Ako prekonať tabu a pochopiť, čo máme radi v intímnych vzťahoch? Ako to oznámiť partnerovi? V prvom rade povedzte sebe (a možno aj ostatným), že nie je nič prirodzenejšie ako pozornosť k telu, vrátane erotiky.
Na dotyk
Záujem o telo, v prvom rade o svoje a neskôr aj o cudzie, v nás vzniká dávno predtým, ako si uvedomíme, čím sa odlišujú chlapci od dievčat. Dotýkaním sa pokožky a skúmaním telesnej krajiny si dieťa vytvára obraz o sebe samom — nachádza najcitlivejšie miesta a učí sa, ktoré dotyky sú najpríjemnejšie.
Ide o prirodzený a nevyhnutný proces: „Neexistencia takejto štúdie môže v budúcnosti viesť k vážnym problémom,“ varuje sexuologička Elena Korzhenek. Napríklad, ak dieťa dlho nosilo plienky a nemalo možnosť zoznámiť sa so svojimi pohlavnými orgánmi, potom je táto oblasť vnímaná ako „biela škvrna“ na tele — tieto časti strácajú citlivosť a nesedia. do psychologického obrazu vlastného tela.
Ale záležitosť nie je beznádejná – neskôr to môžeme dobehnúť. Po vytvorení mapy vlastného tela sa začneme zaujímať o telá iných. Približne vo veku troch rokov zisťujeme, že všetci ľudia okolo sú rozdelení do dvoch kategórií: tí, ktorí vedia písať v stoji, a tí, pre ktorých je to nepohodlné. Alebo, ako sa to tiež nazýva, na mužoch a ženách.
Skúmanie potešenia
Neskôr, ako pokračujeme v spoznávaní vlastného tela, zisťujeme, kde sú erotogénne zóny, a môžeme prebudiť citlivosť na tých miestach, kde chýbala: stimulácia bodov na tele zvyšuje ich náchylnosť. Telo neexistuje len fyzicky, ale je prítomné aj v našej predstavivosti: tam môžeme zmeniť jeho vlastnosti, stať sa silnejším alebo atraktívnejším.
„V predstavách si predstavujeme seba v tej najžiadanejšej úlohe, či už ide o superhrdinu, hasiča alebo zdravotnú sestru,“ poznamenáva psychoanalytička Svetlana Nechitailo. Najčastejšie sú tieto úlohy ďaleko od toho, čo robíme v skutočnosti: kto pracuje na požiaroch, nebude si nasadzovať prilbu na sexuálne hry.
„V práci mi stačí biely plášť,“ priznáva 32-ročná zdravotná sestra Irina, „často so mnou flirtujú chorí ľudia, najmä zotavujúci sa muži, ale to je len znak toho, že sa im vrátila vitalita. A vo svojich erotických fantáziách si predstavujem Kleopatru alebo Madame de Montespan, obľúbenkyňu francúzskeho kráľa.
Vo fantázii sa vidíme ako tí, ktorí sú podľa nás zaručenou erotickou príťažlivosťou v očiach iných. A do hry samozrejme zaraďujeme aj to posledné. „Fantázie, vrátane tých sexuálnych, sú obrazy, ktoré pre nás boli a zostávajú liečivé a pomáhajú nám vyrovnať sa s takými zraneniami, ako je nedostatok pozornosti alebo kontaktu,“ zdôrazňuje Elena Korzhenek. Ale ženy a muži majú rozdielne prístupy k erotickým scenárom.
Marťanská a Venušanská erotika
Filmová produkcia zohľadňuje rozdielnosť záujmov: ženy viac priťahujú dvorenie, zvádzanie a romantika, zatiaľ čo muži zvyčajne vynechávajú rozhovory a sústredia sa na samotný akt. Z tohto dôvodu má mužská erotika bližšie k pornografii a zobrazuje viac nahých tiel hercov, čím sa dej redukuje na minimum. A tá ženská sa, naopak, snaží najprv povedať, ako všetci skončili v posteli.
„Pri pokusoch natočiť porno pre ženské publikum sa použili dva prístupy,“ hovorí Svetlana Nechitailo, „v prvej verzii venovali autori osobitnú pozornosť pozadiu a zápletke a v druhej sa snažili zamerať na ženy. rozkoš, ale nie priamo, s detailným záberom na pohlavné orgány, a nepriamo, cez náznaky, zvuky, mimiku.
Výsledok nesplnil očakávania: obe možnosti nespôsobili veľké vzrušenie medzi ženským publikom. Pri párovej terapii sa zohľadňuje rozdiel vo vnímaní erotiky. Obom partnerom sa odporúča, aby do svojich predstáv zahrnuli časť, ktorá im zvyčajne uniká – romantickú pre mužov a sexuálnu pre ženy.
Nie je to ľahká úloha najmä pre ženy, ktorých sexualita bola po stáročia tabu a ich telo má v niektorých kultúrach stále zostať skryté. Odmietnutie týchto tabu pomáha lepšie pochopiť partnera a nadviazať kontakt.
Zrkadlá a oštepy
V prírode je úloha zvodcu zvyčajne pridelená mužovi: je to ten, kto má svetlé perie, hlasné dvorné piesne a vetvičky do hniezda. Žena si pokojne vyberie to najlepšie z navrhovaných možností. V ľudskej spoločnosti tradične zohráva aktívnu úlohu aj muž, ktorý zvádza ženu a na každom kroku dokazuje svoju mužnosť.
Ale to nie je jediný možný model vzťahu. Veď my, na rozdiel od väčšiny zvierat, sexujeme nielen kvôli rozmnožovaniu, ale aj len tak pre zábavu. A potešenie možno nielen prijímať, ale aj dávať. Sú roly prijímateľa a darcu určené naším pohlavím, alebo sa môžu líšiť od tých akceptovaných?
„Partneri sa skutočne delia na prijímateľov a darcov, ale nie podľa štruktúry pohlavných orgánov, ale na základe ich sexuálneho vývoja. Najčastejšie je rola určená prvým sexuálnym zážitkom,“ hovorí Elena Korzhenek. Sexuológovia veria, že zmeniť svoje preferencie v tejto oblasti je takmer nemožné, no vyjednávať a vystupovať môžete aj v nezvyčajných rolách.
neslušné reči
Dávno pred sexom sa snažíme potenciálnemu partnerovi ukázať, že o neho máme záujem a chceme nadviazať známosť a vzťah. Existujú spôsoby, ako zistiť, či sú naše rady vhodné?
„V dlhodobom vzťahu väčšinou chápeme, aký druh kontaktu, či už sexuálny alebo emocionálny, partner hľadá,“ poznamenáva Elena Korzhenek, „svedčí o tom reč tela, koketný pohľad, erotické gestá, zvodné mrnčanie, resp. , naopak, zjavná únava po pracovnom dni.“
V počiatočných štádiách sú však možné rozpaky. Nesprávne interpretované zámery často vedú ku konfliktom, „preto by ste sa mali riadiť jednoduchým pravidlom: ak máte pochybnosti, opýtajte sa,“ radí Svetlana Nechitailo. "Partner nemusí hádať o vašich túžbach." Aj keď sme si istí kladnou odpoveďou, stojí za to sa uistiť.
Okrem toho, schopnosť hovoriť úprimne o svojich túžbach, vrátane telesných túžob, sa vám v budúcnosti bude hodiť. V romantických a intímnych vzťahoch sme maximálne otvorení. Niekedy to vyvoláva rozpaky, rozpaky a vzrušenie, podobne ako to zažívame na javisku, hoci celé naše publikum je len partnerom, no jeho názor je mimoriadne významný.
Nech nám však skromnosť a hanblivosť nebránia vo vzájomnej diskusii o svojich túžbach. Koniec koncov, odmietnuť takúto diskusiu a snažiť sa dodržiavať všeobecne uznávané normy znamená pripraviť sa o potešenie. Okrem toho, „každý má svoju vlastnú predstavu o pravidlách slušnosti a snažiť sa vyhovieť cudzím ľuďom je beznádejná záležitosť,“ zdôrazňuje psychoanalytik.
Telo je naším pomocníkom pri dosahovaní rozkoše, ktorý je tu vždy a je pripravený s nami komunikovať. Pomáha nám nasledovať svoje túžby a hľadať niekoho, s kým ich môžeme naplniť.