Láska — dokázať: ako ju prestať vyžadovať od partnera

Prísne vzaté, nie je možné presvedčiť druhého, že ho milujeme: náš pocit byť milovaný závisí nielen od toho, ako sa partner správa, ale aj od toho, či sme schopní akceptovať jeho city, či veríme v ich úprimnosť. Potvrdenia sa vyžadujú v prípade, keď z jedného alebo druhého dôvodu neexistuje viera.

Pochybnosti môžu byť oprávnené alebo neopodstatnené, ale hlavné je, že vám nedovolia cítiť lásku, aj keď ju partner usilovne prejavuje. Ak existuje viera, potom už nejde o požiadavky dôkazov, ale skôr o chýbajúce prejavy lásky.

Pozrime sa bližšie na možné príčiny pochybností. Možno rozlíšiť tri základné scenáre.

1. Naozaj nás nemajú radi, ale nechceme tomu veriť.

Scenár je nepríjemný, no niekedy môžu byť pochybnosti o tom, že sme milovaní, celkom opodstatnené. Každý má svoje vlastné kritériá pre lásku, ale hlavným indikátorom toho, že sa niečo deje, je, keď sa cítime zle, a aj keď sa partner snaží situáciu zmeniť, všetko zostáva po starom.

Zdalo by sa, že všetko je jednoduché: ak nás nemajú radi, musíme odísť. Prečo potom čakať na dôkaz lásky? Udržiavať zaužívaný stabilný obraz vzťahov. Len veľmi ťažko sa rozchádzame s bezpečným a zrozumiteľným, pretože nové je vždy neznáme a desivé. Naša psychika potrebuje čas, aby si uvedomila, čo sa deje a prestavala sa. V psychológii sa tento proces nazýva smútok.

Doslova oplakávame to, čo nám bolo vzácne: zmysluplné vzťahy, pocit ochrany, známe obrazy seba a partnera. Každý smúti inak: šokovaný, odmietavý, dohaduje sa, aby veci boli rovnaké, dožadujú sa dôkazov, hnevajú sa, sú v depresii, plačú. Niekedy prechádzame všetkými týmito fázami, kým nakoniec pochopíme, že sme pripravení prijať súčasnú situáciu.

Je dôležité nechať si na to čas a získať podporu. Keď si uvedomíme, že predchádzajúci vzťah už neexistuje a súčasný nám nevyhovuje, túžba rozlúčiť sa s partnerom sa spravidla stáva zrejmou a prirodzenou. Táto cesta sa však stáva oveľa ťažšou, ak je strach zo straty vzťahu príliš silný.

Čo mám robiť?

• Neodrezávajte rameno: je dôležité pochopiť dôvody pochybností, pochopiť, aké sú opodstatnené.
• Podeľte sa o svoje myšlienky a skúsenosti s partnerom. Ak necítite jeho lásku, povedzte mu o tom, vysvetlite, prečo je to tak a čo presne vám chýba, a čím viac podrobností, tým lepšie.
• Dajte si čas, aby ste si vypočuli vnútornú odpoveď na otázku, či chcete v tomto vzťahu zostať. Ak je po rozhovore zo srdca stále zle, no nedokážete sa rozhodnúť sama, je vhodné vyhľadať pomoc psychológa.

2. Sme milovaní, ale ťažko tomu uveríme

Tento scenár priamo súvisí s traumatickým zážitkom, ktorý raz zažil. Aby ste pochopili, ako veľa k vám cíti, je užitočné položiť si otázku, čo presne spôsobuje pochybnosti v láske, nakoľko sú rozumné a či ste už niečo také niekedy cítili.

Vzťahy medzi dieťaťom a rodičmi sú základom našej interakcie so sebou samým a so svetom. Takže napríklad dcéra muža, ktorý opustil rodinu alebo pravidelne dvíha ruku na svojich príbuzných, spravidla rozvíja nedôveru voči mužom. A chlapec, ktorého matka striedmo objímala len pre zvláštne zásluhy, sa dozvie, že nie je hodný bezpodmienečnej lásky, čo znamená, že bude pochybovať o citoch svojej milovanej ženy.

V dôsledku psychickej traumy sa deti začnú pozerať na svet okuliarmi nedôvery a splynú s nimi tak, že aj keď sa stretnú s úplne iným postojom k sebe, podvedome očakávajú opakovanie toho istého bolestného. skúsenosti. Sužovaní pochybnosťami sa usilujú získať dôkazy o partnerovej láske, no ani po opakovanom potvrdení sa nedokážu upokojiť: naučená nedôvera je silnejšia.

Lásku môžeme skôr prejavovať ako dokazovať a partner má právo veriť alebo neveriť našim citom. A ak sa ocitnete v cykle „neverte – dokáž to“, je to neklamný znak uviaznutia v predtým prijatej psychotraume.

Čo mám robiť?

• Všímajte si rozdiel medzi tým, čo bolo kedysi v detstve alebo v predchádzajúcom bolestivom vzťahu, a tým, ako sa správa súčasný partner.
• Podeľte sa so svojím partnerom o svoje obavy z intimity a dôvery a pochybnosti o jeho láske. Najlepším dôkazom toho, že minulosť je za vami, je úprimné prekvapenie vášho partnera v reakcii na váš príbeh.

3. Niečo nám chýba: známky pozornosti, objatia, dobrodružstvá

Tento scenár v skutočnosti nie je o dôkaze lásky, ale skôr o tom, že vám práve teraz niečo chýba. Vzťahy nie sú lineárne: v niektorých momentoch môžu byť bližšie, v iných menej. Nové projekty, zmena postavenia, narodenie detí nás výrazne ovplyvňujú a v určitom momente môžeme pociťovať nedostatok partnerskej lásky — presnejšie niektorých jej prejavov.

Naše pocity sú výrazne ovplyvnené tým, akými jazykmi lásky spolu hovoríme. Každý má svoj vlastný súbor: objatia, darčeky, pomoc pri riešení ťažkostí, intímne rozhovory... Pravdepodobne máte jeden alebo dva hlavné spôsoby, ako prejaviť a vnímať lásku. Váš partner môže byť úplne iný.

Manžel môže napríklad pravidelne dávať svojej žene kvety na znak svojich citov, no ona nebude cítiť jeho lásku, pretože potrebuje predovšetkým telesný kontakt a rozhovory s ním. V rodinnom poradenstve je objavenie takéhoto rozdielu vo vnímaní často skutočným objavom, a to aj u párov, ktoré spolu žijú desať či dokonca dvadsať rokov.

Čo mám robiť?

• Povedzte svojmu partnerovi, čo je pre vás dôležité, a čím konkrétnejšie, tým lepšie. Napríklad: „Je pre mňa dôležité, aby si ma po príchode domov objal a pobozkal, potom si so mnou sadol na pohovku a držiac ma za ruku mi povedal, ako si prežil deň. Takto sa cítim milovaný."

Mnohí budú namietať: ukázalo sa, že prosíme o vyznania lásky, čo znamená, že sa to nebude brať do úvahy. Will. Je v poriadku hovoriť o sebe a o tom, čo je pre vás dôležité. Takto prispievate do vzťahu. Sme veľmi rozdielni, ale nevieme si navzájom čítať myšlienky, aj keď by sme veľmi chceli. Vašou zodpovednosťou vo vzťahu je cítiť sa v ňom dobre, čo znamená, že je dôležité rozprávať sa o sebe s partnerom a rozprávať sa o tom, čo potrebujete. Spravidla, ak je schopný splniť vaše potreby, potom to ochotne urobí.

• Opýtajte sa svojho partnera, akým jazykom vyjadruje svoju lásku. Začnite si všímať, ako to robí. Budete prekvapení, koľko mini výkonov jeden druhému denne predvedieme.

Na stretnutiach psychologickej poradne pre rodiny sa často stretávam s tým, že manželia nevnímajú prejavy lásky k sebe, jednoducho ich považujú za samozrejmosť alebo niečo nepodstatné. Manžel nezobudil svoju ženu a vzal dieťa do záhrady, obliekol si jej obľúbený sveter, zavolal do reštaurácie, aby sa neobťažoval varením. Manželka kúpila svojmu milovanému novú košeľu, celý večer počúvala jeho príbehy o práci, uložila deti skoro spať a zariadila romantický večer. Existuje mnoho príkladov prejavov lásky. Je len na nás, či si ich všimneme.

Osobne som bol v každej z vyššie opísaných situácií a som za túto skúsenosť neskutočne vďačný. Prvý scenár bol pre mňa najbolestivejší, no pomohol mi obrátiť sa tvárou v tvár, druhý mi umožnil preniesť sa cez mnohé psychické traumy a naučil ma rozlišovať medzi strachom a realitou a tretí konečne dokázal potrebu dialógu s blízkymi. tie. Niekedy bolo pre mňa ťažké rozlíšiť jeden scenár od druhého, a predsa som bol presvedčený, že ak je chuť pomôcť si a vypočuť si odpoveď, určite to príde.