Mami, oci, som zmluvná rodina?

Stretli sa, zamilovali sa, vzali, porodili deti, vychovali ich, pustili do sveta dospelých, čakali vnúčatá, oslávili zlatú svadbu... Tento starý dobrý obraz priateľskej a šťastnej rodiny sa zdal byť nikdy nezvrhnutý. z jeho podstavca. Dnes je však rozvod bežný a nie je taký dramatizovaný ako pred dvadsiatimi rokmi.

„S matkou mojich detí sme sa rozišli ako pár, no stále sa o ne staráme v rovnakých pomeroch a sme dobrí priatelia, pričom každý má svoj vlastný vzťah,“ hovorí 35-ročný Vladimír. "Deti majú širšiu rodinu a dva domovy." Takéto vzťahy oddelených rodičov sa stali takmer normou.

Ale tu je to, na čo Rusko ešte nie je zvyknuté, je to zmluvné rodičovstvo. V dnešnej Európe je tento model vzťahov čoraz bežnejší, zatiaľ čo u nás sa to len začína skúšať. Ako sa líši od tradičného zväzku a čím je príťažlivý?

Manželstvo pre priateľstvo a pohodlie

Existuje niekoľko možností pre takúto zmluvu. Napríklad dvaja vytvárajú vzťahy nie ako partneri, ale ako rodičia – iba preto, aby porodili, vychovali a vychovali dieťa. Teda bez lásky a bez sexu. Ide len o to, že obaja chcú mať deti a dohodnú sa na projekte „Dieťa“, počítajú rozpočty, starajú sa o dom.

Takto to urobili 32-ročný Gennady a jeho priateľka: „Poznáme sa od školy, nikdy sme spolu nemali pomer, sme veľkí kamaráti. Obaja veľmi chcú deti. Myslím, že budeme super mama a otec. Poznám jej rodičov, ona mojich. Nečakajú nás preto nepríjemné prekvapenia z hľadiska dedičnosti, postáv či zlozvykov. Nie je to dosť? Teraz sme prešli k realizácii nášho projektu. Obaja podstupujú vyšetrenie a pomocou IVF sa pripravujú na tehotenstvo.“

Alebo to môže byť takto: žili a boli ako pár, milovali sa a potom sa niečo zmenilo a dieťa už existuje a obaja rodičia ho milujú. To nie je prípad, keď partneri spolu žijú „kvôli dcére alebo synovi“ z pocitu viny pred sebou, navzájom sa mučia škandálmi a nenávisťou a čakajú 18 rokov, kým konečne utečú. A jednoducho sa racionálne rozhodnú byť spolu pod jednou strechou ako rodičia, ale svoj osobný život budú viesť oddelene. A žiadne vzájomné nároky.

Toto rozhodnutie urobili 29-ročná Alena a 30-ročný Eduard, ktorí sa zosobášili pred 7 rokmi z lásky. Teraz má ich dcéra 4 roky. Rozhodli sa, že nedostatok lásky nie je dôvodom na to, aby sa rozišli a rozišli sa zo spoločného bytu.

„Pridelili sme si povinnosti okolo domu, urobili sme si plán upratovania, nakupovali sme potraviny, striedali sme sa v starostlivosti o dcéru a jej aktivity. Ja aj Edik pracujeme,“ vysvetľuje Alena. – Sme dobrí ľudia, ale už nie milenci, hoci bývame v jednom byte. Dohodli sme sa tak, lebo dcéra má právo na jeden dom a obaja rodičia nablízku. Je to fér voči nej aj voči sebe navzájom.“

No páru 39-ročnej Andrei a 35-ročnej Katerine sa už viac ako 10 rokov napriek všetkým možnostiam nových technológií nedarí počať dieťa. Katerinina kamarátka sa ponúkla, že Andrey porodí dieťa.

„Nemám možnosť vychovať ho sama,“ hovorí 33-ročná Mária. – Pravdepodobne mi Boh nedal niečo z hľadiska materského inštinktu, niektorých dôležitých duchovných zložiek. A sú ľudia, ktorí na to len myslia. Som šťastná, že moje vajíčko pomohlo mojim priateľom stať sa šťastnými. Vidím, ako môj syn vyrastá, podieľa sa na jeho živote, ale oni sú pre neho tí najlepší rodičia.

Spočiatku môžu byť nové rodinné vzťahy šokujúce: ich rozdiel od toho, čo sa predtým považovalo za vzor, ​​je príliš veľký! Ale majú svoje vlastné výhody.

"Nešťastné" fotografie

Nové vzťahy medzi partnermi znamenajú úprimnosť. Dospelí „na brehu“ sa zhodnú na zodpovednom rozhodnutí stať sa mamou a otcom a rozdelia si povinnosti. Neočakávajú od seba lásku a vernosť, nemajú neoprávnené nároky.

„Zdá sa mi, že to rodičom odstraňuje obrovskú bolesť hlavy a vysiela dieťaťu: „Nehráme žiadne hry, neprezliekame sa ako milujúci pár. Sme vaši rodičia,“ komentuje Amir Tagiyev, obchodný kouč, špecialista na prácu s deťmi a dospievajúcimi. "Rodičia môžu byť zároveň celkom šťastní."

A dieťa v tomto prípade vidí okolo seba šťastných maximálne a pokojných – prinajmenšom – dospelých.

V tradičných rodinách je situácia oveľa komplikovanejšia: tam sa podľa Amira Tagijeva často „v neuveriteľných kyticiach darí klamstvám“, vzťahy sú plné zrady, urážok, nárokov. Muž a žena by sa už dávno rozviedli, no „držia“ ich dieťa. Výsledkom je, že sa na ňom vyleje všetok hnev rodičov proti sebe.

„V mojich rozhovoroch s tínedžermi sa často objavuje téma fotoalbumov,“ vysvetľuje Amir Tagiyev. – Tu na fotografii sú šťastní mladý otec a mama a tu sú nešťastní, keď sa objavilo dieťa. Majú znepokojené tváre. Ty aj ja chápeme, že dozreli, naozaj majú starosti. Ale dieťa toto pochopenie nemá. Vidí, ako to bolo a ako sa to stalo. A uzatvára: „Všetko som im pokazil svojím vzhľadom. Je to kvôli mne, že neustále nadávajú.“ Som zvedavý, aké tváre uvidíme vo fotoalbumoch „zmluvných“ rodín...

Zmena hodnôt

V klasickej verzii rodiny sa predpokladalo, že spoločný život je možný aj bez lásky, hovorí Alexander Wenger, detský psychológ a špecialista na klinickú vývinovú psychológiu.

Oveľa väčšiu rolu zohrali úvahy o povinnosti, slušnosti, stabilite: „Emocionálnej stránke vzťahu sa pripisoval oveľa menší význam ako dnes. Predtým bol vedúcou hodnotou v spoločnosti, ktorá sa nevyhnutne premietala do modelu rodiny, kolektivizmus. Fungoval princíp: ľudia sú kolieska. Nestaráme sa o pocity. Podporoval sa konformizmus – zmena správania pod vplyvom spoločenského tlaku. Teraz sa podporuje aktivita, samostatnosť pri rozhodovaní a konaní, individualizmus. Pred 30 rokmi sme my, Rusi, zažili silný sociálny zlom, keď starý systém skutočne vymrel a nový sa stále buduje.“

A v tomto novom modeli, ktorý sa buduje, vystupujú do popredia záujmy jednotlivca. Láska sa stala dôležitou vo vzťahu, a ak tam nie je, potom sa zdá, že nemá zmysel byť spolu. Predtým, ak sa manžel a manželka navzájom nemilovali, považovalo sa to za prirodzené: láska prechádza, ale rodina zostáva. Ale spolu s novými hodnotami prišla do našich životov nestabilita a svet sa atomizoval, domnieva sa psychológ. Sklon k „rozpadu na atómy“ preniká aj do rodiny. Čoraz menej sa zameriava na „my“ a čoraz viac na „ja“.

Zmätení dospelí

V novom systéme svetového poriadku sa postupne jasnejšie začalo prejavovať „ja“ našich detí, čo ovplyvňuje ich vzťah s rodičmi. Moderní tínedžeri si teda nárokujú väčšiu nezávislosť od svojich „predkov“. „Spravidla sú vo virtuálnom svete lepší ako otcovia a matky,“ vysvetľuje Alexander Wenger. „Ale ich každodenná závislosť od dospelých len rastie, čo zhoršuje konflikt medzi tínedžermi. A staré spôsoby riešenia konfliktov sa stávajú neprijateľnými. Ak minulé generácie pravidelne bili deti, teraz to prestalo byť normou a stalo sa to spoločensky neprijateľnou formou výchovy. A potom si myslím, že fyzických trestov bude čoraz menej.

Dôsledkom rýchlych zmien je zmätok rodičov, domnieva sa psychologička. Predtým bol model, ktorý bol vychovávaný generáciou po generácii, jednoducho reprodukovaný v ďalšom kole rodinného systému. Dnešní rodičia však nerozumejú: ak sa syn pobil, máme ho nadávať za napadnutie alebo ho chváliť za víťazstvo? Ako reagovať, ako správne pripraviť deti na budúcnosť, keď v súčasnosti staré postoje okamžite zastarajú? Vrátane myšlienky potreby úzkej komunikácie medzi členmi rodiny.

Dnes je v Európe aj v Rusku trend minimalizovať prílohy.

"Človek sa ľahko pohybuje v priestore, nelipne na dome, meste, krajine," hovorí Amir Tagiyev. – Môj nemecký známy sa úprimne čudoval, prečo kupovať byt: „Čo ak sa chceš presťahovať? Môžete si požičať!" Neochota byť pripútaný na konkrétne miesto sa rozširuje aj na iné pripútanosti. To platí pre partnerov, vkus a zvyky. V rodine, kde neexistuje kult náklonnosti, bude mať dieťa viac slobody, jasnejšie vnímanie seba ako človeka a právo povedať, čo si myslí, žiť tak, ako chce. Takéto deti budú sebavedomejšie.

Rešpektujte lekcie

Sebadôvera u dieťaťa sa podľa Amira Tagijeva objaví, keď pochopí: „Tento svet ma potrebuje a svet ma potrebuje“, keď vyrastá v rodine, kde presne vie, čo jeho rodičia potrebujú a oni potrebujú jeho. . Že keď prišiel na tento svet, zvýšil radosť iných ľudí. A nie naopak.

„Nové modely vzťahov sú postavené na otvorenej dohode a dúfajme, že v nich budú mať všetci účastníci dostatok vzájomného rešpektu. Nevidím žiadne riziká pre deti. Môžete očakávať, že ak ľudia konkrétne žijú spolu v záujme dieťaťa, aspoň sa o neho budú dostatočne vážne starať, pretože to je ich hlavný cieľ, “zdôrazňuje Alexander Wenger.

„Vzťah medzi otcom a matkou v rodine zmluvného typu nie je o podriadenosti (manžel je hlavou rodiny, alebo naopak), ale o partnerstve – úprimnom, otvorenom, prehovorenom do najmenších detailov: od času s dieťa na finančný príspevok každého z nich,“ hovorí Amir Tagiyev. – Tu je hodnota iná – rovnaké práva a povinnosti a vzájomný rešpekt. Pre dieťa je to pravda, v ktorej vyrastie. To je protiklad modelu, ktorý prevláda teraz, keď rodič lepšie vie, ako syn alebo dcéra žije, s kým sa kamarátiť, čo robiť, o čom snívať a kde robiť po škole. Kde učiteľ vie lepšie, čo čítať, čo sa učiť a čo má zároveň cítiť.

Máme očakávať, že budúcnosť patrí zmluvnému rodičovstvu? Ide skôr o „rastúcu bolesť“, prechodnú fázu, je si istý obchodný kouč. Kyvadlo sa preklopilo z polohy „Deti sú ovocím lásky“ do „V záujme dieťaťa som pripravený na vzťah bez citov k partnerovi“.

„Tento model nie je konečný, ale otrasie spoločnosťou a prinúti nás prehodnotiť vzťahy v rodine. A kladieme si otázky: vieme vyjednávať? Sme pripravení počúvať jeden druhého? Dokážeme rešpektovať dieťa už od kolísky? Amir Tagijev zhŕňa.

Možno sa spoločnosť v takýchto rodinách bude môcť naučiť, ako na simulátore, schopnosť budovať partnerstvá iným spôsobom. A rodina v meniacom sa svete nájde miesto pre dieťa aj lásku.