„Ocko sa žení“, „mama má teraz priateľa“... Veľa závisí od toho, či sa dieťa spriatelí s novými vyvolenými rodičov. Ako si čo najkompetentnejšie vybrať čas na stretnutie a uskutočniť stretnutie? Na tieto a ďalšie otázky poskytuje podrobné odpovede rodinná terapeutka Lea Liz.
Rozvod sa skončil, čo znamená, že skôr či neskôr sa s najväčšou pravdepodobnosťou začne nový vzťah. Mnohých rodičov znepokojuje otázka: ako dieťaťu predstaviť nového partnera. Ako prinútiť svojho syna alebo dcéru, aby ho prijali?
Psychiatrička a rodinná terapeutka Lea Liz zostavila zoznam bežných otázok, ktoré jej klienti kladú v týchto situáciách:
- Mám svojho nového partnera nazývať „moja priateľka“ alebo „moja priateľka“?
- Kedy je vhodné ho predstaviť deťom?
- Musím povedať, že toto je môj nový vzťah, ktorý nemusí vyjsť?
- Máme čakať na nové spojenie, aby obstálo v skúške času, ak spolu chodíme niekoľko mesiacov a všetko je vážne?
Ak sa rodič, aj keď už s dieťaťom nežije, aktívne zapája do jeho výchovy, nebude ľahké zakryť, že niekoho má. Privádzanie ďalšieho dospelého do života detí však prináša riziká. Pre dieťa môže byť užitočné rozšíriť si obzory a vidieť vzory mimo rodinných vzťahov, no stále je dôležité myslieť na to, že nová známosť môže viesť k rozvoju pripútanosti, čo znamená, že prípadné odlúčenie od nového partnera ovplyvňujú nielen nás, ale aj deti.
Namiesto toho, aby sa Barry hneval na otca za nový vzťah, nahneval sa na matku a začal ju biť.
Liz uvádza príklad z vlastnej praxe. Osemročný chlapec Barry zrazu zistil, že jeho otec má priateľku. Večer pred víkendom, ktorý mal stráviť s otcom, zavolal a povedal, že v dome bude s nimi „milá pani“. Barryho rodičia spolu nežili, ale hovorili o tom, že sa dajú opäť dokopy. Niekedy spolu trávili večery pri večeri a hrách a chlapec si ich srdečne užíval.
Dieťa bolo veľmi rozrušené, keď sa dozvedelo, že v živote jeho otca sa objavila iná žena. „Teraz sedí v mojom obľúbenom kresle. Je roztomilá, ale nie ako jej matka." Keď Barry povedal mame o otcovej novej priateľke, bola nahnevaná. Netušila, že jej romantický vzťah s manželom sa skončil a on chodí s inou.
Medzi rodičmi došlo k bitke a Barry sa stal jej svedkom. Neskôr, namiesto toho, aby sa Barry hneval na svojho otca kvôli novému vzťahu, nahneval sa na svoju matku a začal ju biť. Sám nevedel vysvetliť, prečo jeho hnev smeroval na matku, ak za konflikt môže jeho otec. Zároveň sa mohla cítiť ako obeť dvakrát - najprv kvôli zrade svojho bývalého manžela a potom kvôli agresii svojho syna.
Jednoduché pravidlá
Lizine odporúčania môžu pomôcť rozvedeným rodičom v neľahkej situácii pri zoznámení dieťaťa s novým partnerom.
1. Uistite sa, že vzťah je dostatočne dlhý a stabilnýpred pridaním dieťaťa do rovnice. Neponáhľajte sa rozprávať o tom, čo sa deje, kým si nie ste istí, že je pre vás ten pravý, obdarený zdravým rozumom a pripravený aspoň do istej miery prevziať rodičovskú rolu.
2. Rešpektujte hranice. Ak sa dieťa opýta na priamu otázku, napríklad či s niekým máte sex, môžete odpovedať: „Táto téma sa týka iba mňa. Som plnoletý a mám právo na súkromie.“
3. Nerobte zo svojho dieťaťa svojho dôverníka. Najväčším problémom, ktorému psychoterapeutka Lea Liz čelí, je obrátenie rolí. Ak sa rodič začne pýtať dieťaťa, čo si obliecť na rande, alebo sa podelí o to, ako to dopadlo, dieťa je v úlohe dospelého. To nielen podkopáva autoritu matky alebo otca, ale môže zmiasť aj dieťa.
4. Neprideľujte mu rolu posla. Rodinná právnička Diana Adamsová tvrdí, že situácia, keď si deti prenášajú správy od otca matke alebo naopak, komplikuje rozvod.
Mať iného rodiča v inej forme je vo všeobecnosti dokonca dobré
5. Nespite s deťmi v jednej posteli. Narúša to blízkosť rodičov a ich zdravý sexuálny život, ktorý ovplyvňuje náladu a psychickú pohodu, v konečnom dôsledku prospieva aj samotným deťom. Ak je dieťa zvyknuté spať v posteli mamy alebo otca, vzhľad nového partnera spôsobí veľa negatívnych emócií.
6. Predstavte svojmu dieťaťu nového partnera postupne a na neutrálnom území. V ideálnom prípade by stretnutia mali byť založené na spoločných aktivitách. Naplánujte si spoločnú zábavnú aktivitu, ako je korčuľovanie alebo návšteva zoo. Stanovte si časový rámec stretnutia, aby malo dieťa čas stráviť dojmy.
7. Dajte mu pocit kontroly nad situáciou. Ak sa stretnutia konajú doma, je dôležité nenarušiť zaužívaný režim a umožniť synovi alebo dcére zapojiť sa do komunikácie. Napríklad nový partner sa môže detí opýtať, kam si majú sadnúť, alebo sa opýtať na ich obľúbené aktivity.
8. Nedohovárajte si známosť počas krízy alebo citového otrasu. Je dôležité, aby dieťa nebolo traumatizované, inak mu stretnutie môže z dlhodobého hľadiska uškodiť.
„Mať iného rodiča je vo všeobecnosti dokonca dobré,“ zhŕňa Lea Liz. "Dodržiavanie jednoduchých pokynov pomôže vášmu dieťaťu ľahšie prijať zmenu."
O autorke: Lea Liz je psychiatrička a rodinná terapeutka.