Obsah
Pre niektoré matky znamená delegovanie časti starostlivosti a výchovy o svoje dieťa ich opustenie. Tieto ženy, ktoré sa zdajú byť v materinskej moci až do tej miery, že niekedy nedovolia otcovi, aby zaujal jeho miesto, trpia týmto problémom, že sa nevedia pustiť. Možným vysvetlením je ich vzťah k vlastnej matke, ako aj pocit viny, ktorý je materstvom spojený.
Ťažkosti s delegovaním ... alebo s oddelením
Pamätám si na leto, keď som zveril svojich synov mojej svokre, ktorá žije v Marseille. Celú cestu do Avignonu som preplakala! Alebo Marseille-Avignon sa rovná 100 km... ekvivalent stovkám vreckoviek! „Na vyrozprávanie úplne prvých rozchodov so svojimi synmi (dnes majú 5 a 6 rokov) si Anne (34) zvolila humor. Laure, stále sa jej to nedarí. A keď táto 32-ročná matka rozpráva, ako sa pred piatimi rokmi pokúšala dať svojho malého Jérémieho – vtedy 2 a pol mesiaca – do jaslí, cítime, že téma je stále citlivá. „Nevydržal bezo mňa ani hodinu, nebol pripravený,“ hovorí. Pretože v skutočnosti, aj keby som ho od narodenia nechala manželovi alebo sestre, nikdy nezaspal bez mojej prítomnosti. »Bábätko závislé na mame alebo skôr naopak? Čo je na tom pre Laure, ktorá sa potom rozhodne stiahnuť svojho syna z jaslí – počká do jeho 1 roka, aby ho tam definitívne nechala.
Keď sa to nikomu nezdá...
Spomienky, ktoré bolia, je veľa, keď sa priblížite k otázke odlúčenia. Svoje o tom vie 47-ročná Julie, asistentka starostlivosti o deti v jasliach. „Niektoré matky zaviedli obranné schémy. Dávajú nám pokyny, ktoré znamenajú „ja viem,“ hovorí. „Lpí na detailoch: musíte svoje dieťa očistiť takýmito utierkami, uspať ho v takom a tom čase,“ pokračuje. Skrýva utrpenie, potrebu držať sa zovretia. Dávame im najavo, že tu nie sme na to, aby sme zaujali ich miesto. Pre tieto matky, ktoré sú presvedčené, že sú jediné, ktoré „vedia“ – ako nakŕmiť svoje dieťa, prikryť ho či uspať – je delegovanie oveľa väčšou skúškou ako len kryštalizácia starostlivosti o dieťa. Pretože ich potreba všetko kontrolovať ide vlastne ešte ďalej: zveriť to, hoci len na hodinu, manželovi či svokre, je komplikované. V konečnom dôsledku neakceptujú, že sa o ich dieťa stará niekto iný a robí to, samozrejme, inak.
...ani otec nie
To je prípad Sandry (37), mamy malej Lisy, 2-mesačnej. „Od narodenia mojej dcérky som sa uzavrela do skutočného paradoxu: jednak potrebujem pomoc, no zároveň sa pri starostlivosti o dcéru cítim efektívnejšia ako ktokoľvek iný. alebo z domu, hovorí trochu skľúčene. Keď mala Lisa mesiac, dal som jej otcovi pár hodín, aby išla do kina. A prišiel som domov hodinu po začiatku filmu! Nemožno sa sústrediť na dej. Akoby som do tohto kina nepatril, že som bol neúplný. V skutočnosti, zveriť sa mojej dcére znamená, že ju opustím. Úzkostlivá Sandra je napriek tomu prehľadná. Pre ňu je jej správanie spojené s jej vlastnou históriou a úzkosťami z odlúčenia, ktoré siahajú až do detstva.
Pozrite sa na jeho vlastné detstvo
Podľa detskej psychiatričky a psychoanalytičky Myriam Szejer musíme hľadať toto: „Ťažkosti pri delegovaní závisia čiastočne od jeho spojenia s vlastnou matkou. Niektoré matky preto zverujú svoje dieťa len matke a iné jej ho, naopak, nikdy nezveria. Vracia sa k rodinnej neuróze. Môže rozhovor s jeho matkou niečomu pomôcť? ” Nie. Je potrebné vynaložiť úsilie na spochybnenie príčin, prečo sa nám nedarí. Niekedy stačí nič. A ak je odlúčenie naozaj nemožné, musíte vyhľadať pomoc, pretože to môže mať na dieťa psychické následky,“ radí psychoanalytik.
A na strane nevyhnutnej viny matiek
Sylvain (40) sa snaží analyzovať, čo prežíva so svojou manželkou Sophie (36) a ich tromi deťmi. „Nastavuje latku veľmi vysoko, v súkromnom aj pracovnom živote. Zrazu má niekedy tendenciu kompenzovať si absenciu v práci tým, že si všetky domáce práce robí sama. Sophie, ktorá je roky namáhavo samostatne zárobkovo činná, trpko potvrdzuje: „Keď boli malé, dávala som ich s horúčkou aj do škôlky. Aj dnes sa cítim vinný! To všetko pre prácu... „Môžeme uniknúť pocitu viny? „Delegovaním čelia matky realite svojej pracovnej nedostupnosti – dokonca bez toho, aby boli kariéristky. To nevyhnutne vedie k určitej forme viny, hovorí Myriam Szejer. Evolúcia mravov je taká, že predtým, s vnútrorodinnou delegáciou, to bolo jednoduchšie. Otázku sme si nekládli, viny bolo menej. A predsa, či už trvajú hodinu alebo deň, či sú príležitostné alebo pravidelné, tieto odlúčenia umožňujú zásadnú rovnováhu.
Separácia, nevyhnutná pre jej autonómiu
Bábätko tak objavuje iné spôsoby, iné prístupy. A matka sa znovu učí myslieť na seba sociálne. Ako teda najlepšie zvládnuť tento povinný prechodový bod? Najprv sa musíte porozprávať s deťmi, tvrdí Myriam Szejer, dokonca aj s bábätkami, „ktoré sú špongie a cítia utrpenie svojej matky. Musíme preto vždy predvídať rozchod, aj menší, slovami, vysvetliť im, kedy a z akého dôvodu od nich odchádzame. »A čo matky? Existuje len jedno riešenie: hrať dole! A akceptujte, že dieťa, ktoré porodili, im uniká. „Je to súčasť „ kastrácií “ a všetci sa z toho zotavujú, upokojuje Myriam Szejer. Oddeľujeme sa od svojho dieťaťa, aby sme mu dali autonómiu. A počas jeho rastu musíme čeliť viac či menej náročným rozchodom. Práca rodiča tým prechádza až do dňa, keď dieťa opustí rodinné hniezdo. Ale nebojte sa, môžete mať ešte nejaký čas!