Obsah
"Budem ju tak milovať?" », Otázka, ktorú si nevyhnutne kladieme jedného dňa, keď čakáme druhé bábätko. Prvú už logicky poznáme, máme ju veľmi radi, ako dokážeme dať toľko lásky tejto malej bytosti, ktorú ešte nepoznáme? Čo ak to bolo normálne? Aktualizujte s naším odborníkom.
Rodičia: Môžeme milovať svoje deti rovnako, ale... inak?
Florence Millot: Prečo jednoducho neprijať myšlienku, že svoje deti nikdy nemilujete tak veľmi alebo rovnako? Koniec koncov, toto nie sú tí istí ľudia, nutne nám posielajú niečo iné podľa ich temperamentu, našich očakávaní a tiež kontextu ich narodenia. Keď sa napríklad ocitnete nezamestnaní alebo vo vzťahu, ktorý má problémy s narodením druhého, môže to pripútanie skomplikovať. Naopak, ak sa na nás najmladší veľmi podobá, môže nás to podvedome upokojovať, podporovať puto.
Nadviazanie pevných väzieb môže niektorým mamám trvať aj dni, týždne, mesiace, dokonca aj niekoľko rokov. A skutočnosť, že naša spoločnosť posväcuje imidž dokonalej matky, ktorá sa o svoje dieťa stará už od narodenia, nám to neuľahčuje...
Je to vážne uprednostniť jedno zo svojich detí?
FM: Aj keď si to nie všetci rodičia nevyhnutne uvedomujú alebo si to odmietajú priznať, každé svoje dieťa milujeme z rôznych dôvodov a v rôznej miere, či sa nám to páči alebo nie. Na rozdiel od našich priateľov si deti nevyberáme, prispôsobujeme sa im, takže keď človek lepšie zareaguje na naše očakávania, prirodzene s ním zachováme väčšiu spoluúčasť. Dôležité je, že každé dieťa si nájde svoj citový účet medzi otcom, matkou a ostatnými členmi rodiny, pričom snaha milovať ich rovnako je nemožná ako zbytočná, pretože v závislosti od veku alebo povahy deti nie. majú rovnaké potreby lásky a pozornosti a nevyjadrujú ich rovnakým spôsobom.
Kedy by sme o tom mali hovoriť?
FM: Keď naše správanie vyvoláva bratskú žiarlivosť – aj keď, samozrejme, vo všetkých rodinách je nejaká, každý zo súrodencov sa potrebuje cítiť jedinečne – a dieťa nám hovorí, ako sa cíti menej milované alebo ako má problém nájsť si vaše miesto, musíte sa o tom porozprávať. Aj keby to znamenalo poradiť sa s odborníkom, aby nás sprevádzal, aby nám pomohol nájsť tie správne slová, pretože je to stále veľmi tabuizovaná téma. Ktorá matka by chcela svojmu dieťaťu priznať, že má s bratom či sestrou naozaj viac háčikov? Táto vonkajšia pomoc nás tiež môže uistiť v dôležitom bode: je v poriadku nemilovať ich rovnako, a to z nás nerobí zlých rodičov!
Diskutovať o tom s naším okolím, našimi priateľmi, nám tiež pomôže zľahčiť situáciu a uistiť sa: aj ostatní môžu mať svojich potomkov dosť alebo ich prechádzajú ambivalentné city, a to im nebráni milovať svoje deti. .
Ako môžem zabrániť zraneniu svojho dieťaťa?
FM: Niekedy si neuvedomujeme, že náš postoj vyvoláva v dieťati dojem, že je milované menej ako jeho brat alebo sestra. Ak sa príde sťažovať, začneme tým, že sa ho opýtame, v akých situáciách sa cítil vynechaný, aby sme situáciu napravili a v najlepšom prípade ho upokojili. Prečo potom popri bozkoch a objatiach nemyslieť na aktivity, pri ktorých sa budeme môcť stretnúť a zdieľať výnimočné chvíle?
Nejde o to, aby ste sa k svojim deťom správali identicky. Naopak, kupovaním rovnakých darčekov alebo súčasným objímaním riskujete, že medzi súrodencami vznikne rivalita, ktorá sa bude snažiť v našich očiach vyniknúť. Náš 11-ročný starší tiež nemusí mať nevyhnutne rovnaké emocionálne potreby ako jeho 2-ročná sestra. Hlavná vec je, že každý sa cíti milovaný, cenený na jeho osobitosti: šport, štúdium, ľudské vlastnosti atď.
Výpoveď Anne-Sophie: „Najstarší mal exkluzivitu sedem rokov! “
Louise, moja dospelá, je veľmi citlivé mladé dievča, dosť plaché, diskrétne... Asi 5-6 ročná túžila mať bračeka alebo sestričku... Pauline, ona je dieťa, ktoré preberá jej miesto bez otázky, či to vadí, nefiltrovaný, veľmi spontánny a veľmi odhodlaný.
Stačí povedať, že títo dvaja nie sú veľmi komplici... Veľmi žiarlivá Louise vždy viac-menej „odmietla“ svoju sestru. Často žartujeme, keď jej hovoríme, že má šťastie, že nemá šesť bratov a sestier... Snažíme sa jej tiež vysvetliť, že exkluzivitu mala 7 rokov. Keby mala malého brata, možno by to bolo inak. Toľko vecí by už nemusela odkázať malému: hračky, oblečenie, knihy...“
Anne Sophie, 38 rokov, matka Louise, 12 rokov, a Pauline, 5 a pol roka
Môže sa to časom zmeniť?
FM: Nikdy nie je nič pevné, väzby sa vyvíjajú od narodenia až po dospelosť. Matka môže uprednostniť jedno zo svojich detí, keď je malé alebo je mu veľmi blízke, a ono svoje postavenie miláčika s dospievaním stráca. Postupom času, keď spoznáte svoje dieťa, ku ktorému ste sa cítili najmenej blízko, možno začnete obdivovať jeho vlastnosti, ktoré by ste chceli mať – napríklad ak ste introvert a váš syn má veľmi spoločenskú povahu. – a zamerali sme sa naňho, pretože nás dopĺňa. Skrátka, takmer vždy existujú preferencie a vo všeobecnosti sa to mení. Jeden čas je jeden, potom druhý. A ešte raz.
Rozhovor s Dorothée Louessard
* Autor blogu www.pédagogieinnovante.com a kníh „Pod mojou posteľou sú príšery“ a „Princípy Toltékov aplikované na deti“, ed. Sekerka.