Ženy obhajujú svoje právo na osamelosť, vážia si ju a trpia kvôli nej. V každom prípade vnímajú osamelosť ako vynútený stav, ktorý môžu využiť vo svoj prospech.
Časy cnostných dievčat a starých slúžok so zlomeným srdcom sa skončili. Pominula aj doba biznis Amazoniek, ktoré za úspešnú kariéru a vysoké postavenie doplatili osamelosťou.
Dnes do kategórie slobodných spadajú rôzne ženy: tie, ktoré vôbec nikoho nemajú, milenky ženatých mužov, rozvedené matky, vdovy, motýlie ženy prelietavajúce od romantiky k romantike... Majú niečo spoločné: ich osamelosť zvyčajne nie je výsledkom vedomej voľby.
Čas samoty môže byť len pauzou medzi dvoma románmi, alebo môže trvať dlho, niekedy aj celý život.
„V mojom živote nie je žiadna istota,“ priznáva Lyudmila, 32, tlačová referentka. — Páči sa mi, ako žijem: mám zaujímavú prácu, veľa priateľov a známych. Ale niekedy trávim víkend doma a hovorím si, že ma nikto nemiluje, že ma nikto nepotrebuje.
Niekedy prežívam rozkoš zo svojej slobody a potom ju vystrieda melanchólia a skľúčenosť. Ale ak sa ma niekto opýta, prečo nikoho nemám, hnevá ma to a urputne bránim svoje právo byť sama, hoci v skutočnosti snívam o tom, že sa s ním čo najskôr rozlúčim.
Čas utrpenia
„Bojím sa,“ priznáva 38-ročná Faina, osobná asistentka režiséra. "Je strašidelné, že všetko pôjde ďalej, ako to ide, a nikto sa za mnou neobráti, kým nebudem príliš starý."
Mnohé z našich obáv sú nekriticky vnímané dedičstvo našich mám, starých mám a prababičiek. „Ich presvedčenie, že žena sa v minulosti cíti zle v osamelosti, malo ekonomický základ,“ hovorí rodinná psychologička Elena Ulitová. Pre ženu bolo ťažké uživiť samu seba, o rodine ani nehovoriac.
Dnes sú ženy ekonomicky sebestačné, ale často sa riadime konceptom reality naučenej v detstve. A správame sa v súlade s touto myšlienkou: smútok a úzkosť sú našou prvou a niekedy aj jedinou reakciou na osamelosť.
Emma (33) je už šesť rokov sama; najprv ju trápila pretrvávajúca úzkosť: „Zobúdzam sa sama, sedím sama so šálkou kávy, s nikým sa nerozprávam, kým neprídem do práce. Málo zábavy. Niekedy máte pocit, že ste pripravení urobiť čokoľvek, aby ste to už mali za sebou. A potom si na to zvykneš."
Prvý výlet do reštaurácie a kina, prvá dovolenka osamote ... toľko víťazstiev zvíťazilo nad ich rozpakmi a hanblivosťou
Postupne sa mení spôsob života, ktorý je teraz vybudovaný okolo seba. Ale rovnováha je niekedy ohrozená.
„Sama som v pohode, ale všetko sa zmení, ak sa zamilujem bez reciprocity,“ hovorí 45-ročná Christina. „Potom ma opäť mučia pochybnosti. Budem sám navždy a navždy? A prečo?"
Môžete hľadať odpoveď na otázku «prečo som sám?» tí okolo. A vyvodzujte závery z poznámok ako: „Pravdepodobne požaduješ priveľa“, „Prečo niekam nejdeš?“
Niekedy vyvolávajú pocity viny, ktoré sú podľa 52-ročnej Taťány umocnené „skrytým ponížením“: „Médiá nám prezentujú mladú hrdinku ako príklad slobodnej ženy. Je milá, bystrá, vzdelaná, aktívna a zamilovaná do svojej nezávislosti. Ale v skutočnosti to tak nie je."
Život bez partnera má svoju cenu: môže byť smutný a nespravodlivý
Slobodná žena totiž ohrozuje stabilitu okolitých párov. V rodine je poverená povinnosťou postarať sa o starých rodičov a v práci uzatvárať medzery v sebe. V reštaurácii ju pošlú k zlému stolu a v dôchodkovom veku, ak môže byť „starý muž“ stále atraktívny, „starká“ sa úplne rozpustí. O biologických hodinách ani nehovoriac.
„Buďme úprimní,“ vyzýva 39-ročná Polina. — Do tridsiatich piatich sa dá veľmi dobre žiť osamote, z času na čas sa pustíte do románov, ale potom sa ostro vynára otázka detí. A stojíme pred voľbou: byť slobodnou matkou alebo nemať deti vôbec.
Pochopenie času
Niektoré ženy práve v tomto období dospejú k rozhodnutiu vysporiadať sa so sebou samým, nájsť dôvod, ktorý im bráni v budovaní dlhodobého vzťahu. Najčastejšie sa ukáže, že ide o detské úrazy. Matka, ktorá naučila mužov, aby sa na nich nespoliehali, neprítomný otec či slepo milujúci príbuzní...
Veľkú úlohu tu zohrávajú rodičovské vzťahy.
Postoj dospelej ženy k spoločnému životu s partnerom je ovplyvnený imidžom jej otca. „Nie je nezvyčajné, že otec je ‚zlý‘ a matka nešťastná,“ poznamenáva jungiánsky analytik Stanislav Raevskij. "Keď sa dcéra stane dospelou, sotva môže nadviazať vážny vzťah - každý muž pre ňu bude pravdepodobne na rovnakej úrovni ako jej otec a ona ho bude nedobrovoľne vnímať ako nebezpečnú osobu."
Ale predsa len, hlavná vec je materinský model, je presvedčená psychoanalytička Nicole Fabre: „Toto je základ, na ktorom postavíme naše predstavy o rodine. Bola matka šťastná ako pár? Alebo trpela a odsúdila nás (v mene detskej poslušnosti) na neúspech tam, kde ona sama zlyhala?
Ale ani rodičovská láska nezaručuje rodinné šťastie: môže vytvoriť vzor, ktorý je ťažké zladiť, alebo pripútať ženu k jej rodičovskému domu, čo znemožňuje rozísť sa s jej rodičovskou rodinou.
„Okrem toho je pohodlnejšie a jednoduchšie bývať v otcovom dome,“ dodáva psychoanalytička Lola Komarová. — Žena začne zarábať a žiť pre svoje potešenie, no zároveň nezodpovedá za vlastnú rodinu. V skutočnosti zostáva tínedžerkou aj vo veku 40 rokov.“ Cena za pohodlie je vysoká — pre „veľké dievčatá“ je ťažké vytvoriť (alebo udržať) vlastnú rodinu.
Psychoterapia pomáha identifikovať nevedomé prekážky, ktoré zasahujú do vzťahov.
30-ročná Marina sa rozhodla pre tento krok: „Chcela som pochopiť, prečo vnímam lásku ako závislosť. Počas terapie som sa dokázala vyrovnať s bolestivými spomienkami na to, aký krutý bol môj otec, a vyriešiť svoje problémy s mužmi. Odvtedy vnímam samotu ako dar, ktorý si dávam. Starám sa o svoje túžby a som v kontakte sama so sebou, namiesto toho, aby som sa v niekom rozplývala.
Rovnovážny čas
Keď slobodné ženy pochopia, že osamelosť nie je niečo, čo si vybrali, ale ani niečo, čo ich postihlo proti ich vôli, ale jednoducho čas, ktorý si venujú, znovu získajú sebaúctu a pokoj.
„Myslím si, že slovo „osamelosť“ by sme si nemali spájať s našimi obavami,“ hovorí 42-ročná Daria. „Toto je nezvyčajne produktívny stav. To znamená nebyť sám, ale konečne získať čas byť sám so sebou. A musíte nájsť rovnováhu medzi sebou samým a vaším obrazom „ja“, rovnako ako vo vzťahoch hľadáme rovnováhu medzi nami a partnerom. Musíte milovať sami seba. A aby ste sa milovali, musíte byť schopní poskytnúť si potešenie, postarať sa o seba bez toho, aby ste sa pripútali k túžbam niekoho iného.
Emma si spomína na prvé mesiace svojej osamelosti: „Dlho som začala písať veľa románov, pričom som nechala jedného muža pre druhého. Až kým som si neuvedomil, že bežím za niekým, kto neexistuje. Pred šiestimi rokmi som si prenajal byt sám. Spočiatku to bolo veľmi ťažké. Mal som pocit, že ma unáša prúd a nie je sa o čo oprieť. Zistil som, že neviem nič o tom, čo sa mi naozaj páči. Musel som sa stretnúť so sebou samým a nájsť sám seba – mimoriadne šťastie.
34-ročná Veronika hovorí o štedrosti k sebe: „Po siedmich rokoch manželstva som žila štyri roky bez partnera — a objavila som v sebe veľa strachu, odporu, bolesti, obrovskú zraniteľnosť, obrovský pocit viny. A tiež sila, vytrvalosť, bojovnosť, vôľa. Dnes sa chcem naučiť milovať a byť milovaný, chcem vyjadriť svoju radosť, byť veľkorysý...“
Práve tejto štedrosti a otvorenosti venujú pozornosť tí, ktorých známi sa ocitli slobodné ženy: „Ich život je taký šťastný, že sa v ňom pravdepodobne nájde miesto pre niekoho iného.“
Čakacia doba
Slobodné ženy balansujú medzi osamelosťou-potešením a osamelosťou-utrpením. Pri myšlienke, že by sa mala s niekým stretnúť, sa Emma obáva: „Som na mužov čoraz prísnejšia. Mám romániky, ale ak sa niečo pokazí, vzťah ukončím, lebo sa už nebojím byť sama. Je iróniou, že byť sám som menej naivný a racionálnejší. Láska už nie je rozprávka."
„Väčšina mojich minulých vzťahov bola katastrofa,“ hovorí Alla (39), ktorá je už päť rokov slobodná. — Mal som veľa románov bez pokračovania, pretože som hľadal niekoho, kto by ma «zachránil». A nakoniec som si uvedomil, že toto vôbec nie je láska. Potrebujem iné vzťahy plné života a spoločných záležitostí. Vzdala som sa románikov, v ktorých som hľadala náklonnosť, pretože zakaždým som z nich vyšla ešte zničenejšia. Je ťažké žiť bez nežnosti, ale trpezlivosť sa vypláca.“
O pokojné očakávanie vhodného partnera sa usiluje aj 46-ročná Marianna: „Som sama už viac ako desať rokov a teraz chápem, že túto samotu som potrebovala, aby som našla samú seba. Konečne som sa stala priateľom samej seba a teším sa ani nie tak na koniec samoty, ale na skutočný vzťah, nie na fantáziu a nie na klamstvo.
Mnohé slobodné ženy uprednostňujú zostať slobodné: obávajú sa, že si nedokážu stanoviť hranice a ochrániť svoje záujmy.
„Chceli by od partnera dostať mužský obdiv, materskú starostlivosť a súhlas s ich nezávislosťou a je tu vnútorný rozpor,“ zdieľa svoje postrehy Elena Ulitova. "Keď sa tento rozpor vyrieši, ženy sa na seba začnú pozerať priaznivejšie a budú sa starať o svoje záujmy, potom stretnú mužov, s ktorými si môžu vybudovať spoločný život."
„Moja osamelosť je vynútená aj dobrovoľná,“ priznáva 42-ročná Margarita. — Je to nútené, lebo chcem muža v živote, ale dobrovoľné, lebo sa ho nevzdám kvôli žiadnemu partnerovi. Chcem lásku, pravú a krásnu. A toto je moja voľba: beriem na seba vedomé riziko, že nestretnem vôbec nikoho. Dovoľujem si tento luxus: byť náročný v milostných vzťahoch. Pretože si to zaslúžim."