Obsah
Hoci agresivita môže byť nielen deštruktívna, ale aj konštruktívna, najčastejšie sa stretávame s prvou, deštruktívnou možnosťou. Bohužiaľ, nie vždy si to uvedomujeme. Ako pochopiť, že sme sa stali rukojemníkmi hnevu niekoho iného? A čo by sme mali robiť, aby sme sa sami nestali agresormi? Hovorí odborník.
Príroda nás učí bojovať o väčší kus, navzájom sa «požierať» a zároveň spoločnosť vyzýva dodržiavať pravidlá. Nakoniec nás tento konflikt rozdelí: snažíme sa prejavovať len spoločensky prijateľné impulzy a hromadíme a skrývame iné emócie – dokonca aj pred sebou samými. Ale každý vie, ako sa končia príbehy trpezlivých ľudí: buď zničením seba, alebo zničením iných.
Faktom je, že skôr či neskôr nahromadené prerazí. Ak prerazí, má často podobu psychosomatických ochorení. Kde je tenký, tam sa láme: napríklad srdce to nemusí vydržať. Ak prepuknú nahromadené negatívne pocity, potom trpia tí, ktorí sú nablízku, a tí, ktorí nemôžu reagovať alebo sa brániť – zvyčajne deti a zvieratá.
Lars von Trier odviedol skvelú prácu pri zachytení povahy ľudskej agresie v Dogville. Jeho hlavná postava, mladá Grace, ktorá utiekla z gangu gangstrov, nájde spásu v malom meste. Miestni obyvatelia sú jeden krajší ako druhý! pripravený ju skryť. A nič za to nechcú. Teda okrem pomoci v domácnosti alebo stráženia detí. Ale postupne sa roztomilý Dogville pre dievča zmení na mučiareň.
Čo by sa stalo, keby nás kamienok v topánke nenaštval? Stali by sme sa pokornou obeťou, ktorá akceptuje prítomnosť tohto kameňa, znáša bolesť, obmedzuje svoje pohyby a v dôsledku toho zomiera mučivou smrťou, ak kameň spôsobí sepsu. Ako zostať na tenkej čiare, naľavo od obetovania a napravo agresivita?
Ako pochopiť, že sme sa stali obeťami agresie
Aby sme zistili, že deštruktívna agresia je namierená na nás, je dôležité dôverovať vnemom a počúvať naše vlastné pocity. Toto je jeden z najrýchlejších a najspoľahlivejších spôsobov navigácie v situácii. Pocity sú neoddeliteľnou súčasťou nášho bytia. Práve oni nám dávajú informácie o svete okolo nás a určujú, že niečo nie je v poriadku, že sme v nebezpečenstve. Schopnosť rozpoznať svoje pocity a pocity druhých, ako aj riadiť svoje emócie, sa nazýva emocionálna inteligencia.
Je pravdepodobnejšie, že zažijete deštruktívnu agresiu, ak zažijete tieto pocity:
dezorientácia
Cítite sa stratení: neviete kam ísť, bezcieľne niečo hľadáte, ste v hmle. Neexistuje žiadna jasnosť a transparentnosť. Ste „vypnutý“ z prúdu života, bezmocní a zničení. Chceli by ste reagovať na slová alebo činy iných ľudí, ale keď ste v stave strnulosti, nemáte takúto príležitosť.
úzkosť
Už len prítomnosť inej osoby vás vyvedie z rovnováhy – je tu pocit úzkosti, možno dokonca mierneho chvenia. A tiež existujú dva protichodné impulzy - zároveň sa zdá, že vás to k človeku priťahuje, no zároveň sa od neho odpudzujete. Chápete, že ste s najväčšou pravdepodobnosťou urobili chybu pri hodnotení súčasnej situácie a vašej úlohy v nej.
Napätie, ktoré sa mení na nespokojnosť
Cítite sa úplne nepripravený na to, že človek nesplní sľuby, ktoré vám dal a vaše očakávania sa nenaplnia. Cítiť, ako sa sny rúcajú a nádej sa rúca. Pochopte, že nechávate niekoho, aby vás využil.
Čo robiť, ak sa stanete obeťou?
Dostať sa z tohto «agresívneho kruhu» nám pomôže dôverovať svojim pocitom, posilniť vlastné vnímanie toho, čo sa deje, a pozitívne prežívanie spolupráce s inými ľuďmi.
Prečo posilňovať vlastné vnímanie? Mnohí moji klienti sa nedokázali ubrániť zhubnej agresii kvôli nedostatku sebavedomia. Koniec koncov, často znehodnocujeme svoje vlastné skúsenosti a myslíme si: „Zdalo sa mi to“. Potrebujeme však počuť, čo a ako nám hovoria. Vypočujte si, čo hovoríme.
A keď si budeme istí, že sa nám to nezdalo a že sa s nami naozaj zaobchádza inak, ako chceme, budeme mať dôvod chrániť sa.
Nemenej dôležitý je zážitok z pozitívnej spolupráce. Ak máme skúsenosti s konštruktívnym prejavom agresivity, vieme ľahko určiť hranicu medzi benígnou a malígnou agresivitou, vidíme medzi nimi rozdiel.
Spolupráca je model interakcie, kde nie sú žiadni porazení a víťazi, žiadni vládcovia a služobníci, kde nie je potrebné vládnuť a poslúchať. Spolupráca je postavená na vzájomnej dohode a spoločnej práci. S ním môžeme:
vyjadrite svoje myšlienky a vypočujte si toho druhého;
vidieť seba a ostatných;
vážiť si seba a ostatných;
odpustiť chyby sebe a iným;
rešpektujte svoje „nie“ a toho druhého;
poznať svoje túžby a zaujímať sa o túžby druhého;
poznať svoje vlastné schopnosti a dozvedieť sa o schopnostiach iných;
usilovať sa o rast a ponúknuť rast inému;
vážiť si svoju osamelosť a rešpektovať osamelosť druhého;
konať vlastným tempom a dať túto príležitosť inému;
buď sám sebou a nechaj toho druhého byť sám sebou.
Ak takáto skúsenosť neexistuje, treba ju získať. Napríklad vo vzťahu s terapeutom. V tomto bezpečnom priestore klient zdieľaním intímnych myšlienok, presvedčení a emócií nadväzuje kontakt s terapeutom. A tento kontakt prispieva k zmenám v jeho živote. Keď je v živote miesto a priestor, kde sme pozorní a láskaví, nájdeme silu dostať sa z agresívneho kruhu. A chápeme, že každý človek je hodný rešpektu a lásky.
Čo robiť, ak vy sami prejavujete agresiu?
Aby ste v sebe spoznali agresora, musíte mať vysoké sebauvedomenie. Počas mojej psychoterapeutickej praxe (a to už pracujem viac ako 12 rokov) nebola ani jedna požiadavka na prácu s vlastnou agresivitou. Nikto sa neprišiel naučiť, ako si podmaniť svoj zápal.
Najčastejšie človek prichádza so sťažnosťami ako „niečo nie je v poriadku s inou osobou alebo s týmto svetom“ a už v tomto procese sa ukazuje, že on sám je zdrojom agresie. Je nepríjemné to priznať, ale uznanie je v tejto situácii najdôležitejším a najistejším krokom.
Uzdravenie prichádza, keď sa človek čo i len na chvíľu vzdá toho, kým by sa chcel stať, a snaží sa byť tým, kým je. Uznať seba ako agresora, začať sa ospravedlňovať znamená pripraviť sa o „dávku“ emócií, ktoré pomáhajú zmierniť nervové napätie. Takéto uznanie si vyžaduje veľkú odvahu a zaslúži si zlatú medailu!
Musíte si preštudovať povahu svojej agresivity a pochopiť, že výbuchy hnevu problém nevyriešia.
Uvoľnenie, ktoré prichádza po akte agresie, nám dáva len trpkú pachuť a vo vnútri stále pretrváva pocit hlbokej sebadôvery a bezmocnosti.
Hnev sa rodí z vnútorného napätia, ktoré z času na čas exploduje a zraňuje ostatných. Namiesto toho, aby ste sa sústredili na zdroje mrzutosti, mali by ste premýšľať o možných riešeniach problému. Najprv prevezmite zodpovednosť za svoje činy. A nasmerujte svoje napätie na aktivity: podnikanie, šport, kreativitu, rekreáciu.
Vyrovnať sa len so svojou agresivitou nie je jednoduché a zotrvanie v kruhu hnevu je nebezpečné. Musíte vyhľadať pomoc od špecialistu, ktorý vás pokojne a kompetentne prevedie z agresívneho kruhu do kruhu pozorného, starostlivého a podporného postoja k sebe. Ak baňa agresivity vybuchne, tak určite nebudete sami, kto sa pozbiera po kúskoch.