Dospelé deti zdieľajú svoje zážitky s kamarátmi oveľa ochotnejšie ako s rodičmi. Je to celkom prirodzené, pretože rovesníci si lepšie rozumejú. Najsympatickejší a najsympatickejší tínedžeri sa spravidla dobrovoľne stanú „psychoterapeutmi“, ale táto misia je často riskantná, vysvetľuje profesor psychiatrie Eugene Berezin.
Duševné poruchy „mladnú“ každý deň. Podľa nedávnych štúdií sa medzi mladými ľuďmi čoraz častejšie vyskytujú prípady chronickej osamelosti, depresie, úzkosti a samovrážd. Dobrou správou je, že väčšina mladých ľudí otvorene diskutuje o emocionálnych problémoch a problémoch so správaním.
Mnohí však stále váhajú vyhľadať odborné poradenstvo pre spoločenské predsudky, hanbu a problém nájsť terapeuta.
Chlapci a dievčatá považujú priateľov za hlavnú a často aj jedinú oporu. Pre tínedžerov a mladých ľudí je to logické a prirodzené: kto, ak nie priateľ, poradí a morálne podporí? Koniec koncov, nehovoria o problémoch každému: potrebujete citlivého, pozorného, pohotového a spoľahlivého človeka. A vzhľadom na prekážky, ktoré bránia prístupu k profesionálnym psychológom, nie je prekvapujúce, že úlohu záchrancov často zohrávajú rovesníci.
Ale je tu háčik: byť jedinou oporou pre priateľa nie je ľahké. Jedna vec je, aby vám pomohla prekonať dočasné životné ťažkosti – ťažkú prestávku, preťažené sedenie, rodinné problémy. No keď ide o vážne psychické poruchy, ktoré sa nedajú prekonať vlastnými silami, záchranca sa cíti bezmocný a z posledných síl drží svojho priateľa nad vodou. Opustiť ho tiež neprichádza do úvahy.
Do takýchto situácií sa tínedžeri dostávajú z vlastnej vôle. Sú tak náchylní na bolesť iných, že okamžite zachytia tiesňové signály a ako prví sa ponáhľajú na záchranu. Osobné vlastnosti, ktoré zachraňujú ostatných, sa obracajú proti nim a bránia im stanoviť si hranice. Menia sa na slzné vesty.
Aké to je byť „vestou pre plač“
Pri pomoci druhým získavame pre seba určitý nemateriálny prospech, no takáto pomoc so sebou nesie aj isté riziká. Rodičia a samotní tínedžeri musia pochopiť, čo ich čaká.
Prospech
- Pomáhanie druhým vás robí lepšími. Skutočný priateľ je vysoký a čestný titul, ktorý hovorí o našej slušnosti a spoľahlivosti. To zvyšuje sebavedomie.
- Podporou priateľa sa naučíte milosrdenstvu. Ten, kto vie dávať, a nielen brať, je schopný počúvať, chápať, rešpektovať a sympatizovať.
- Počúvaním bolesti niekoho iného začnete brať psychické problémy vážnejšie. Podporou druhých sa snažíme nielen pochopiť ich stav, ale aj spoznať samých seba. V dôsledku toho sa zvyšuje sociálne povedomie a potom emocionálna stabilita.
- Rozhovor s priateľom môže skutočne ušetriť. Niekedy rozhovor s priateľom nahradí radu odborníka. Preto niektoré organizácie, ktoré podporujú rozvoj školských psychologických podporných skupín, dokonca poskytujú odborný dohľad dospievajúcim, ktorí sú na to pripravení.
Riziká
- Zvyšovanie úrovne stresu. Psychológovia a psychiatri vedia zvládať emócie pri komunikácii s pacientmi, no väčšina ľudí v tom nie je vyškolená. Niekto, kto podporuje priateľa s vážnymi psychickými problémami, sa často stáva „strážcom v pohotovosti“, ktorý je neustále sužovaný úzkosťou a úzkosťou.
- Ťažkosti iných ľudí sa menia na neznesiteľnú záťaž. Niektoré duševné poruchy, ako napríklad chronická depresia, bipolárna porucha, PTSD, závislosti, poruchy príjmu potravy, sú príliš vážne na to, aby sme sa spoliehali na pomoc kamaráta. Adolescenti nemajú schopnosti psychoterapeuta. Priatelia by nemali preberať rolu špecialistov. Nielenže je to desivé a stresujúce, ale môže to byť aj nebezpečné.
- Je desivé požiadať dospelých o pomoc. Niekedy ťa priateľ prosí, aby si to nikomu nepovedal. Stáva sa tiež, že volanie rodičom, učiteľovi alebo psychológovi sa rovná zrade a riziku straty priateľa. V skutočnosti, obrátiť sa na dospelých v potenciálne nebezpečnej situácii je znakom skutočného záujmu o priateľa. Je lepšie získať podporu, ako čakať, kým si ublíži a bude mať výčitky svedomia.
- Pocit viny za svoje blaho. Porovnávať sa s ostatnými je prirodzené. Keď sa priateľovi darí zle a vám sa darí, nie je nezvyčajné mať pocit viny, že ste v živote nezažili veľké výzvy.
Tipy pre rodičov
Tínedžeri často pred rodičmi skrývajú, že ich kamaráti majú problémy. Väčšinou preto, že nechcú zneužiť dôveru iných ľudí alebo sa boja, že dospelí o všetkom povedia kamarátom. Mnohé dospelé deti si navyše žiarlivo strážia svoje právo na súkromie a veria, že si poradia aj bez vás.
Môžete však podporiť dieťa, ktoré prevzalo úlohu «vesty».
1. Začnite úprimné konverzácie včas
Deti sú ochotnejšie hovoriť o potenciálnej hrozbe, ak ste s nimi predtým opakovane diskutovali o vzťahoch s priateľmi. Ak vás vidia ako kamaráta, ktorý je pripravený počúvať a poskytnúť rozumné rady, určite sa podelia o svoje obavy a prídu o pomoc viackrát.
2. Zaujímajte sa o to, čím žijú
Vždy je užitočné opýtať sa detí, ako sa im darí: s kamarátmi, v škole, v športovom oddiele a pod. Pripravte sa na to, že z času na čas omdliete, no ak budete pravidelne prejavovať záujem, budete sa deliť s tými najintímnejšími.
3. Ponúknite podporu
Ak vám povedali, že priateľ má problémy, pýtajte sa svojho dieťaťa otvorené otázky o tom, ako sa cíti, bez toho, aby ste o priateľovi zachádzali do podrobností. Ešte raz sa uistite, že vždy môžete požiadať o radu. Nechajte dvere otvorené a on príde, keď bude pripravený.
Ak si myslíte, že by sa váš dospievajúci mal porozprávať s niekým iným, navrhnite mu osloviť dôveryhodnú rodinu alebo priateľa. Ak deti váhajú, či sa majú otvoriť vám alebo iným dospelým, nechajte ich prečítať si nižšie uvedené návrhy ako návod na svojpomoc.
Tipy pre tínedžerov
Ak poskytujete morálnu podporu priateľovi, ktorý sa zaoberá psychologickými problémami, tieto tipy vám pomôžu udržať situáciu pod kontrolou.
1. Vopred si definujte svoju rolu, ciele a príležitosti
Zamyslite sa nad tým, či ste v zásade pripravení podporovať rovesníkov. Je ťažké povedať nie, ale je to vaša voľba. Ak súhlasíte s pomocou, dokonca aj v menších záležitostiach, je dôležité okamžite diskutovať o tom, čo môžete a čo nemôžete robiť.
Povedzte, že si radi vypočujete, podporíte a pomôžete radou. Priatelia by však mali pochopiť: nie ste psychológ, preto nemáte právo dávať odporúčania v situáciách, ktoré si vyžadujú odborný výcvik. Nemôžete byť jediným spasiteľom, pretože zodpovednosť je na neho príliš veľká.
A nakoniec to najdôležitejšie: ak je v ohrození priateľ, môže byť potrebná pomoc rodičov, učiteľa, lekára. Nemôžete sľúbiť úplnú dôvernosť. Vyžaduje sa predchádzajúce dojednanie. Zabraňujú nedorozumeniam a obvineniam zo zrady. Ak budete musieť zapojiť niekoho iného, vaše svedomie bude čisté.
2. Nebuď sám
Hoci priatelia môžu trvať na tom, že nikto okrem vás by nemal vedieť, čo sa s nimi deje, nikomu to nepomôže: bremeno morálnej podpory je na človeka príliš ťažké. Okamžite sa opýtajte, koho ešte môžete zavolať o pomoc. Môže to byť spoločný priateľ, učiteľ, rodič alebo psychológ. Budovanie malého tímu je spôsob, ako sa vyhnúť pocitu, že všetka zodpovednosť leží na vašich pleciach.
3. Dávaj na seba pozor
Pamätajte na pravidlo lietadla: nasaďte si kyslíkovú masku najskôr sebe, potom susedovi. Ostatným môžeme pomáhať len vtedy, ak sme sami emocionálne zdraví a dokážeme jasne myslieť.
Samozrejme, túžba pomôcť priateľom v problémoch je ušľachtilá. Pokiaľ však ide o morálnu podporu, starostlivé plánovanie, zdravé hranice a zmysluplné činy vám uľahčia úlohu.
O autorovi: Eugene Berezin je profesorom psychiatrie na Harvardskej univerzite a generálnym riaditeľom Centra duševného zdravia mládeže v Massachusetts General Hospital.