Matka a dieťa: koho emócie sú dôležitejšie?

Na policiach

Predtým, ako sa pokúsite pochopiť, koho emócie sú dôležitejšie, mama alebo dieťa, musíte si odpovedať na otázku, prečo pocity vôbec potrebujeme. Ako vznikajú a akú funkciu plnia?

Vo vedeckom jazyku sú emócie subjektívny stav človeka spojený s hodnotením významu udalostí, ktoré sa okolo neho odohrávajú, a vyjadrením jeho postoja k nim.

Ale ak opustíme prísne termíny, emócie sú naším bohatstvom, našimi sprievodcami do sveta našich vlastných túžob a potrieb. Maják, ktorý sa rozsvieti, keď naše prirodzené potreby – či už psychologické, emocionálne, duchovné alebo fyzické – nie sú naplnené. Alebo naopak, sú spokojní — ak hovoríme o „dobrých“ udalostiach.

A keď sa stane niečo, čo nás rozosmutní, nahnevá, vystraší, poteší, reagujeme nielen dušou, ale aj telom.

Aby sme sa rozhodli pre prielom a urobili krok smerom k naplneniu našich potrieb, potrebujeme „palivo“. Takže hormóny, ktoré naše telo uvoľňuje ako odpoveď na „vonkajší stimul“, sú tým palivom, ktoré nám umožňuje nejako konať. Ukazuje sa, že naše emócie sú silou, ktorá tlačí naše telo a myseľ k určitému druhu správania. Čo chceme teraz robiť – plakať alebo kričať? Utiecť alebo zmrznúť?

Existuje niečo ako „základné emócie“. Základné — pretože ich zažívame všetci, v každom veku a bez výnimky. Patrí medzi ne smútok, strach, hnev, znechutenie, prekvapenie, radosť a pohŕdanie. Reagujeme emocionálne vďaka vrodenému mechanizmu, ktorý dáva «hormonálnu odpoveď» na konkrétny stimul.

Ak neexistujú žiadne otázky s radosťou a prekvapením, potom priradenie „zlých“ pocitov niekedy vyvoláva otázky. Prečo ich potrebujeme? Bez tohto «signalizačného systému» by ľudstvo neprežilo: je to ona, ktorá nám hovorí, že niečo nie je v poriadku a musíme to napraviť. Ako tento systém funguje? Tu je niekoľko jednoduchých príkladov súvisiacich so životom tých najmenších:

• Ak matka nie je nablízku o niečo dlhšie ako zvyčajne, dieťa prežíva úzkosť a smútok, nemá pocit, že je v bezpečí.
• Ak sa matka zamračí, dieťa týmto neverbálnym signálom „prečíta“ jej náladu a začne sa báť.
• Ak je matka zaneprázdnená svojimi vlastnými záležitosťami, dieťa je smutné.
• Ak novorodenec nie je kŕmený včas, hnevá sa a kričí o tom.
• Ak dieťaťu ponúknu jedlo, ktoré si neželá, napríklad brokolicu, zažíva hnus a znechutenie.

Je zrejmé, že pre dojča sú emócie absolútne prirodzenou a evolučnou záležitosťou. Ak by dieťa, ktoré ešte nerozpráva, nedalo mame hnevom či smútkom najavo, že nie je spokojné, ťažko by mu porozumela a dala mu, čo chce, či zabezpečila bezpečie.

Základné emócie pomáhali ľudstvu prežiť po stáročia. Keby nebolo hnusu, mohli by sme sa otráviť pokazeným jedlom. Keby nebolo strachu, mohli by sme skočiť z vysokého útesu a zrútiť sa. Keby nebolo zážitkov spojených s osamelosťou, keby nebolo smútku, netvorili by sme kmene a neprežili by sme v extrémnej situácii.

Vy a ja sme si tak podobní!

Bábätko jasne, živo a okamžite deklaruje svoje potreby. prečo? Keďže sa mozgová kôra jeho mozgu vyvíja, nervový systém je v nezrelom stave, nervové vlákna sú stále pokryté myelínom. A myelín je druh «lepiacej pásky», ktorá inhibuje nervový impulz a reguluje emocionálnu reakciu.

Malé dieťa preto svoje hormonálne reakcie takmer nespomaľuje a na podnety, s ktorými sa stretáva, reaguje rýchlo a priamo. V priemere sa deti naučia regulovať svoje reakcie približne do ôsmich rokov.

Potreby dospelého človeka sa vo všeobecnosti príliš nelíšia od potrieb dojčaťa. Dieťa aj jeho matka sú „zariadení“ rovnako. Majú dve ruky, dve nohy, uši a oči – a rovnaké základné potreby. Všetci chceme, aby nás počúvali, milovali, rešpektovali, aby nám bolo dané právo na hru a voľný čas. Chceme mať pocit, že sme dôležití a hodnotní, chceme cítiť svoju dôležitosť, nezávislosť a kompetenciu.

A ak naše potreby nie sú naplnené, potom ako deti „vyhodíme“ určité hormóny, aby sme sa nejako priblížili k dosiahnutiu toho, čo chceme. Jediný rozdiel medzi deťmi a dospelými je v tom, že dospelí môžu vďaka nahromadeným životným skúsenostiam a „práci“ myelínu trochu lepšie kontrolovať svoje správanie. Vďaka dobre vyvinutej neurónovej sieti sme schopní počuť sami seba. A nezabudnite na verbálne zručnosti dospelého. Slovná zásoba je kľúčom k úspechu!

Mama môže čakať?

Ako deti sa všetci počujeme a rozpoznávame svoje pocity. Ale keď vyrastáme, cítime útlak zodpovednosti a mnohých povinností a zabúdame, ako to je. Potláčame svoje obavy, obetujeme svoje potreby – najmä keď máme deti. Tradične u nás sedia ženy s deťmi, takže trpia viac ako ostatné.

Mamám, ktoré sa sťažujú na vyhorenie, únavu a iné „nepekné“ pocity, sa často hovorí: „Buďte trpezlivé, ste dospelí a musíte to urobiť.“ A, samozrejme, klasika: "Si matka." Žiaľ, tým, že si povieme „musím“ a nevenujeme pozornosť „chcem“, vzdávame sa svojich potrieb, túžob, koníčkov. Áno, vykonávame sociálne funkcie. Sme dobrí pre spoločnosť, ale sme dobrí aj pre seba? Svoje potreby schováme do vzdialenej škatule, zavrieme ich zámkom a stratíme od nej kľúč…

Ale naše potreby, ktoré v skutočnosti pochádzajú z nášho nevedomia, sú ako oceán, ktorý nemôže byť obsiahnutý v akváriu. Budú tlačiť zvnútra, zúriť a výsledkom je, že „hrádza“ sa skôr či neskôr pretrhne. Odpútanie sa od vlastných potrieb, potláčanie túžob môže vyústiť do sebadeštruktívneho správania rôzneho typu — stať sa napríklad príčinou prejedania sa, alkoholizmu, shopaholizmu. Často odmietnutie vlastných túžob a potrieb vedie k psychosomatickým ochoreniam a stavom: bolesti hlavy, svalové napätie, hypertenzia.

Uzavretím svojich potrieb a emócií do hradu sa vzdávame sami seba, od nášho „ja“. A to nemôže len vyvolať protest a hnev.

Ak sa nám zdá, že mama je príliš emotívna, problém nie je v jej emóciách a nie v ich prebytku. Možno sa jednoducho prestala starať o svoje túžby a potreby, vcítiť sa do seba. „Počuje“ dieťa, ale odvrátilo sa od seba ...

Možno je to spôsobené tým, že spoločnosť sa stala veľmi zameranou na dieťa. Emocionálna inteligencia ľudstva rastie, rastie aj hodnota života. Zdá sa, že ľudia sa rozmrazili: máme veľkú náklonnosť k deťom, chceme im dať to najlepšie. Čítame múdre knihy o tom, ako porozumieť a nezraniť dieťa. Snažíme sa riadiť teóriou pripútania. A to je dobré a dôležité!

Ale teória pripútanosti nevyžaduje, aby sa matky vzdali samých seba a išli do sebaobetovania. Psychologička Julia Gippenreiter hovorila o takomto fenoméne ako o „džbáne hnevu“. Toto je ten istý oceán opísaný vyššie, ktorý sa snažia udržať vo vnútri akvária. Ľudské potreby nie sú uspokojené a v našom vnútri sa hromadí hnev, ktorý sa skôr či neskôr vyvalí von. Jeho prejavy sú mylne považované za emočnú nestabilitu.

Vypočujte si hlas zraniteľnosti

Ako sa môžeme vyrovnať so svojimi emóciami a dostať ich pod kontrolu? Existuje len jedna odpoveď: počuť ich, rozpoznať ich dôležitosť. A rozprávajte sa so sebou tak, ako sa citlivá matka rozpráva so svojimi deťmi.

K nášmu vnútornému dieťaťu môžeme hovoriť takto: „Počujem ťa. Ak si taký nahnevaný, možno sa deje niečo dôležité? Možno nedostávate niečo, čo potrebujete? Súcítim s tebou a určite nájdem spôsob, ako naplniť moje potreby.“

Potrebujeme počuť hlas zraniteľnosti v duši. Tým, že sa k sebe správame opatrne, učíme deti počúvať svoje základné potreby. Na našom príklade ukazujeme, že dôležité nie je len robiť domáce úlohy, upratovať a chodiť do práce. Je dôležité počuť seba a zdieľať svoje emócie s blízkymi. A požiadajte ich, aby s našimi pocitmi zaobchádzali opatrne, aby ich rešpektovali.

A ak s tým máte ťažkosti, môžete sa naučiť hovoriť o základných emóciách v kancelárii psychológa v podmienkach bezpečného dôverného kontaktu. A až potom, kúsok po kúsku, sa o ne podeliť so svetom.

kto je prvý?

Môžeme vyjadriť svoje emócie slovami, použiť prirovnania a metafory, aby sme ukázali hĺbku našich skúseností. Svoje telo môžeme počuť, ak je pre nás ťažké presne určiť, čo cítime.

A čo je najdôležitejšie: keď sa počujeme, už si nemusíme vyberať, koho emócie sú dôležitejšie – naše alebo naše deti. Súcit s druhým totiž vôbec neznamená, že prestaneme počúvať svoj vnútorný hlas.

Vieme sa vcítiť do nudiaceho sa dieťaťa, ale nájsť si čas aj na záľubu.

Prsník môžeme dať hladnému, ale tiež ho nenechať hrýzť, lebo nás to bolí.

Môžeme držať niekoho, kto bez nás nemôže zaspať, ale nemôžeme poprieť, že sme naozaj unavení.

Tým, že si pomáhame, pomáhame našim deťom, aby sa lepšie počúvali. Naše emócie sú predsa rovnako dôležité.