Dieťa, ktoré zažíva rozvod rodičov, sa môže nevedome pripojiť k jednému z nich a druhého odmietnuť. Prečo sa to deje a prečo je to nebezpečné pre psychiku dieťaťa?
Keď sa rozídeme s partnerom, v našej duši zúria vášne. A preto je obzvlášť dôležité dávať pozor na svoje vlastné slová a činy, aby ste nepoškodili deti. Ak je totiž vojna medzi dospelými, trpia ňou nielen oni, ale aj ich spoločné deti.
Na koho strane si?
Termín syndróm rodičovského odcudzenia vymyslel detský psychiater Richard Gardner. Syndróm je charakterizovaný zvláštnym stavom, do ktorého sa deti ponoria počas konfliktu medzi rodičmi, keď sú nútené «vybrať» si stranu, na ktorú sa postavia. Tento stav majú deti, ktorých matky a otcovia neumožňujú druhému rodičovi podieľať sa na živote dieťaťa alebo výrazne obmedzujú komunikáciu medzi členmi rodiny.
Dieťa začína pociťovať odmietnutie vo vzťahu k rodičovi, od ktorého je oddelené. Dokáže sa nahnevať, vyhlásiť svoju neochotu vidieť svoju mamu alebo otca – a urobiť to úplne úprimne, aj keď predtým tohto rodiča veľmi miloval.
Urobme si výhradu: nehovoríme o takých vzťahoch, v ktorých došlo k násiliu v akejkoľvek forme — fyzické, psychické, ekonomické. Ale môžeme mať podozrenie, že dieťa prežíva rodičovské odcudzenie, ak jeho negatívne pocity nie sú spôsobené jeho skúsenosťou.
Deti môžu reagovať na to, čo sa deje, rôznymi spôsobmi: niekto je smutný, niekto sa cíti vinný a smeruje agresiu na seba
O syndróme odcudzenia rodiča hovoríme vtedy, ak dieťa vysiela odkaz rodiča, s ktorým zostáva, odmietajúc toho, ktorý už nie je súčasťou rodiny. Dieťa sa stáva nástrojom pomsty partnera, keď neexistujú pádne dôvody na zákaz komunikácie s druhým rodičom a pred rozvodom vládli medzi členmi rodiny vrúcne a nežné vzťahy.
„Otec sa ku mne správal zle, takže ho nechcem vidieť“ je vlastný názor dieťaťa. „Mama hovorí, že otec je zlý a nemiluje ma,“ je názor rodiča. A zďaleka nie vždy sú takéto správy diktované záujmom o pocity dieťaťa.
„Je dôležité pochopiť, že pre dieťa je vo všeobecnosti mimoriadne ťažké, keď jeho rodičia nadávajú alebo sa hádajú. A ak ho jedno obráti proti druhému, situácia je oveľa ťažšia, hovorí klinická psychologička a Gestalt terapeutka Inga Kulíková. — Dieťa pociťuje silný emocionálny stres. Môže sa prejaviť rôznymi spôsobmi, vrátane agresie, podráždenia, odporu voči jednému z rodičov alebo oboch. A tieto pocity sa prejavia na adresu rodiča, s ktorým je bezpečnejšie ich prezentovať. Najčastejšie je to dospelý, ktorý je v živote dieťaťa prítomný epizodicky alebo sa ho vôbec nezúčastňuje.
Hovorme o pocitoch
Aký je to pocit pre dieťa, ktoré zažilo následky syndrómu odcudzenia rodiča? „Keď sa v dieťati živí odmietanie jedného z rodičov, zažíva vážny vnútorný konflikt,“ hovorí Inga Kuliková. — Na jednej strane je významný dospelý, s ktorým sa vytvárajú vzťahy a náklonnosť. Ten, koho miluje, a ten, kto miluje jeho.
Komunikácii s ním naopak bráni druhý významný dospelý, nemenej milovaný, no odmietavý postoj k bývalej partnerke. Pre dieťa je v takejto situácii mimoriadne ťažké. Nevie, ku komu sa pridať, ako byť, ako sa správať, a tak zostáva bez podpory, sám so svojimi skúsenosťami.
Ak sa rodina nerozpadla po vzájomnej dohode a rozchodu predchádzali hádky a škandály, pre dospelých nie je ľahké skryť svoje negatívne emócie voči sebe navzájom. Niekedy sa rodič, s ktorým dieťa žije, radšej nezdrží a v podstate na dieťa prenesie funkciu psychológa či priateľky, pričom si na ňom vyleje všetku svoju bolesť a odpor. Je to kategoricky nemožné, pretože takéto bremeno je mimo sily detí.
„V takejto situácii sa dieťa cíti zmätene: na jednej strane rodiča miluje, chce s ním súcitiť. Ale miluje aj druhého rodiča! A ak dieťa zaujme neutrálnu pozíciu a dospelému, s ktorým žije, sa to nepáči, potom malý rukojemník situácie môže zažiť toxický pocit viny a cítiť sa ako zradca, “hovorí Inga Kuliková.
Deti majú určitú mieru bezpečia, ale každé je individuálne. A ak jedno dieťa dokáže prekonať ťažkosti s malými stratami, potom môžu ovplyvniť stav druhého tým najnegatívnejším spôsobom.
„Deti môžu na to, čo sa deje, reagovať rôzne: niekto je smutný a smutný, začína byť chorý a často prechladnutý, niekto sa cíti vinný a všetku agresiu smeruje na seba, čo môže viesť k príznakom depresie a dokonca k samovražedným myšlienkam,“ varuje. odborník. — Niektoré deti sa stiahnu do seba, prestanú komunikovať s rodičmi a kamarátmi. Iní, naopak, vyjadrujú svoje vnútorné napätie vo forme agresie, podráždenia, porúch správania, čo následne vedie k poklesu študijných výsledkov, konfliktom s rovesníkmi, učiteľmi a rodičmi.
dočasná úľava
Podľa Gardnerovej teórie existujú rôzne faktory, ktoré ovplyvňujú, či sa syndróm zavrhnutia rodiča prejaví. Ak rodič, s ktorým dieťa zostalo, na bývalého manžela veľmi žiarli, hnevá sa na neho a hovorí o tom nahlas, je pravdepodobné, že deti sa k týmto pocitom pridajú.
Niekedy sa dieťa začne aktívne podieľať na vytváraní negatívneho obrazu matky alebo otca. Aký je však mentálny mechanizmus, ktorý spôsobuje, že dieťa, ktoré tak veľmi miluje mamu aj otca, sa spojí s jedným rodičom proti druhému?
„Keď sa rodičia pohádajú alebo sa navyše rozvedú, dieťa pociťuje silnú úzkosť, strach a vnútorný emočný stres,“ hovorí Inga Kulíková. — Bežný stav vecí sa zmenil, čo je stresujúce pre všetkých členov rodiny, najmä pre dieťa.
Môže sa cítiť vinný za to, čo sa stalo. Môže byť nahnevaný alebo naštvaný na rodiča, ktorý odišiel. A ak zároveň rodič, ktorý zostal s dieťaťom, začne toho druhého kritizovať a odsudzovať, vystavovať ho negatívnemu svetle, potom je pre dieťa ešte ťažšie prežívať rozchod rodičov. Všetky jeho zmysly sa zintenzívnia a zostrú.“
Deti môžu mať veľkú agresivitu voči rodičovi, ktorý o inom hovorí zle a bráni v komunikácii s ním
Situácia rozvodu, rozchodu rodičov vyvoláva v dieťati pocit bezmocnosti, ktorú ťažko prijíma a zmieruje s tým, že nemôže nijako ovplyvniť dianie. A keď sa deti postavia na stranu jedného z dospelých – zvyčajne tých, s ktorými žijú – je pre nich ľahšie vyrovnať sa so situáciou.
„V kombinácii s jedným z rodičov sa dieťa cíti bezpečnejšie. Tak dostane legálnu príležitosť otvorene sa hnevať na „odcudzeného“ rodiča. Táto úľava je však dočasná, keďže jeho pocity nie sú spracované a integrované ako skúsená skúsenosť, “upozorňuje psychológ.
Samozrejme, nie všetky deti akceptujú pravidlá tejto hry. A aj keď ich slová a činy hovoria o lojalite k rodičom, ich pocity a myšlienky nie vždy zodpovedajú tomu, čo deklarujú. „Čím je dieťa staršie, tým ľahšie si zachová svoj názor, a to aj napriek tomu, že jeden z rodičov má voči druhému negatívny postoj,“ vysvetľuje Inga Kuliková. "Okrem toho sa u detí môže vyvinúť veľká agresivita voči rodičovi, ktorý o inom hovorí zle a bráni s ním komunikovať."
nebude to horšie?
Mnohí rodičia, ktorým bolo zakázané vidieť svoje deti, sa vzdávajú a prestávajú bojovať, aby zostali v kontakte so svojimi deťmi. Niekedy takéto matky a otcovia motivujú svoje rozhodnutie tým, že konflikt medzi rodičmi bude mať zlý vplyv na psychiku dieťaťa - hovoria, že «chránia city dieťaťa».
Akú úlohu vo vývoji situácie zohráva skutočnosť, že rodič vo všeobecnosti zmizne z radaru alebo sa v zornom poli detí objaví len veľmi zriedka? Potvrdzuje svojim správaním ich „dohady“, že rodič je naozaj „zlý“?
„Ak odcudzený rodič vidí svoje dieťa len zriedka, situáciu to zhoršuje,“ zdôrazňuje Inga Kuliková. — Dieťa to môže vnímať ako odmietnutie, pociťovať vinu alebo hnev na dospelého. Deti majú predsa tendenciu veľa vymýšľať, fantazírovať. Žiaľ, často rodičia nevedia, o čom presne dieťa fantazíruje, ako vníma tú či onú situáciu. Bolo by pekné sa s ním o tom porozprávať."
Čo robiť, ak druhý rodič úplne odmieta pustiť deti s bývalým partnerom čo i len na pár hodín? „V akútnej situácii, keď je jeden z partnerov voči druhému veľmi negatívne naladený, môže byť užitočné urobiť si krátku pauzu,“ domnieva sa psychologička. „Aspoň na pár dní ustúpte, trochu ustúpte, aby emócie opadli. Potom môžete začať pomaly budovať nový kontakt. Bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť, musíte sa pokúsiť vyjednávať s druhým partnerom, určiť si vzdialenosť, ktorá vyhovuje obom, a pokračovať v komunikácii s dieťaťom. Zároveň sa snažte neignorovať bývalého partnera a jeho skúsenosti, inak to môže viesť k prehĺbeniu konfliktu a k zhoršeniu situácie.
Medzi tebou a mnou
Mnohé dospelé deti, ktorých mama a otec po rozvode nedokázali nájsť spoločnú reč, si pamätajú, ako sa s nimi druhý rodič pokúšal komunikovať, zatiaľ čo druhý dospelý sa nepozeral. Pamätajú si aj na pocit viny pred tými, s ktorými žili. A bremeno uchovávania tajomstiev...
„Sú situácie, keď odcudzený rodič tajne vyhľadáva stretnutia s deťmi, prichádza k nim do škôlky či školy,“ hovorí Inga Kulíková. — To môže mať zlý vplyv na psycho-emocionálny stav dieťaťa, keď sa ocitne medzi dvoma ohňami. Chce vidieť jedného rodiča — a zároveň to bude musieť skrývať pred druhým.
Ľutujte sa
V zápale výčitiek a zúfalstva z toho, že nám nie je dovolené komunikovať s najbližšími a najbližšími, môžeme povedať veci, ktoré budeme neskôr ľutovať. „Pre odcudzeného dospelého je lákavé pokúsiť sa vytvoriť koalíciu s dieťaťom proti druhému rodičovi a dovoliť si negatívne vyjadrenia a obvinenia voči nemu. Tieto informácie preťažia aj psychiku dieťaťa a spôsobia nepríjemné pocity,“ hovorí Inga Kulíková.
Čo však odpovedať, ak sa dieťa pýta ťažké otázky, na ktoré my sami nevieme nájsť odpoveď? „Bolo by vhodné naznačiť, že medzi rodičmi je veľmi ťažký a napätý vzťah a kým na to prídeme, potrebuje čas, a to je zodpovednosť dospelých. Zároveň treba poznamenať, že láska a vrelé city k dieťaťu zostávajú, stále je to dôležité a dôležité pre oboch rodičov, “hovorí odborník.
Ak z rôznych dôvodov nemôžete kontaktovať deti a trpíte tým, nemali by ste si myslieť, že vaše pocity nie sú hodné pozornosti. Postarať sa o seba je možno to najlepšie, čo môžete práve teraz urobiť. „Pre rodiča, ktorý nesmie s dieťaťom komunikovať, je dôležité zachovať si pozíciu dospelého. A to znamená pochopiť, že negatívne pocity dieťaťa voči nemu môžu byť spôsobené traumatickou situáciou.
Ak máte veľké obavy, mali by ste sa obrátiť na psychológa o pomoc. Špecialista môže podporiť, pomôcť uvedomiť si silné emócie, žiť ich. A čo je najdôležitejšie, zistite, ktoré z týchto citov máte k dieťaťu, ktoré k bývalému partnerovi, ktoré k situácii ako celku. Predsa len je to často klbko rôznych emócií a zážitkov. A ak to rozmotáte, bude to pre vás jednoduchšie,“ uzatvára Inga Kuliková.
Spoluprácou s psychológom sa tiež môžete naučiť, ako efektívnejšie komunikovať s dieťaťom a druhým rodičom, zoznámiť sa s nezvyčajnými, no účinnými stratégiami komunikácie a správania.