Rodinní terapeuti tvrdia, že jedna krátka fráza môže odstrániť vzájomnú nevôľu a zmeniť hádku na konštruktívnu diskusiu. Čo je to za frázu a ako môže pomôcť uprostred konfliktu s partnerom?
"Nezabudni, že sme na rovnakej strane"
Za desať rokov manželstva je novinárka Ashley Innes už dávno zvyknutá rozprávať zvýšenými tónmi. Z času na čas sa opakovalo to isté: spory vznikli kvôli tomu, že obaja manželia tvrdo pracovali, prežívali značný stres a na rodinu nemali čas ani energiu.
„Naposledy sa rozhovor o ďalších kariérnych vyhliadkach skončil sporom. Opäť sme mali nezhody v tom, ako práca ovplyvňuje nás a deti, koľko času trávime s rodinou, kto je zodpovedný za aké domáce práce. V určitom okamihu som si uvedomil, že sme na seba kričali a obviňovali sme sa, “spomína Innes. Potom však použila svoju „tajnú zbraň“ - frázu, ktorá vám umožní ukončiť akúkoľvek hádku.
„Povedala som manželovi: ‚Nezabudni, že sme na rovnakej strane. Po vyslovení týchto slov si okamžite spomenieme, že osoba pred nami nie je náš nepriateľ a nemáme dôvod sa s ňou hádať. A namiesto toho, aby sme si vymieňali urážky, začíname sa navzájom počúvať, hľadať kompromisy a riešenia problémov, “je si istá.
Manželstvo je tímový šport
Mnohí rodinní terapeuti súhlasia s Innes, ktorá tiež tvrdí, že najrýchlejším spôsobom, ako zmierniť eskaláciu diskusie, je povedať jednoduchú frázu „sme na rovnakej strane“ alebo „sme v rovnakom tíme“.
Ak sa to nezneužije (ak tieto slová opakujete niekoľkokrát denne, rýchlo prestanú mať účinok), môže táto fráza zmeniť akýkoľvek konflikt na konštruktívny dialóg o tom, ako problém vyriešiť. Uprostred hádky, keď ste pripravení sa doslova chytiť pod krkom, vám pomôžu spomenúť si, že manželstvo je „tímový šport“ a najistejším spôsobom, ako prehrať, je pokúsiť sa „poraziť“ jeden druhého.
„Tým, že 'sme v rovnakom tíme', dávate jasne najavo, že hoci sa vám súčasná situácia a rozdiely, ktoré spôsobila, nepáči, stále chcete byť spolu a vážiť si vzťah. To pomáha obom prestať sa brániť a začať problém riešiť,“ vysvetľuje psychologička Marie Land.
Ešte lepšie je, že táto technika sa časom stáva efektívnejšou.
Ak viete, že v minulosti slová „sme na rovnakej strane“ pomohli upokojiť sa a začať myslieť racionálnejšie, tak keď ich budete počuť znova, hneď si spomeňte, ako sa vám v minulosti podarilo dosiahnuť kompromis a vzájomné porozumenie. .
„Technika jedného tímu funguje, pretože zachytáva dôležité črty emocionálnych diskusií, ako sú hádky a bitky,“ hovorí rodinná terapeutka Jennifer Chappel Marsh. Náš dialóg počas sporu prebieha v dvoch rovinách: téma rozhovoru (o čom sa hádame) a samotný proces rozhovoru (ako sa hádame). „Veľmi často sa obyčajný rozhovor zmení na hádku práve pre spôsob, akým je vedený,“ vysvetľuje psychológ.
Rozhovor, ktorý je vedený z pozície «ja proti tebe», neveští od začiatku nič dobré. Možno sa vám podarí vyhrať hádku tým, že donútite partnera, aby súhlasil, ale to znamená, že ste zabudli na svoj skutočný cieľ: skutočným nepriateľom je problém, ktorý sa objavil vo vzťahu a je potrebné ho vyriešiť spoločne, spoločne. tím.
„Vyslovením vopred dohodnutej frázy ako „sme v rovnakom tíme“ priznávame, že sme podľahli emóciám a prestali sme sa snažiť „poraziť“ partnera,“ je si istý Chappel Marsh.
Vyhrať alebo zmieriť?
Riešenie je také jednoduché, že vás núti zamyslieť sa: prečo sa vôbec snažíme vyhrať spor? Je naozaj ťažké zapamätať si hneď od začiatku, že sme s partnerom na jednej strane?
„Niekedy sa naša potreba byť vypočutý, ocenený, venovať nám pozornosť ukáže byť dôležitejšia ako spoločné záujmy páru. Na inštinktívnej úrovni sa víťazstvo v hádke berie ako dôkaz toho, že nás berú vážne. Dáva to pocit bezpečia,“ vysvetľuje Jennifer Chappel Marsh.
Na druhej strane strata hádky s partnerom môže spôsobiť strach, sklamanie a pocit porážky. Stratíte dôveru a cítite sa ohrození, čo spustí automatickú reakciu bojuj alebo uteč. Aby ste tomu zabránili, zúfalo „bojujete“ a snažíte sa „vyhrať“. „Toľko ľudí sa správa agresívne namiesto toho, aby spolupracovali s partnerom,“ hovorí terapeutka.
Tieto inštinktívne reakcie nám môžu sťažiť skutočné prijatie myšlienky „jedného tímu“.
Tréner a manželský psychológ Trey Morgan je ženatý 31 rokov. Túto techniku používa už dlho a ručí za jej účinnosť. Spočiatku však pre neho nebolo ľahké prijať tento koncept.
„Keď sme sa s manželkou hádali, každý z nás chcel mať pravdu. A aby som bol úplne úprimný, chcel som, aby sa ten druhý mýlil. Až po niekoľkých rokoch sme si uvedomili, že «hráme» za rovnaký tím. Nakoniec sme si uvedomili, že vyhrávame a prehrávame iba spoločne, “spomína Morgan. Po tomto poznaní sa ich vzťah s manželkou dramaticky zlepšil. "Keď túto myšlienku skutočne prijmete, účinne to pomôže upokojiť sa."
Ako viesť dialóg po vyslovení „čarovných slov“? „Skúste partnerovi položiť otázky, ktoré vám pomôžu lepšie pochopiť jeho uhol pohľadu. Napríklad: „Čo je tu pre teba najdôležitejšie?“, „Čo ťa rozčuľuje?“. Je to produktívnejšie, ako znovu vyjadriť svoj vlastný postoj,“ radí rodinná terapeutka Winifred Reilly.
Akonáhle začnete premýšľať v zmysle „sme jeden tím“, skúste to aplikovať na svoje každodenné interakcie s partnerom. „Vždy je dobré mať na pamäti, že keď jeden z vás vyhrá a druhý prehrá, v skutočnosti prehrávate obaja. Aj keď sa vám teraz podarilo získať to, čo chcete, z dlhodobého hľadiska bude pre vzťah oveľa lepšie, ak nájdete kompromisné riešenia, ktoré zohľadnia želania oboch,“ zhŕňa Winifred Reilly.