Existuje všeobecný názor, že podvádzanie je nasledovaním prirodzeného inštinktu mať veľa partnerov a nie slobodnou voľbou osoby. Aké je biologické pozadie zrady a ako sa jej brániť? Hovorí tréner všímavosti Kelly Boys.
Vo veku 20 rokov som sa vybral na výlet do Európy, kde som stretol svoju bláznivú lásku. Po výlete sme nadviazali vzťah na diaľku. Ja som žil v Kanade, on v Nemecku. V mojich očiach bol náš vzťah silný a krásny. Ani na sekundu som o nich nepochyboval.
Ale o pár mesiacov neskôr som zistil, že môj priateľ spal so svojou priateľkou. Povedal, že to pre neho nič neznamená. Tvrdil, že náš vzťah je hlavná vec v jeho živote, a požiadal o odpustenie. Urobil som rozhodnutie zostať s ním.
Strávili sme spolu ďalšie štyri roky, ale nikdy sme sa nespamätali zo zrady. On bol naplnený hanbou, ja som bol plný úzkosti a nedôvery. Vzťahy sa zhoršili. Raz som išla na párty bez neho a zrazu som sa pristihla, že sa bozkávam s chlapom, ktorého som takmer nepoznala. Uvedomila som si, že náš vzťah sa už nedá zachrániť.
Nikdy som si nemyslel, že som toho schopný. Podobne som si nemyslel, že môj bývalý priateľ je schopný zrady. História nášho vzťahu ma prinútila zamyslieť sa: prečo podvádzame našich partnerov? A dá sa niečo urobiť, aby sa tomu zabránilo?
Akt podvádzania, či už ide o letmý bozk s kolegom na firemnom večierku alebo plnohodnotný románik po celé roky, pramení z nášho odpojenia od nás samých. Koreňom problému je, že žijeme v konflikte s hlbokými ašpiráciami a presvedčeniami.
Úprimný rozhovor a úprimná komunikácia, na rozdiel od klamstva, buduje dôveru a citovú blízkosť.
V The Blind Spot Effect hovorím o mnohých prípadoch, keď si nevšimneme veci, ktoré nám ležia pred nosom, a naopak, vidíme veci, ktoré tam v skutočnosti nie sú. Všetci máme slepé uhly. Ale môžeme sa naučiť ich rozpoznať a neutralizovať ich vplyv, ako v láske, tak aj v iných oblastiach života.
Psychologička Helen Fisher rozdeľuje celý proces lásky na tri časti: vášeň, príťažlivosť a pripútanosť. To znamená, že môžeme byť v dlhodobom vzťahu s jednou osobou (attachment), zároveň byť sexuálne priťahovaní k inej (vášeň) a súčasne sa zamilovať do tretej osoby (príťažlivosť).
Keď sa zaľúbime, potia sa nám dlane, sčervenajú nám líca, zahalí nás vášeň a úzkosť. V našom tele sa zvyšuje produkcia neurotransmiteru dopamínu a vyskočí hladina kortizolu, stresového hormónu, ktorý nám pomáha tento stav zvládať. Paralelne s tým klesá produkcia neurotransmiteru serotonínu, ktorý hrá úlohu prirodzeného stabilizátora nálady. V dôsledku toho nás pohlcujú vzrušujúce myšlienky, nádeje a obavy spojené s predmetom našej vášne.
Okrem toho zažívame nával adrenalínu a norepinefrínu, ktoré nás nútia hlúpnuť láskou a fixovať sa na predmet zbožňovania. Niet divu, že uprostred tejto búrky hormónov a neurotransmiterov sa mnohí z nás dopúšťajú unáhlených činov, ktoré sa neskôr vysvetľujú slovami „láska je slepá“.
Ak chcete vybudovať hlboký a trvalý vzťah, musíte najprv pochopiť a pochopiť, čo vás poháňa. Keď pochopíte povahu svojich pudov, komplexov, potrieb a zraniteľností, môžete si vybudovať zdravý vzťah so sebou samým. Začnete si hovoriť pravdu a budete počúvať svoj vnútorný hlas. Len v tomto prípade dostanete šancu zdieľať svoj nedokonalý vnútorný svet s inou osobou.
Ak ste vo vzťahu a priťahuje vás iná osoba, neponáhľajte sa. Tu sú tri tipy, ktoré vám pomôžu túto situáciu riešiť.
1. Pamätajte, že «toto tiež prejde»
Akýkoľvek pocit, bez ohľadu na to, aký je silný, časom slabne. Aj keď vás to teraz úplne vystihuje, skúste sa na to pozrieť z diaľky. Pomôžu vám v tom praktiky všímavosti, ktoré vás naučia včas si všímať svoje zážitky a zároveň ich nesúdiť.
Budete sledovať, ako emócie prichádzajú a odchádzajú bez toho, aby ste v nich uviazli. Výskum ukazuje, že praktiky všímavosti nám pomáhajú znižovať emocionálnu reaktivitu a učia nás pozorovať naše pocity zvonku.
2. Porozprávajte sa s partnerom
Povedať partnerovi o svojom novom koníčku je na prvý pohľad hrozná rada. Ale tým, že mu otvoríš svoju dušu, mu dávaš možnosť pomôcť ti. Niekedy stačí jeden úprimný rozhovor na oslabenie príťažlivosti.
Môže byť pre vás ťažké čo i len pomyslieť na takýto rozhovor. Bojíte sa takýmto priznaním partnera uraziť a uraziť. Ale v skutočnosti úprimný rozhovor a úprimná komunikácia, na rozdiel od klamstva, prispieva k budovaniu dôvery a citovej blízkosti.
3. Odolajte pokušeniu
Ak cítite pokušenie podľahnúť pokušeniu, nerobte to. Nepreskakujte druhý bod, určite sa najskôr porozprávajte s partnerom. Je to potrebné predovšetkým pre vás, aby ste nestratili integritu a nestratili triezvy pohľad na situáciu.
Aj keď tento rozhovor značí koniec vášho vzťahu, ukončíte ho čestne bez toho, aby ste podvádzali sami seba. Navyše, úprimný rozhovor od srdca k srdcu môže, naopak, zapáliť vo vašom vzťahu plameň, ktorý, ako sa zdá, už dávno zhasol.
Ak si chcete vybudovať šťastné a zdravé vzťahy s ľuďmi, ktorých máte radi, je dôležité nájsť svoje slepé miesta a uznať ich vplyv na vás. Len keď budete verní sami sebe, môžete si vytvoriť hlbšie a pevnejšie putá s inými ľuďmi.
O autorovi: Kelly Boys je tréner všímavosti pre zamestnancov OSN a autor knihy The Blind Spot Effect. Ako si začať všímať, čo vám leží pred nosom.