Je altruizmus zlý? Generácie nad 35 rokov a staršie sa takto učili: túžby iných ľudí sú dôležitejšie ako ich vlastné. Ale psychiater a rodinný terapeut majú iný pohľad na životy tých, ktorí sa snažia pomôcť všetkým a zabúdajú na seba v snahe „robiť dobro“. Ako znovu získať seba a zmeniť škodlivý scenár úplnej oddanosti?
„Existujú altruisti oboch pohlaví – ľudia, ktorí sa snažia pomôcť každému v akejkoľvek situácii. Sami od seba, mimo svojich činov, sa necítia hodnotní,“ píše Valentina Moskalenko, psychologička s 2019-ročnou praxou, v knihe „Mám svoj vlastný scenár“ (Nikeya, 50). — Takíto ľudia sú často vykorisťovaní — v práci aj v rodine.
Sú krásne, citlivé a sympatické dievčatá, ktoré si vezmú svojich milovaných mužov a potom sa ich boja: znášajú ich dominantnú silu, vo všetkom potešia a na oplátku dostávajú neúctu a urážky. Sú úžasní, inteligentní a starostliví manželia, ktorí na svojej ceste stretávajú chladné, absurdné a dokonca aj mizerné ženy. Poznal som muža, ktorý bol štyrikrát ženatý a všetky jeho vyvolené trpeli závislosťou od alkoholu. je to ľahké?
Ale všetky tieto scenáre možno prinajmenšom predvídať a nanajvýš varovať. Môžete postupovať podľa vzorov. A tieto nepísané zákony sa rodia v detstve, keď sme formovaní ako jednotlivci. Scenáre si neberieme z hlavy, ale pozorujeme, odovzdávajú sa nám vo forme rodinných príbehov a fotografií.
Hovorí sa nám o charaktere a osudoch našich predkov. A keď počujeme od veštcov o rodinnej kliatbe, týmto slovám, samozrejme, neveríme doslova. Ale v skutočnosti táto formulácia obsahuje koncept rodinného scenára.
„Emocionálnu traumu a nesprávne postoje možno získať aj v príkladnej rodine, kde boli milujúci otec a matka,“ je presvedčená Valentina Moskalenko. To sa stáva, nikto nie je dokonalý! Emocionálne chladná matka, zákaz sťažností, slzy a celkovo príliš silné city, žiadne právo byť slabá, neustále porovnávanie sa s ostatnými ako spôsob motivácie dieťaťa. Neúcta k jeho názoru je len malým prílevom tej obrovskej, plne tečúcej rieky jedovatých inštalácií, ktoré tvoria človeka.
Známky spoluzávislosti
Tu sú znaky, podľa ktorých možno spoluzávislosť rozpoznať. Navrhli ich psychoterapeuti Berry a Jenny Weinholdovci a Valentina Moskalenko bola prvýkrát spomenutá v knihe:
- Pocit závislosti od ľudí
- Pocit uväznenia v ponižujúcom, kontrolujúcom vzťahu;
- Nízke sebavedomie;
- Potreba neustáleho schvaľovania a podpory od ostatných, aby ste mali pocit, že pre vás všetko ide dobre;
- Túžba ovládať druhých;
- Pocit bezmocnosti zmeniť čokoľvek v problematickom vzťahu, ktorý vás ničí;
- Potreba alkoholu / jedla / práce alebo niektorých dôležitých vonkajších stimulantov, ktoré odvádzajú pozornosť od zážitkov;
- Neistota psychologických hraníc;
- Cítiť sa ako mučeník
- Cítiť sa ako šašo;
- Neschopnosť zažiť pocity skutočnej intimity a lásky.
Inými slovami, aby sme zhrnuli všetko vyššie uvedené, spoluzávislá osoba je úplne pohltená kontrolou správania milovanej osoby a vôbec sa nestará o uspokojovanie vlastných potrieb, hovorí Valentina Moskalenko. Takíto ľudia sa často považujú za obete – iných, okolností, času a miesta.
Autor cituje Josepha Brodského: „Postavenie obete nie je zbavené príťažlivosti. Vyvoláva sympatie, obdarúva distingvovanosťou. A celé krajiny a kontinenty sa vyhrievajú v súmraku mentálnych zliav prezentovaných ako vedomie obete...“.
Scenáre spoluzávislosti
Poďme si teda prejsť niektoré z charakteristických znakov skriptov spoluzávislosti a hľadať «protijed».
Túžba ovládať životy iných. Spoluzávislé manželky, manželia, matky, otcovia, sestry, bratia, deti majú istotu, že podliehajú kontrole nad všetkým. Čím je v ich kráľovstve väčší chaos, tým viac majú túžbu ponechať si páky moci. Vedia lepšie ako ktokoľvek iný, ako by sa mali ostatní členovia rodiny správať a skutočne žiť.
Ich nástroje: vyhrážky, presviedčanie, nátlak, rady, ktoré zdôrazňujú bezmocnosť iných. "Ak sa nedostaneš na túto univerzitu, zlomíš mi srdce!" V strachu, že stratia kontrolu, sa paradoxne sami dostávajú pod vplyv blízkych.
Strach zo života. Mnohé činy spoluzávislých sú motivované strachom – zrážka s realitou, opustenie a odmietnutie, dramatické udalosti, strata kontroly nad životom. V dôsledku toho sa objavuje necitlivosť, skamenenie tela a duše, pretože človek musí nejako prežiť v podmienkach neustálej úzkosti a škrupina je na to najlepším prostriedkom.
Alebo sú pocity skreslené: spoluzávislá manželka chce byť láskavá, milujúca, mäkká a vo vnútri zúri hnev a odpor voči manželovi. A teraz sa jej hnev podvedome premieňa na aroganciu, sebavedomie, vysvetľuje Valentina Moskalenko.
Hnev, vina, hanba. Ach, toto sú „obľúbené“ emócie spoluzávislých! Hnev im pomáha držať si na diaľku niekoho, s kým je ťažké nadviazať vzťah. "Som nahnevaný - to znamená, že odíde!" Sami sa nehnevajú – hnevajú sa. Nie sú urazení – je to niekto, kto ich uráža. Za svoje citové výlevy nemôžu oni, ale niekto iný. Práve od nich si môžete vypočuť vysvetlenie fyzickej agresie – „Vy ste ma vyprovokovali!“.
Blikaním sú schopné zasiahnuť iného alebo niečo zlomiť. Ľahko si vypestujú sebanenávisť, no premietajú ju do druhého. Ale my sami sa vždy stávame zdrojom našich pocitov. Nakoľko by sme chceli „červené tlačidlo“ našich reakcií odovzdať inému.
„My psychoterapeuti máme toto pravidlo: ak chcete pochopiť, ako sa človek cíti o sebe, pozorne a bez prerušenia počúvajte, čo hovorí o iných ľuďoch. Ak o každom hovorí s nenávisťou, potom sa k sebe správa rovnako, “píše Valentina Moskalenko.
Problém intimity. Pod intimitou autor knihy rozumie vrúcnym, blízkym, úprimným vzťahom. Neobmedzujú sa len na sexuálnu intimitu. Vzťahy medzi rodičmi a deťmi, medzi priateľmi môžu byť intímne. A s týmto majú problémy ľudia z dysfunkčných rodín. Nevedia sa otvoriť, alebo keď sa otvorili, sami sa zľakli svojej úprimnosti a utekajú alebo „udierajú bekhendom“ so slovami, čím vytvárajú bariéru. A tak môžete prejsť všetkými znakmi. Ako sa však dostať z jedovatých scenárov?
Protijed na spoluzávislosť
Psychológovia nedávajú rady, ale dávajú úlohy. Valentina Moskalenko dáva v knihe veľa takýchto úloh. A podobné cvičenia sa dajú vykonávať podľa všetkých znakov spoluzávislosti, ktoré ste v sebe našli. Uveďme niekoľko príkladov.
Cvičenie pre úspešných. Deti hľadajú chválu svojich rodičov, a to je normálne, hovorí psychologička. Ale keď nedostanú pochvalu, potom sa v ich duši vytvorí diera. A túto dieru sa snažia vyplniť úspechmi. Zarábajú «ďalší milión» len preto, aby dali svojmu vnútornému workoholikovi trochu sebaúcty.
Ak máte podozrenie, že váš život sa stal pretekmi o superúspech, ak stále dúfate, že v tejto konkrétnej oblasti dosiahnete uznanie a lásku, napíšte pár slov o oblastiach vášho života, v ktorých sa tento trend prejavil. A ako je to dnes? Prečítajte si, čo sa stalo. Opýtajte sa sami seba: je tento výsledok mojou vedomou voľbou?
Cvičenie pre príliš protektívnych. Ak máte podozrenie, že sa potrebujete príliš znepokojovať, aby ste prijali prijatie a lásku, uveďte oblasti svojho života, v ktorých sa táto túžba prejavila. Staráte sa o druhých aj teraz, keď si sami vedia poradiť so svojimi problémami a nezavolajú vás o pomoc? Opýtajte sa ich, akú podporu od vás potrebujú? Budete prekvapení, že ste ich potrebu po vás značne prehnali.
Cvičenie pre obete. Medzi tými, ktorí pochádzajú z problémových rodín, sú takí, ktorých pocit vlastnej hodnoty a dôstojnosti je priamo úmerný množstvu utrpenia a ťažkostí, ktoré ich postihli. Od detstva sa k nim správa bez rešpektu, ich názory a túžby sú ničím. "Ži s mojím, potom budeš namietať!" kričí otec.
Pokora a trpezlivosť, s ktorou znáša utrpenie, umožňujú dieťaťu žiť v bezpečí — «nelezie na besnenie, ale potichu plače v kúte», vysvetľuje Valentina Moskalenko. Scenár pre takéto „stratené deti“ v budúcnosti je radšej vydržať ako konať.
Ak máte pocit, že inklinujete k takejto stratégii správania, k pozícii obete s cieľom dosiahnuť prijatie a lásku, popíšte, ako a akým spôsobom sa to prejavilo. Ako teraz žijete a cítite sa? Chcete zostať v súčasnej situácii alebo chcete niečo zmeniť?