Dokonalá rodina? Tento neexistuje

Povedzme si hneď: v ideálnu rodinu už nikto neverí. Nie preto sme však opustili koncept „ideálnej rodiny“, ktorý je prítomný v našich snoch a ktorý sa spravidla zásadne líši od rodinného „jadra“, v ktorom sme vyrastali alebo v ktorom sme postavené okolo nás. Každý si túto predstavu modeluje podľa svojich životných skúseností. Vedie nás k túžbe mať rodinu bez chýb, ktorá slúži ako útočisko pred vonkajším svetom.

„Ideál je nevyhnutný, je to motor, ktorý nám pomáha napredovať a rozvíjať sa,“ vysvetľuje Robert Neuburger, autor knihy The Couple: Myth and Therapy. "Ale buďte opatrní: ak je latka príliš vysoká, môžu nastať ťažkosti." Poskytujeme sprievodcu štyrmi hlavnými mýtmi, ktoré bránia deťom vyrastať a dospelým plniť si svoje povinnosti bez viny a pochybností.

Mýtus 1. V dobrej rodine vždy vládne vzájomné porozumenie.

Nikto neškandalizuje, všetci sú pripravení počúvať sa navzájom, všetky nedorozumenia sú okamžite vyjasnené. Nikto nebuchne dverami, žiadna kríza a žiadny stres.

Tento obrázok je podmanivý. Pretože dnes, v dobe najotrasnejších vzťahov a väzieb v dejinách ľudstva, je konflikt vnímaný ako hrozba, spojená s nepochopením a opomenutiami, a teda aj s možnou explóziou v rámci jedného páru či rodiny.

Preto sa ľudia snažia vyhýbať všetkému, čo môže slúžiť ako zdroj nezhôd. Zjednávame, vyjednávame, vzdávame sa, ale nechceme čeliť konfliktu čelom. To je zlé, pretože hádky liečia vzťahy a umožňujú každého posudzovať podľa jeho úlohy a dôležitosti.

Každý potláčaný konflikt vyvoláva základné násilie, ktoré nakoniec vedie k výbuchu alebo iným nepríjemným následkom.

Pre väčšinu rodičov znamená komunikácia s dieťaťom veľa rozprávať. Príliš veľa slov, vysvetlení, milión opakovaní však vedie k opačnému výsledku: deti vo všeobecnosti prestávajú ničomu rozumieť. «Hladká» komunikácia prebieha aj neverbálnym jazykom, teda gestami, tichom a spravodlivou prítomnosťou.

V rodine, rovnako ako vo dvojici, nie je vôbec potrebné povedať si úplne všetko. Rodičia prežívajú emocionálnu a verbálnu intimitu so svojimi deťmi ako dôkaz skutočnej angažovanosti. Deti sa cítia v takýchto vzťahoch uväznené až do takej miery, že sa uchyľujú k extrémnym opatreniam (ako sú drogy), ktoré vyjadrujú ich hlbokú potrebu odlúčiť sa. Konflikty a hádky by im pomohli získať viac vzduchu a slobody.

Mýtus 2. Všetci sa navzájom milujú

Vždy je tu harmónia a rešpekt; to všetko premení váš domov na oázu pokoja.

Vieme, že city majú ambivalentný charakter, súčasťou lásky je napríklad aj rivalita, ale aj podráždenie, hnev či nenávisť... Ak túto všestrannosť popierate, žijete v disharmónii s vlastnými emóciami.

A potom sa v rodine často vyskytujú dve opačné potreby: túžba byť spolu a byť nezávislí. Nájsť správnu rovnováhu a zároveň neodsudzovať seba ani iných znamená urobiť zásadný krok k nezávislosti a vzájomnému rešpektu.

Spoločný život je často obdarený vlastnosťami, v ktorých je veľké nebezpečenstvo. Napríklad hovoria: „Mám také talentované a milé deti,“ ako keby rodina bola nejakým klubom založeným na vzťahu jej členov. Nie ste však povinní milovať deti pre ich prednosti ani si užívať ich spoločnosť, máte jedinú povinnosť ako rodič, sprostredkovať im pravidlá života a ten najlepší scenár (zo všetkých možných).

Nakoniec sa „roztomilé“ a „roztomilé“ dieťa môže zmeniť na úplne nesympatické. Prestaneme ho kvôli tomu milovať? Takáto „sentimentalizácia“ rodiny môže byť pre každého smrteľná.

Mýtus 3. Deti nie sú nikdy karhané.

Nepotrebujete posilňovať svoju autoritu, nie je potrebný trest, dieťa sa ľahko naučí všetky pravidlá. Akceptuje zákazy stanovené rodičmi, pretože intuitívne chápe, že mu pomáhajú rásť.

Tento mýtus je príliš silný na to, aby zomrel. V kolektívnom nevedomí je živá myšlienka, že správna výchova je minimálnym prejavom autority. Pôvod tohto mýtu spočíva v myšlienke, že dieťa spočiatku obsahuje všetky zložky potrebné pre dospelý život: stačí ich „správne oplodniť“, ako keby sme hovorili o rastline, ktorá si nevyžaduje špeciálnu starostlivosť.

Tento prístup je deštruktívny, pretože prehliada „prenosovú povinnosť“ alebo „vysielanie“ rodiča. Úlohou rodiča je vysvetliť dieťaťu pravidlá a hranice skôr, ako sa doňho vložia, aby ich „poľudštil“ a „socializoval“ slovami Françoise Dolta, priekopníčky detskej psychiatrie. Okrem toho deti veľmi skoro rozpoznávajú rodičovskú vinu a šikovne s nimi manipulujú.

Strach z narušenia rodinnej harmónie hádkami s dieťaťom končí u rodičov bokom a deti tento strach šikovne využívajú. Výsledkom je vydieranie, vyjednávanie a strata rodičovskej autority.

Mýtus 4. Každý má príležitosti na sebavyjadrenie.

Osobný rozvoj je prioritou. Rodina by nemala byť len „miestom, kde sa učia“, ale musí každému zaručiť plnosť bytia.

Táto rovnica je ťažko riešiteľná, pretože podľa Roberta Neuburgera moderný človek výrazne znížil toleranciu voči sklamaniu. Totiž absencia nafúknutých očakávaní je jednou z podmienok šťastného rodinného života. Rodina sa stala inštitúciou, ktorá by mala zaručiť šťastie všetkých.

Paradoxne tento koncept oslobodzuje členov rodiny od zodpovednosti. Chcem, aby všetko išlo samo, ako keby jeden článok reťaze bol schopný fungovať samostatne.

Ak sú všetci šťastní, je to dobrá rodina, ak stroj šťastia funguje, je zle. Takýto pohľad je zdrojom neustálych pochybností. Čo je protijed na tento jedovatý koncept «šťastne až do smrti»?

Nezabudnite, že pre deti je rodina miestom, kde sa musia naučiť oddeliť, aby mohli lietať na vlastných krídlach. A ako môžete chcieť vyletieť z hniezda, ak je každá túžba splnená, ale motivácia ako taká neexistuje?

Rozšírenie rodiny – možná výzva

Ak ste urobili druhý pokus o založenie rodiny, musíte sa oslobodiť od tlaku «ideálov». Odborníci sa však domnievajú, že vo väčšine prípadov sa stane opak a napätie len narastá a tlak sa stáva neznesiteľným pre deti aj rodičov. Tí prví nechcú cítiť zodpovednosť za zlyhania, tí druhí ťažkosti popierajú. Ponúkame niekoľko spôsobov, ako udržať tlak pod kontrolou.

1. Dajte si čas. Spoznajte sami seba, nájdite si svoje miesto a zaujmite svoje územie, lavírujte medzi deťmi, vnúčatami, rodičmi, starými rodičmi, vlastným tempom a bez toho, aby ste sa komukoľvek hlásili. Zhon môže často viesť k nezhodám a nedorozumeniam.

2. Hovor. Nie je potrebné (a neodporúča sa) hovoriť všetko, ale je veľmi dôležité byť otvorený v tom, čo si myslíte, že „nefunguje“ v rodinnom mechanizme. Obnovenie rodiny znamená rozhodnúť sa vyjadriť svoje pochybnosti, obavy, nároky, výčitky novému manželovi... Ak opustíte opomenutie, môže to poškodiť vzťahy a spôsobiť nedorozumenie.

3. Hlavou všetkého je rešpekt. V rodine, najmä ak je novozaložená (nový manžel / manželka), nikto nie je povinný milovať všetkých jej členov, ale je potrebné sa navzájom rešpektovať. To je to, čo uzdraví každý vzťah.

4. Vyhnite sa porovnávaniu. Porovnávať nový rodinný život s predchádzajúcim je zbytočné a nebezpečné najmä pre deti. Rodičovstvo znamená nájsť nové možnosti pre kreativitu a originalitu, dve základné charakteristiky v novej rodine.

5. Požiadajte o pomoc. Ak sa cítite nepochopení alebo urazení, mali by ste kontaktovať terapeuta, odborníka na rodinné vzťahy alebo podmieneného advokáta. Chráňte sa pred chybným správaním, aby ste sa uchytili, a pred udalosťami, ktoré sa zhoršia.

Na čo slúži mýtus?

Koncept ideálnej rodiny je potrebný, aj keď to bolí. V hlave máme mýtus o ideálnej rodine. Budujeme vzťahy, aby sme si to uvedomili a v tej chvíli zistíme, že ideál jedného sa nezhoduje s ideálom druhého. Ukazuje sa, že uvažovať o ideálnej rodine nie je vôbec ideálna stratégia!

Ak by sme však tento mýtus nemali, naše vzťahy s opačným pohlavím by nemali veľký zmysel a vydržali by maximálne jednu noc. prečo? Chýbal by totiž pocit „projektu“, ktorý sa dá spoločne vytvoriť.

„Snažíme sa realizovať náš ušľachtilý sen o rodine, ktorý môže viesť ku klamstvám a dokonca aj ku konfliktom,“ hovorí psychológ Boris Tsiryulnik. „A tvárou v tvár neúspechu sa hneváme a zvaľujeme vinu na nášho partnera. Potrebujeme dlhý čas, aby sme pochopili, že ideál často klame a v tomto prípade nemožno dosiahnuť dokonalosť.

Deti napríklad nemôžu vyrastať bez rodiny, ale môžu vyrastať v rodine, aj keď je to ťažké. Tento paradox platí aj pre manželský pár: pocit bezpečia, ktorý nám ponúka, nás robí zdravšími a odbúrava stres. Na druhej strane, spoločný život môže byť pre mnohých prekážkou na ceste k sebarealizácii. Znamená to, že náš sen o ideálnej rodine je viac potrebný ako bolestivý?