Sme zvyknutí zaobchádzať s láskou ako s magickým pocitom, ktorý robí náš život šťastnejším, dáva silu a nové pochopenie seba samých. To všetko je pravda, ale len vtedy, ak sa nebojíme bolesti, ktorú zároveň môžeme prežívať, tvrdia naši odborníci. A analyzujú situácie, keď partnera používame iba na to, aby sme sa pokúsili zmierniť strach alebo sa skryť pred zážitkami.
Jeden jediný
„Nemohla som žiť bez tejto osoby, žila som v očakávaní stretnutí, ale láska nebola vzájomná,“ spomína Alla. – Bol ku mne často chladný, stretávali sme sa len v pre neho vhodnom čase. Zdalo by sa, že som to už prežil v detstve, keď sa môj otec po rozvode nedostavil v dohodnuté dni a ja som ho čakala s plačom.
Potom som situáciu nezvládol a teraz som si pre seba vytvoril peklo vlastnými rukami. Keď sa muž rozhodol, že by sme mali odísť, upadla som do depresie a napriek tomu, aj keď som si uvedomila, že nemôžeme mať budúcnosť, neviem si vedľa seba predstaviť inú.
„Akonáhle si začneme myslieť, že naša láska je jedinečná a nič podobné sa nám už nikdy nestane, s vysokou pravdepodobnosťou nejde o vedomú interakciu so skutočným partnerom, ale o opakovanie skúseností, ktoré si znova a znova vyžadujú pozornosť. “ hovorí psychoterapeutka Marina Meows. – V tomto prípade samotná hrdinka uvádza paralelu s chladným, ľahostajným otcom, ktorého nachádza v partnerovi s narcistickými črtami, čo jej umožňuje prežiť detský scenár.
Čím viac je človek samostatný a samostatný, tým menej sa pri výbere partnera pozerá na mamu či otca
Príťažlivosť k opačnému pohlaviu sa formuje v detstve: matka / otec sa podľa Freudovej teórie ukazuje ako prvý incestný objekt pre dieťa. Ak toto rané obdobie života prebehlo dobre, dieťa bolo milované a zároveň naučené realizovať sa ako samostatná osoba, v postpubertálnom období sa nesnaží vyberať si za partnerov ľudí, ktorí mu pripomínajú jeho rodičov.
Ide o akúsi skúšku zrelosti: čím viac je človek samostatný a samostatný, tým menej sa pri výbere partnera pozerá na mamu či otca. Nesnaží sa u svojej milovanej uhádnuť podobné črty vzhľadu či vzorce správania a vo vzťahoch nevyhráva späť neprežité detské scenáre.
Neslobodní partneri
"Keď sme sa stretli, bola vydatá, ale nemohol som odolať tomu vzplanutému pocitu," hovorí Artem. – Hneď som si uvedomil, že potrebujem len túto ženu, trápila ma žiarlivosť, predstavoval som si, ako zabijem jej manžela. Trpela, plakala, bola zmietaná medzi povinnosťami manželky a matky a našou láskou. Keď sa však rozhodla rozviesť a presťahovala sa ku mne, nedokázali sme udržať vzťah.“
„Výber neslobodného partnera je ďalším živým príkladom pocitov pre rodiča, ktoré neboli v detstve potlačené,“ hovorí psychoanalytička Olga Sosnovskaya. "Ak preložíte to, čo sa deje, do jazyka psychoanalýzy, potom sa človek snaží dostať do postele niekoho iného a prelomiť zväzok, ako kedysi chcel oddeliť rodičovský pár."
Náhradné opakovanie zážitkov z detstva vo vzťahoch medzi dospelými nás šťastnými neurobí.
V detstve všetci prechádzame štádiom nevedomej nenávisti k rodičom, pretože patria k sebe, a zostávame bez partnera, sami. Zážitok oidipovského komplexu je pokusom oddeliť matku a otca a symbolicky si privlastniť jedného z rodičov. Ak dospelí nepomohli dieťaťu v priaznivom prostredí prejsť fázou odlúčenia a odlúčiť sa ako osoba od rodičovského páru, tak nás v budúcnosti opäť bude hnať k výberu neslobodného partnera túžba zopakovať a vyriešiť bolestivý detský scenár.
„Nie náhodou sa Artemov príbeh končí tým, že spoločný život nefunguje,“ vysvetľuje Olga Sosnovskaya. – Aj keď sa nám podarí rozbiť cudzí pár a partner sa rozvedie, často stráca na atraktivite. Naše libido sa rúca. Náhradné opakovanie zážitkov z detstva vo vzťahoch dospelých nás šťastnými neurobí.“
Partneri v mrazničke
„Sme spolu niekoľko rokov a celý ten čas môj muž udržiava vzťahy s inými dievčatami, ktoré nazýva priateľmi,“ priznáva Anna. – Jeden z nich je bývalý, ktorý ho stále miluje, iní mu tiež zjavne nie sú ľahostajní. Mám pocit, že ich pozornosť mu lichotí. Nechcem zhoršovať vzťahy a nútiť ho, aby prerušil tieto väzby, ale to, čo sa mi deje, je nepríjemné. Oddeľuje nás to od seba."
Náhradní partneri sú symbolickou zárukou, že vás v prípade nečakaného odlúčenia od toho trvalého nenechajú upadnúť do trápenia a prežívať bolestivé pocity, ktorých sa človek bojí a vyhýbajú sa im. Túto „emocionálnu mrazničku“ je však potrebné udržiavať: napájať stretnutiami, rozhovormi, sľubmi.
„To si vyžaduje psychickú energiu, čo sťažuje sústredenie a budovanie plnohodnotného vzťahu s milovanou osobou,“ spomína Marina Myaus. – Dochádza k rozštiepeniu vedomia, kedy sa bojíme dôverovať jedinému partnerovi. Cíti to a to vám neumožňuje dosiahnuť skutočnú intimitu.
Ako komunikovať s partnerom
„Hlavnou chybou pri stretnutí je získať čo najskôr záruku, že partner je pripravený vytvoriť s nami pár,“ hovorí Olga Sosnovskaya. "Nerobíme si problém spoznať človeka a priblížiť sa k nemu postupne, snažíme sa druhému vnútiť rolu, ktorá mu bola predtým pridelená."
Je to spôsobené tým, že mnohí z nás sa obávajú odmietnutia, pravdepodobnosti, že vzťah nebude fungovať, a snažia sa vopred bodovať „i“. To je druhou stranou čítané ako agresívny nátlak, ktorý okamžite ničí dôveru a možnosť spojenectva, ktoré, ak sa k partnerovi zachováme inak, môže mať budúcnosť.
„Strach z odmietnutia nás často núti pokúsiť sa vypracovať sériu psychologických trikov na inú osobu, ktorých cieľom je prinútiť nášho partnera, aby sa zamiloval a podriadil sa našej vôli,“ hovorí Marina Myaus. "Cíti to a prirodzene odmieta byť poslušným robotom."
Na vybudovanie hlbokého, naplňujúceho vzťahu je dôležité v prvom rade vysporiadať sa s vlastným strachom a prestať od druhej strany očakávať záruky vašej psychickej pohody.