.
Teraz je náš život tak zjednodušený, že máme veľa času na hodiny s deťmi. Ale potom príde pokušenie urobiť všetko pre dieťa, na toto je času dosť.
Ako urobiť dieťa nezávislé od nás? Ako vychovať dieťa a naučiť ho vedieť si vybrať?
Ako sa svojimi objednávkami nedostať do detských snov?
Najprv si uvedomte, že robíte takéto chyby. A začnite na sebe pracovať. Úlohou rodičov je vychovať dieťa, ktoré je v dospelosti pripravené žiť samo. Neprosí o dobro iných, ale dokáže sa o seba postarať sám.
Nemyslím si, že mačka učí mačiatka, ako povedať mňau, aby majiteľ dal kus mäsa a ďalšie. Mačka učí svoje mačiatka chytať myš samé, nespoliehať sa na dobrú paničku, ale spoliehať sa na vlastné sily. V ľudskej spoločnosti je to rovnaké. Samozrejme, je veľmi dobré, ak dieťa naučíte pýtať sa tak, aby mu ostatní (rodičia, bratia, sestry, kamaráti) dali všetko, čo potrebuje. No čo ak mu jednoducho nemajú čo dať? Potrebné veci si musí vedieť zaobstarať sám.
Po druhé, prestala som pre dieťa robiť to, čo dokázala sama. Napríklad obliekanie a vyzliekanie. Áno, kopala dlho a niekedy ma lákalo ju rýchlo obliecť alebo vyzliecť. Ale premohol som sa a po dosť krátkom čase sa začala sama obliekať a vyzliekať, a to dosť rýchlo. Teraz som ju priviedol do skupiny, pozdravil učiteľku a odišiel. Páčilo sa mi to, také bremeno mi spadlo z pliec!
Po tretie, začal som ju povzbudzovať, aby všetko robila sama. Ak chcete sledovať sovietske karikatúry, zapnite si televízor sami. Párkrát jej ukázala, ako sa to má zapnúť a kde sa dajú zohnať kazety, a sama to prestala zapínať. A moja dcéra sa naučila!
Ak chcete zavolať žene, vytočte číslo sami. Pozrite sa, čo vaše dieťa skutočne dokáže samo, ukážte mu to a nechajte ho.
Skúste si pri výchove detí v predškolskom veku porovnať so sebou, čo by ste v konkrétnom veku dokázali. Ak ste mohli vy, môže aj on. Obmedzte svoje túžby, aby ste pomohli urobiť krásne domáce úlohy. Napríklad dieťa dostalo v škôlke úlohu niečo nakresliť alebo vyformovať. Nech si to urobí sám.
V sekcii aerobiku sa konala novoročná súťaž o najlepšiu kresbu. Rodičia sa snažili zo všetkých síl. Veľmi, veľmi krásne, skutočné majstrovské diela. Ale, milí rodičia, akú zásluhu tu má vaše dieťa? Svoje som si vyrobila sama, nakrivo — šikmo, pre 4 ročné dieťa — je to normálne. Veď všetko robila sama! A aká hrdá zároveň na seba: „Ja sama“!
Navyše, naučiť sa slúžiť sebe je polovica úspechu. Musíte sa učiť a myslieť sami. A nechajte čas prejsť do dospelosti.
Sledovanie karikatúry MOWGLI a plač. Pýtam sa:
- Čo sa deje?
Vlčica vyhnala mláďatá z domu. Ako by mohla? Koniec koncov, je to mama.
Skvelá príležitosť porozprávať sa. Teraz, keď mám životné skúsenosti, vidím, že samostatnosti sa dá učiť buď „zle“ alebo „v dobrom“. Moji rodičia ma naučili samostatnosti „v zlom“. Vždy mi hovorili, že v tomto dome nie ste nikto. Keď máte vlastný dom, tam si budete robiť, ako chcete. Vezmite, čo je dané. Vtedy si dospelý, kúp si, čo chceš. Neuč nás, vtedy máš vlastné deti, potom si ich vychováš ako chceš.
Dosiahli svoje ciele, žijem si po svojom. No odvrátenou stránkou tejto výchovy bol nedostatok vrúcnych rodinných vzťahov. Napriek tomu nie sme zvieratá, ktoré po vychovaní dieťaťa na neho okamžite zabudnú. Potrebujeme príbuzných a priateľov, potrebujeme morálnu podporu, komunikáciu a pocit potreby. Takže mojou úlohou je naučiť dieťa „dobrým spôsobom“ a povedal som toto:
— Hosťom je dieťa v rodičovskom dome. Prichádza do rodičovského domu a musí dodržiavať pravidlá vytvorené rodičmi. Nech sa páči. Úlohou rodičov je naučiť dieťa orientovať sa v živote a poslať ho žiť samostatne. Vidíte, akonáhle vlčica naučila svoje deti chytať zver, vykopla ich. Pretože videla, že už vedia všetko robiť sami a matku nepotrebujú. Teraz si musia postaviť vlastný dom, kde budú vychovávať svoje deti.
Deti dokonale rozumejú, keď sú normálne vysvetlené slovami. Moja dcéra nežobre o hračky v obchodoch, nehádže sa pred regály s hračkami, pretože som jej vysvetlila, že rodičia nemajú kupovať všetko, čo dieťa chce. Úlohou rodičov je zabezpečiť dieťaťu nevyhnutné minimum do života. O zvyšok sa bude musieť starať dieťa. To je zmysel života, vybudovať si svoj vlastný svet.
Podporujem všetky sny môjho dieťaťa o jej budúcom živote. Napríklad kreslí dom s 10 poschodiami. A ja jej vysvetľujem, že dom treba udržiavať. Na údržbu takéhoto domu potrebujete veľa peňazí. A peniaze musíte zarábať rozumom. Aby ste to dosiahli, musíte študovať a snažiť sa o to. Téma peňazí je veľmi dôležitá, určite si o nej povieme inokedy.
A viac sledujte svoje dieťa, povie vám, ako ho osamostatniť.
Raz som dcére kúpila zmrzlinu na paličke s hračkou. Sadli sme si na dvor, aby sa najedla. Zmrzlina sa roztopila, tiekla, celá hračka sa stala lepkavou.
— Vyhoď to do koša.
— Nie, mami, počkaj.
Prečo čakať? (Začínam byť nervózna, lebo si už predstavujem, ako vojde do autobusu so špinavou hračkou).
— Počkaj, otoč sa.
Odvrátil som sa. Otočím sa, pozerám, hračka je čistá a celá žiari radosťou.
"Vidíš, chcel si to vyhodiť!" A prišiel som na lepší.
Aké skvelé, a bol som pripravený prinútiť dieťa, aby to urobilo po mojom. Ani ma nenapadlo, že hračku stačí len dobre utrieť obrúskom. Zaujala ma prvá myšlienka: „Odpad sa musí vyhodiť. A nielen to, ukázala mi, ako jej pomôcť osamostatniť sa. Vypočujte si jej názor, povzbuďte ju, aby hľadala iné spôsoby riešenia.
Prajem vám, aby ste toto obdobie výchovy detí v predškolskom veku ľahko prekonali a dokázali si so svojimi deťmi vybudovať priateľské a vrúcne vzťahy. Zároveň vychovávať samostatné, šťastné a sebavedomé deti.