Obsah
Mať obľúbené dieťa, ako to prežívajú súrodenci?
Podľa americkej štúdie v októbri 2015 príznaky korytosú tiež vysoko u detí, ktoré si myslia, že sú najbližšie k svojej matke než medzi tými, ktorí si myslia, že s ňou boli najviac v konflikte alebo ju najviac sklamali. Štúdia tiež uvádza, že existuje žiadny rozdiel medzi dievčatami a chlapcami. Catherine Sellenet, psychologička a autorka knihy „Obľúbené dieťa, šťastie alebo bremeno?“, vysvetľuje v denníku Le Monde v roku 2014, že „ rodičovská preferencia je neopísateľný, znepokojujúci jav, ktorý je zahanbene prežívaný. Je priebojná, nezlučiteľná s ideálnym modelom rodiny kde je všetko rozdelené rovným dielom, “vysvetľuje. Anne Bacus, psychoterapeutka, si myslí, že rodičia by nemali vždy hľadať rovnosť medzi svojimi deťmi. Vysvetlenia.
Obľúbené dieťa, tabuizovaná téma
Byť obľúbeným dieťaťom je v rodinách skrytá téma. „Rodičia sa mu len zriedka zverujú. Je to tabu a často nevedomé. Vo všeobecnosti sa v jednom z detí spoznávajú, pretože v ňom vidia časť seba. Alebo je tu jedna osobnostná črta, ktorá sa im obzvlášť páči v jednom, “upresňuje Anne Bacus. Pre deti by táto preferencia vôbec nebola samozrejmá. “ Status „preferovaný“ je daný medzi bratmi a sestrami. Najčastejšie si hovoria: „Ty, ty si miláčik "Bez toho, aby som nahlas povedal, čo to s nimi vlastne robí," vysvetľuje psychiatrička.
Keď má každý rodič svoju obľúbenú
Najčastejšie existuje“ prirodzená a spontánna preferencia rodiča voči takému a takému dieťaťu. Otec bude „uprednostňovať“ napríklad najstaršiu a najmladšiu matku! “, dodáva Anne Bacus. Veci sa v tomto prípade nevyvíjajú príliš zle. Chráni obľúbené dieťa viac ako ostatné rodič, ktorý ho rozmaznáva? " Nie nevyhnutne. V súrodencoch vzbudí žiarlivosť, a tým vyvolá rivalitu medzi deťmi. Často sa voči nemu môže vyvinúť pocit nespravodlivosti: prečo on a nie ja? », označuje psychológ. Spresňuje tiež, že v rodine bez uvedenia preferencie si všetky deti myslia, že obľúbení sú iní ľudia.
Pozor na zvýhodňovanie!
Anne Bacus varuje rodičov. „Dávajte si pozor na správanie rodičov: ak existujú objektívne dôkazy o zvýhodňovaní, môže to spôsobiť, že deti budú nešťastné “, vysvetľuje. Môže vzniknúť pocit nespravodlivosti a nechcené dieťa bude trpieť (v tichosti). Keď súrodenci spolu príliš nevychádzajú, hašterenie, tieto rivality môžu byť spôsobené zvýhodňovaním dospelých. „Deti budú tráviť čas meraním toho, čo majú navzájom,“ hovorí psychologička.
Nesnažte sa byť rovnostársky
Aby sa predišlo takémuto druhu rivality, Anne Bacus radí rodičom, aby svojim deťom povedali: „ Mám dve jediné deti. A veľmi ťa milujem, každý taký aký si. Si jedinečný v mojom srdci! “, vysvetľuje. Tiež verí, že človek by sa nemal snažiť byť rovnostársky za každú cenu. "Nad všetkým, nevstupovať do hry detí, ktoré hľadajú absolútnu rovnosť. Napríklad, keď jeden z nich povie „toto mal, chcem to isté“, rodič môže špecifikovať, že každé dieťa dostane to, čo potrebuje alebo sa mu obzvlášť páči, a keďže sú rôzne, nie je to pre každého rovnaké,“ vysvetľuje. psychológ. Je dôležité, aby rodič bral do úvahy jedinečnosť a osobnosť každého dieťaťa a nesnažil sa „absolútne“ robiť to isté alebo najmä to isté pre každého. “ Každé dieťa by malo dostať kompliment za to, aké je, v inom čase, jednoducho preto, že ich rodičia milujú inak! “, uzatvára psychológ.
Svedectvo: Uprednostňujem svojho najstaršieho syna pred jeho mladšou sestrou
Pre mňa bolo samozrejmé mať deti... Takže keď som vo veku 26 rokov stretla Bastiena, môjho manžela, veľmi rýchlo som chcela otehotnieť. Po desiatich mesiacoch čakania som bola tehotná s prvým dieťaťom. Svoje tehotenstvo som prežila pokojne: Bola som taká šťastná, že som sa stala matkou! Moje doručenie prebehlo hladko. A hneď ako som uvidel svojho syna Davida, pocítil som silné emócie, láska na prvý pohľad k môjmu dieťatku ktorá bola nevyhnutne najkrajšia na svete... Mala som slzy v očiach! Moja matka stále hovorila, že je to môj pľuvajúci obraz, bol som veľmi hrdý. Dojčila som ju a každé kŕmenie bola skutočná pochúťka. Prišli sme domov a medové týždne medzi synom a mnou pokračovali. Okrem toho rýchlo zaspal. Milovala som svojho malého chlapca nadovšetko, čo prinútilo môjho manžela sučku, ktorý si myslel, že mu venujem menej pozornosti!
Môj manžel hovoril o rozšírení rodiny, keď mal môj syn 3 1/2
Keď mal David tri a pol roka, Bastien hovoril o rozšírení rodiny. Súhlasil som, ale keď som o tom potom premýšľal, neponáhľal som sa začať s druhým. Bála som sa synových reakcií, náš vzťah bol taký harmonický. A v malom kútiku hlavy som si myslel, že nebudem mať toľko lásky, čo by som dal druhému. Po šiestich mesiacoch som otehotnela a snažila som sa Davida pripraviť na narodenie jeho malej sestričky. : Povedali sme mu, že je to dievča, hneď ako sme to sami zistili. Nebol veľmi šťastný, pretože by sa mu páčil braček „na hranie“, ako povedal!
A tak som porodila malú Viktóriu, roztomilú na jedenie, no necítila som emocionálny šok, ktorý som zažila pri pohľade na jej brata. Zdalo sa mi to trochu prekvapujúce, ale nebál som sa. V skutočnosti som myslel na to, ako David prijme svoju malú sestričku, a tiež som sa obávala, že narodenie môjho druhého dieťaťa nejako zmení náš vzťah, ktorý sa spojil. Keď David uvidel Victoriu prvýkrát, bol celkom vystrašený, nechcel sa jej dotknúť a začal sa hrať s jednou z jej hračiek bez toho, aby jej venoval akúkoľvek pozornosť alebo dokonca mne! V nasledujúcich mesiacoch sa náš život veľmi zmenil.Victoria sa v noci často budila, na rozdiel od svojho brata, ktorý spal veľmi rýchlo. Bola som vyčerpaná, aj keď ma môj manžel dobre komunikoval. Cez deň som malú veľa nosila, lebo sa takto rýchlejšie upokojila. Je pravda, že často a nevyhnutne plakala, porovnávala som ju s Dávidom, ktorý bol v rovnakom veku pokojným dieťaťom. Keď som mala malého na rukách, syn sa ku mne priblížil a požiadal ma o objatie... Tiež chcel, aby som ho nosila. Aj keď som mu vysvetlil, že je vysoký, že jeho sestra je ešte dieťa, Vedel som, že žiarli. Čo je v konečnom dôsledku klasika. Ale ja som veci dramatizovalCítila som sa vinná, že som sa menej starala o svojho syna a snažila som sa to „napraviť“ tým, že som mu dávala malé darčeky a dusila som ho bozkami, len čo moja dcéra spala! Bál som sa, že ma bude milovať menej!
"Nakoniec som si priznal, že som možno dal prednosť Davidovi pred Victoriou."
Kúsok po kúsku, zákerne, som si nakoniec priznal, že som možno dal prednosť Davidovi pred Victoriou. Keď som sa odvážil si to povedať, hanbil som sa. Ale pri samovyšetrení sa mi vrátilo do pamäti veľa malých faktov: je pravda, že som čakal dlhšie, kým som išiel vziať Victoriu do náručia, keď plakala, zatiaľ čo pre Dávida som bol v rovnakom veku blízko. on v druhom! Kým som svojho syna dojčila osem mesiacov, Viktóriu som dva mesiace po pôrode prestala dojčiť s tým, že sa cítim unavená. Vlastne som svoj postoj k obom stále porovnával a stále viac som si to vyčítal.
Toto všetko ma podkopalo, ale neodvážila som sa o tom povedať manželovi zo strachu, že by ma odsúdil. V skutočnosti, Nikomu som o tom nepovedala, pri dcére som sa cítila taká zlá matka. Strácal som spánok! Victoria, pravda, bola malé nahnevané dievčatko, no zároveň ma tak rozosmiala, keď sme sa spolu hrali. Cítil som sa zle z toho, že mám takéto myšlienky. Spomenula som si aj na to, že pri druhom tehotenstve som sa veľmi bála, že svoje druhé dieťa nedokážem milovať s takou intenzitou ako prvé. A teraz sa zdalo, že sa to stalo…
Uprednostnite jedno z jej detí: Poradil som sa s úžasným psychiatrom
Môj manžel bol kvôli práci veľa preč, no uvedomil si, že nie som na vrchole. Kládol mi otázky, na ktoré som neodpovedal. Cítil som sa príliš vinný za Victoriu... aj keď sa zdalo, že vyrastá dobre. Dokonca som začínal byť deprimovaný. Nestihla som to! Jeden z mojich najbližších priateľov mi potom poradil, aby som navštívil psychoterapeuta, aby som pochopil, čo sa deje v mojom noggine! Natrafila som na úžasného „zmenšovača“, ktorému som sa mohla zdôveriť. Bolo to prvýkrát, čo som s niekým hovorila o svojom zdesení z pocitu, že mám radšej svojho syna ako dcéru. Vedela nájsť slová, ktoré by ma upokojili. Vysvetlila mi, že je to oveľa bežnejšie, ako si myslíte. Ale že to zostalo tabuizovanou témou, tak sa matky cítili previnilo. V priebehu sedení som pochopila, že svoje deti nemilujete rovnako a že je normálne mať s každým z nich iný vzťah. Pocit, v závislosti od okamihu, viac v súlade s jedným, potom s druhým, nemôže byť klasickejší. Váha mojej viny, ktorú som so sebou ťahal, sa začala zmenšovať. Uľavilo sa mi, že nie som prípad. Nakoniec som sa o tom porozprávala s manželom, ktorý bol trochu ohromený. Videl, že mi s Victoriou chýba trpezlivosť a že sa k Dávidovi správam ako k bábätku, no myslel si, že všetky matky majú pre svojho syna slabosť. Spoločne sme sa rozhodli, že budeme veľmi ostražití. Victoria si nikdy nemala myslieť, že je to „škaredé káčatko“ svojej mamy a David mal veriť, že on je ten „miláčik“. Môj manžel zariadil, aby bol viac prítomný doma a viac sa staral o deti.
Na radu môjho „zmenšovača“ som striedavo bral každého z mojich najmenších na prechádzku, na predstavenie, zjesť Mac-Do atď. S dcérou som zostal dlhšie, keď som ju uložil do postele a prečítal som jej kopu kníh, čo som doteraz robil veľmi málo. Jedného dňa som si uvedomil, že v skutočnosti má moja dcéra veľa spoločných povahových čŕt s mojou. Nedostatok trpezlivosti, mliečna polievka. A táto postava trochu silná, moja vlastná matka mi to vyčítala počas celého môjho detstva a dospievania! Boli sme dve dievčatá a vždy som si myslel, že moja mama má radšej moju staršiu sestru, pretože sa s ňou ľahšie vychádzalo ako so mnou. V skutočnosti som bol na skúške. Ale chcel som viac ako čokoľvek iné dostať sa z tohto vzoru a napraviť veci, kým je ešte čas. Verím, že za jeden rok terapie sa mi podarilo obnoviť rovnováhu medzi mojimi deťmi. Prestal som sa cítiť vinný v deň, keď som pochopil, že milovať inak neznamená milovať menej...“