Naše predstavy o svete a o sebe sú testované, keď vstupujeme do intímnych vzťahov. Niekedy partner radikálne zmení náš pocit seba samého. Kedy spojenie s druhým narúša kontakt so sebou samým a kedy pomáha? Hovoríme o tom s existenciálnym psychoterapeutom.
Psychológie: Je potrebné dobre poznať sám seba predtým, ako sa pustíte do vzťahu?
Svetlana Krivcovová: Možno. Kto v sebe nemá aspoň trochu jasno, kto sa nevie brániť a nerešpektuje právo druhého, ešte nie je pripravený na partnerské vzťahy. Koľkých z nás však toto pochopenie chránilo pred silnými pocitmi? Zamilovanosť však dokonale otestuje silu nášho „ja“.
Čo sa s nami stane, keď sa zamilujeme?
Zamilovanosť je mocná dobyvateľská energia a cítime sa ňou zajatí. Alebo na smrť vystrašený silou rastúcej potreby intimity, silou vášne. To, že som zamilovaný, ukazuje, aký som emocionálne hladný. Tento hlad sa hromadil a ja som si to naozaj nevšimol. Až kým sa neobjavil niekto, kto mi poslal tajný signál, že s ním môžem zažiť „to isté“.
Čo presne? Každá je niečím iná. Niektorí hľadajú pokoj a ochranu, istotu a spoľahlivosť. A zamilovať sa, nájsť si vhodného partnera. Pre iných je stabilita viac než dostatočná a potrebujú niečo úplne iné – zahnať nudu, zažiť vzrušenie, zafarbiť pokojný život dojemnosťou a rizikom. A zamilujú sa do dobrodruhov.
Čím silnejšie sú naše potreby, tým viac sme zaslepení fantáziami a tým menej vidíme, koho stretávame.
A tí, ktorí sú presýtení láskou svojich rodičov, nepociťujú jej deficit, ale nadbytok: vášnivo chcú dávať lásku a starostlivosť. A nájsť niekoho, kto potrebuje starostlivosť. Preto v skutočnosti v láske nie je stretnutie s iným človekom, ale so sebou samým, s tým, čo je pre nás cenné a potrebné.
Čím silnejšie sú naše potreby, tým viac sme zaslepení fantáziami a tým menej vidíme, koho stretávame. Toto je stopercentne príbeh nás samých.
Ale akonáhle sú fantázie rozptýlené ...
Skôr či neskôr láska skončí. Niekedy dôjde k rozchodu do mesiaca po stretnutí, ale častejšie vzťahy, ktoré už sklamali, trvajú oveľa dlhšie.
Keď sa triezvo pozrieme na objekt našej vášne, môžeme si položiť otázku: ako som sa dostal do takého vzťahu? Prečo som vložil do tohto nepreniknuteľného egoistu nereálne očakávania a čakal som, že sa oňho postará? A ako už nemôžem padnúť do pasce a nepočuť cynické „Za všetko si môžeš sám. Poďakuj sa, že s tebou tak dlho znášaš."
Keď odídeme zo vzťahu s trochou sebahodnoty, zažijeme veľa bolesti. Ak sa toho bojíme, potom sa dostaneme do nového vzťahu, ale ak nie, vrátime sa – a niekedy sa dokonca cítime odmietnutí – k sebe.
Môže nás láska zblížiť?
Áno, opäť za predpokladu, že sa nebojíme utrpenia, ktoré lásku sprevádza. Utrpenie nás môže priblížiť k sebe samým, to je jeho hlavná hodnota, a preto si život bez neho nemožno predstaviť. A ak sa tomu budeme obratne vyhýbať, potom nás k sebe nepriblíži ani láska. Páči sa ti to.
Ako môžete vydržať túto bolesť?
Nerozpadnúť sa od bolesti pomáha dobrý vzťah k sebe samému: úprimný a priateľský rozhovor, schopnosť súcitu so sebou a vnútorné právo naň, sebavedomie a sympatie, postavené na poznaní vlastných zásluh.
Pevné spojenie so sebou samým – v tomto „manželstve“ platia rovnaké zákony: „v smútku aj v radosti, v bohatstve a chudobe“ ... Nerozvádzajte sa, neopúšťajte sa, keď sa niečo pokazí. Pokúste sa pochopiť: prečo som to urobil a nie inak? Najmä vtedy, keď som urobil niečo zlé, čo ľutujem.
Pozrite sa na zmysel svojich činov, naučte sa ľutovať a činiť pokánie. Takto pomaly vzniká vrúcny vzťah k sebe samým, ktorý nám dáva pocit, že nezostaneme sami. Aj keď dôjde k rozchodu s tým konkrétnym milovaným. A vybudujeme si nasledujúce vzťahy, už budeme zrelší a ostražitejší.
Dá sa prejsť cestou dospievania s partnerom, ak sa predsa len rozhodnete zostať vo vzťahu?
Záleží na schopnosti každého vidieť v tom, čo mu nevyhovuje, podiel vlastnej účasti. A zažite z toho zmätok a dokonca šok: ukázalo sa, že vy a váš sebecký manžel / manželka tvoríte ideálny pár!
Ovplyvňuje aj túto schopnosť viesť dialóg — deklarovať svoje túžby a brániť svoj názor, keď sa stretnú rôzne záujmy a očakávania. Niektorí sa to naučia mimo rodiny, v menej rizikovej oblasti, napríklad v práci.
Konflikty sú hlavnou podmienkou nájdenia samého seba
Žena, ktorá je úspešná v kariére, si môže všimnúť: prečo k sebe doma necítim úctu? Muž, ktorý dostáva uznanie od kolegov v práci, môže byť prekvapený, keď zistí, že nie je vždy „idiot“. A položte si otázku: prečo v práci mám právo na názor, ale doma pred partnerom nemôžem trvať na svojom?
A nakoniec sa ľudia s odvahou zhromaždia a začne konflikt. Konflikty sú hlavnou podmienkou nájdenia samého seba. A pokojne riešené konflikty sú naše najväčšie zásluhy, ale precízne vyriešené, teda tie, z ktorých som nevyšiel ako obeť, ale ani násilník. Toto sa bežne označuje ako umenie kompromisu.
Pomáha nám pohľad partnera, jeho reakcie lepšie vidieť a pochopiť samých seba?
Manžel a manželka sú prvými kritikmi toho druhého. Keď môžem dôverovať inému autoritatívnemu, aby ma sledoval a bol zrkadlom, najmä ak si v niektorých aspektoch života naozaj neverím, je to veľké šťastie. Ale až keď toto zrkadlo nie je jediným zdrojom mojej sebahodnoty.
A čo si o sebe myslím? Veď zrkadlo, ktoré ma odráža, môže byť krivé. Alebo nebyť zrkadlom vôbec, teda jednoducho nám môže pripisovať to, čím nie sme. Všetci skutočne potrebujeme úctivý, zainteresovaný a pozorný pohľad od milujúcej osoby: prečo ste to urobili? Schvaľujem to? Môžem ťa za to rešpektovať?
Láska nám umožňuje vidieť podstatu toho druhého. Ako hovorí Alfried Lenglet: „Vidíme v druhom nielen to, čím je, ale čím môže byť, čo v ňom ešte drieme. Táto kráska, ktorá spí. Vidíme, čím sa môže stať, vidíme človeka v jeho potenciáli. Vhľad je možný bez lásky, ale bdelosť je dostupná iba milujúcemu srdcu.
Ako spoznáme pravú lásku?
Existuje jedno veľmi subjektívne, ale presné kritérium. Vedľa toho, kto miluje, môžeme byť viac sami sebou, nepotrebujeme sa predstierať, ospravedlňovať, dokazovať, ohýbať sa podľa očakávaní. Môžete byť sami sebou a nechať niekoho iného byť.