Čo máme na mysli, keď druhému povieme „Milujem“ a „Chcem byť s tebou“? Ako rozlíšiť infantilný sen byť postarané od zrelého a úprimného citu? Jednáme s odborníkom.
urob ma šťastným
Keď vstupujeme do vzťahu, nie vždy chápeme, že na začiatku romantického vzťahu sa správame trochu inak ako v bežnom živote. A preto sme niekedy sklamaní zo seba aj z partnera.
32-ročná Maria hovorí: „Keď sme spolu chodili, bol perfektný – pozorný, citlivý, staral sa o mňa a miloval, cítila som, aké je pre neho dôležité, že sa ma bojí stratiť. Vždy tam bol, prišiel na prvé zavolanie aj uprostred noci. Bola som taká šťastná! No keď sme spolu začali bývať, zrazu prejavil nejaký svoj biznis, túžbu oddýchnuť si a začal sa mi oveľa menej venovať. Možno to nie je moja osoba...“
Čo sa stalo? Mária pred sebou videla skutočného muža, samostatného človeka, ktorý má v jej živote okrem nej aj seba. A táto realita sa jej vôbec nepáči, pretože v nej hovorí detská túžba: „Chcem, aby sa všetko točilo okolo mňa.“
Iný však nemôže venovať svoj život tomu, aby nás neustále robil šťastnými. Bez ohľadu na to, aké drahé sú vzťahy, sú pre nás dôležité aj naše vlastné záujmy, potreby a túžby, osobný priestor a čas. A toto je jemné umenie — nájsť rovnováhu medzi životom vo dvojici a svojim vlastným.
45-ročný Dmitrij nemá rád, keď jeho manželka hovorí o niečom nepríjemnom. Sťahuje sa a vyhýba sa takýmto rozhovorom. Jeho vnútorný odkaz manželke je: Hladkaj ma, hovor len dobré veci a potom budem šťastný. Ale život vo dvojici je nemožný bez rozprávania o problémoch, bez konfliktov, bez ťažkých pocitov.
Túžba manželky priviesť Dmitrija do rozhovoru hovorí o jej ochote riešiť problémy, ale pre Dmitrija je to ťažké. Ukazuje sa, že chce, aby mu jeho žena urobila radosť, ale nemyslí si, že jej možno niečo chýba, niečo ju rozčuľuje, pretože sa naňho obracia s takouto žiadosťou.
Čo očakávame od partnera?
Ďalší postoj, s ktorým ľudia vstupujú do vzťahov, je: „Stráv svoj život tým, aby som bol šťastný, slúžil mojim potrebám a ja ťa využijem.“
Je jasné, že tento vzťah nemá nič spoločné s láskou. Očakávanie, že ten druhý nás vždy urobí šťastnými, nás odsudzuje predovšetkým k hlbokému sklamaniu a naznačuje, že je dôležité pracovať na sebe a svojich postojoch.
Keď ľudia hovoria „chcem byť s tebou“, ľudia majú často na mysli akúsi „ideálnu“ súčasť partnera, ignorujúc jeho ľudskú stránku, kde je miesto pre nedokonalosť. Očakávanie, že ten druhý bude vždy „dobrý“, „pohodlný“, je úplne nereálne a narúša budovanie zdravých vzťahov.
Veľmi často hovoríme, že sme nespokojní s partnerom, no často premýšľame o našich „nedostatkoch“? Neprestávame vo svojich blízkych vidieť to dobré, na čo by sme sa mali vo vzťahoch spoliehať? Stále si vážime a všímame si jeho prednosti, alebo sa pre nás stali samozrejmosťou?
Láska je starosť pre dvoch
Budovanie vzťahov, vytváranie špeciálneho priestoru lásky a intimity je záležitosťou dvoch a obaja robia kroky smerom k nim. Ak očakávame, že bude „chodiť“ iba partner, ale neplánujeme sa pohybovať, svedčí to o našej infantilnej polohe. Ale obetovať sa druhému, niesť všetku prácu vrátane emocionálnej na sebe, tiež nie je najzdravšia pozícia.
Je každý pripravený pracovať vo vzťahu a nepresunúť tieto starosti na partnera? Bohužiaľ nie. Ale pre každého je užitočné zamyslieť sa nad sebou, položiť si nasledujúce otázky:
- Prečo si myslím, že je v poriadku ísť s prúdom?
- Kam sa dostanem, ak sa o vzťahy nebudem starať, prestanem do nich investovať svoje úsilie, preberať za ne zodpovednosť?
- Čo sa stane, ak sa nevzdám pozície „Som, kto som, nezmením sa — bodka“?
- Čo ohrozuje neochotu učiť sa a brať do úvahy navzájom „jazyky lásky“?
Tu sú dve metafory, ktoré vám pomôžu pochopiť, aký dôležitý je prínos oboch partnerov do vzťahu.
Predstavme si chodiaceho človeka. Čo sa stane, ak sa jedna noha vlečie, „odmietne“ ísť? Ako dlho znesie druhá noha dvojité zaťaženie? Čo sa stane s touto osobou?
Teraz si predstavte, že vzťah je izbová rastlina. Aby bola živá a zdravá, pravidelne kvitla, treba ju polievať, vystavovať svetlu, vytvárať správnu teplotu, prihnojovať, vrúbľovať. Bez náležitej starostlivosti zomrie. Vzťahy, ak sa o ne nestarajú, umierajú. A takáto starostlivosť je rovnakou zodpovednosťou oboch. Vedieť to je kľúčom k silnému vzťahu.
Pochopenie a akceptovanie rozdielov medzi partnermi im pomáha robiť kroky k sebe navzájom. Aj ten najbližší človek je iný ako my a túžba zmeniť ho, urobiť mu pohodlie pre seba znamená, že ho nepotrebujete (takého, aký je).
Práve vo vzťahoch sa môžete naučiť vidieť inakosť, naučiť sa ju akceptovať a chápať, objavovať iné, na rozdiel od tých vašich, spôsoby ako žiť, komunikovať, riešiť problémy, reagovať na zmeny.
Zároveň je dôležité nerozpustiť sa v partnerovi, nekopírovať jeho spôsob interakcie so svetom a so sebou samým. Našou úlohou je predsa rozvíjať sa bez straty identity. Môžete sa naučiť niečo nové, keď to prijmete ako dar od partnera.
Psychológ a filozof Erich Fromm tvrdil: „... Láska je aktívny záujem, záujem o život a blaho toho, koho milujeme.“ Ale úprimný záujem je tam, kde sa snažíme vidieť toho druhého takého, kým je, a potom bezmyšlienkovite zlepšovať svoj život. Toto je tajomstvo úprimných a harmonických vzťahov.