Rodičia sa často sťažujú, že v období dospievania strácajú na svoje deti vplyv. Potomkovia zanechajú štúdium, ocitnú sa v pochybnej spoločnosti, hrubo reagujú na najmenšiu poznámku. Ako sa k nim dostať? Ako sprostredkovať rodinné pravidlá, zásady a hodnoty? Na vrátenie rodičovskej autority je potrebné dodržiavať pravidlá spätnej väzby, pripomína psychologička Marina Melia.
Obnovte prerušený kontakt
Ak je komunikačný kanál zničený, drôty sú prerušené a prúd netečie, všetko naše úsilie je zbytočné. Ako ho obnoviť?
1. Upútajte pozornosť
Bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť, musíme upútať pozornosť tínedžera, navyše pozitívneho a benevolentného. Dôležité je vyvolať jeho úsmev, milý, vrúcny pohľad, normálnu odpoveď na naše slová. Tu samozrejme nepomôže urazený výraz tváre a tvrdenia.
Spomeňme si, ako sme sa na dieťa pozerali, keď bolo malé, ako sme sa z neho tešili. Potrebujeme sa vrátiť do toho zabudnutého stavu a nechať tínedžera cítiť, akí sme šťastní, že ho máme. Je dôležité ukázať, že ho akceptujeme takého, ako sa prezentuje svetu, bez toho, aby sme ho súdili alebo kritizovali. Bez ohľadu na to, ako nezávisle sa správa, je dôležité, aby vedel, že je milovaný, oceňovaný, že mu chýba. Ak o tom dieťa presvedčíme, začne pomaly topiť.
2. Vytvorte rituály
Keď bolo dieťa malé, pýtali sme sa, ako trávi deň, čítali sme mu rozprávky, bozkávali ho pred spaním. Čo teraz? Prestali sme sa pravidelne ráno zdraviť, priať si dobrú noc, schádzať sa v nedeľu na rodinnej večeri. Inými slovami, zabudli sme na rituály.
Obvyklá fráza "Dobré ráno!" — aj keď krehký, ale kontakt, východiskový bod, z ktorého môžete začať rozhovor. Ďalším dobrým rituálom sú nedeľné obedy alebo večere. Bez ohľadu na to, ako sa náš vzťah vyvíja, v určitý deň sa stretneme. Toto je druh „záchranného lana“, ktorého sa môžete držať a „vytiahnuť“, zdá sa, beznádejná situácia.
3. Obnovte fyzický kontakt
Po dosiahnutí dospievania sa niektoré deti stanú drsnými, požadujú, aby sa ich nikto nedotýkal v doslovnom zmysle slova, vyhlásia, že «nepotrebujú tieto teľacie nežnosti». Potreba fyzického kontaktu je u každého iná, no často sa dieťa vyhýba presne tomu, čo potrebuje najviac. Medzitým je dotyk skvelý spôsob, ako zmierniť napätie a upokojiť situáciu. Dotýkanie sa ruky, hrabanie vlasov, hravé kopanie – to všetko nám umožňuje vyjadriť našu lásku k dieťaťu.
Počúvajte a počúvajte
Aby sme našli spoločnú reč s dieťaťom, musíme sa ho naučiť počúvať a počuť. Tu prichádzajú vhod techniky aktívneho počúvania.
1. Tiché počúvanie
Musíme sa naučiť byť „vedomí ticha“. Aj keď sa nám zdá, že dieťa hovorí «nezmysly», neprerušujeme a celým zovňajškom — držaním tela, mimikou, gestami — dávame najavo, že nehovorí nadarmo. Nezasahujeme do uvažovania dieťaťa, naopak, vytvárame voľný priestor na sebavyjadrenie. Nehodnotíme, nevydierame, neradíme, ale iba počúvame. A nevnucujeme dôležitejšiu, z nášho pohľadu, tému rozhovoru. Dávame mu možnosť rozprávať sa o tom, čo ho skutočne zaujíma, vyvoláva v ňom pochybnosti, starosti, robí ho šťastným.
2. Zrkadlenie
Zložitou, ale veľmi účinnou technikou je „echo“, zrkadlenie postoja dieťaťa, reči, gest, mimiky, intonácií, sémantických prízvukov, pauz. V dôsledku toho vzniká psychologická komunita, ktorá nám pomáha zachytiť jeho „vlnu“, prispôsobiť sa, prejsť na jeho jazyk.
Zrkadlenie nie je napodobňovanie ani napodobňovanie, ale aktívne pozorovanie, ostrosť. Zmyslom zrkadlenia nie je zavďačiť sa dieťaťu, ale lepšie mu porozumieť.
3. Objasnenie významu
Ohromujúce, intenzívne pocity explodujú a dezorganizujú celý vnútorný svet tínedžera. Nie sú mu vždy jasné a je dôležité pomôcť mu ich vyjadriť. Na to môžete použiť parafrázu: vyslovíme jeho myšlienky a on dostane príležitosť počuť sa zvonku, a teda uvedomiť si a zhodnotiť svoju vlastnú pozíciu.
Ako rastie dôvera tínedžera v našu úprimnú túžbu počúvať ho, bariéra medzi nami sa postupne rúca. Začne nám dôverovať svojimi pocitmi a myšlienkami.
Pravidlá spätnej väzby
Pri práci s rodičmi ich nabádam, aby dodržiavali niekoľko pravidiel pre efektívnu spätnú väzbu. Umožňujú vám vyjadriť svoju poznámku tak, aby ste dosiahli požadovaný výsledok a zároveň nepokazili, ale dokonca zlepšili vzťahy s dieťaťom.
1. Sústreďte sa na to, na čom záleží
Chceme, aby dieťa bolo dobré vo všetkom. Preto, keď vyjadrujeme nespokojnosť, komentáre týkajúce sa známok, farby vlasov, roztrhaných džínsov, priateľov, hudobných preferencií letia do jedného kotla. Už nie je možné oddeliť zrno od pliev.
Počas rozhovoru sa musíme snažiť sústrediť len na jednu, teraz najdôležitejšiu tému. Napríklad dieťa vzalo peniaze za učiteľa angličtiny, ale nechodilo do triedy, čím oklamalo svojich rodičov. Toto je vážny priestupok a hovoríme o ňom — toto je pravidlo efektívnej komunikácie.
2. Ukážte na konkrétne akcie
Ak dieťa urobilo niečo, podľa nás neprijateľné, nemá cenu hovoriť, že ničomu nerozumie, nevie ako, nie je prispôsobené, neadekvátne, že má hlúpu povahu. Naše slová by mali hodnotiť konkrétny čin, čin a nie osobu. Je dôležité hovoriť stručne a k veci, nepreháňať ani podceňovať.
3. Zvážte možnosť zmeny
Často nás na dieťati hnevá niečo, čo v zásade nemôže zmeniť. Povedzme, že syn je veľmi hanblivý. Uráža nás, že sa stráca na pozadí aktívnejších detí, a začneme ho ťahať, „rozveseliť“ poznámkami v nádeji, že ho to „naštartuje“. Požadujeme byť „vpredu na dravom koni“ v tých oblastiach, kde je jednoznačne slabý. Deti často nespĺňajú naše očakávania, no problém spravidla nie je v deťoch, ale v očakávaniach samotných. Skúste triezvo posúdiť situáciu, zmeňte svoj postoj a naučte sa vidieť silné stránky dieťaťa.
4. Hovorte za seba
Mnohí rodičia, ktorí sa obávajú, že si zničia vzťah s dieťaťom, sa snažia „nepriamo“ povedať: „Učiteľ si myslí, že ste sa správali nesprávne, keď ste z exkurzie odišli sami bez toho, aby ste niekoho varovali.“ Musíme hovoriť sami za seba, vyjadriť svoj vlastný názor pomocou zámena „ja“, — takto dávame najavo, že to nie je niekto, ale sme nespokojní: „Len ma naštvalo, že si nikoho nevaroval.“
5. Vyberte si čas na rozhovor
Nestrácajte čas, musíte na nepríjemný faktor reagovať čo najrýchlejšie. Keď povieme našej dcére: „Pred dvoma týždňami si mi zobral blúzku, zašpinil si ju a nechal,“ tvárime sa pomstychtivo. Už si to nepamätá. Konverzácia by sa mala začať hneď alebo sa nezačať vôbec.
Proti nedorozumeniam a ťažkostiam vo vzťahoch nie je nikto proti, ale môžeme pravidelne dávať «vitamíny» — robiť niečo denne, smerovať k sebe. Ak dokážeme dieťa počúvať a správne budovať konverzáciu, naša komunikácia sa nevyvinie do konfliktu. Naopak, pôjde o produktívnu interakciu, ktorej účelom je spoločnými silami zmeniť situáciu k lepšiemu a posilniť vzťahy.
Zdroj: Kniha Mariny Melie „Pusti dieťa! Jednoduché pravidlá múdrych rodičov“ (Eksmo, 2019).