"Prečo zriedka voláte?", "Úplne ste na mňa zabudli" - často počujeme takéto výčitky od starších. A ak potrebujú nielen pozornosť, ale aj neustálu starostlivosť? Kto určuje, koľko musíme dať za život, starostlivosť a výchovu, ktorú sme kedysi dostali? A kde je hranica tohto dlhu?
Naši súčasníci dnes žijú dlhšie ako pred sto rokmi. Vďaka tomu zostávame deťmi dlhšie: môžeme sa cítiť milovaní, tešiť sa zo starostlivosti, vedieť, že je tu niekto, komu je náš život vzácnejší ako ich vlastný. Ale je tu aj druhá strana.
V dospelosti sa mnohí z nás ocitnú v situácii, keď sa musíme postarať o deti a zároveň o rodičov. Tento stav vecí sa stal známym ako „sendvičová generácia“.
Generácia tu neznamená tých, ktorí sa narodili v rovnakom časovom období, ale tých, ktorí boli náhodou v rovnakej pozícii.
„Sme vtiahnutí medzi dve susediace generácie – naše deti (a vnúčatá!) a rodičov – a lepíme ich dokopy, ako keby plnka v sendviči spájala dva kúsky chleba,“ vysvetľuje sociálna psychologička Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Všetkých spájame, za všetko sme zodpovední."
Dve strany
Rodičia žijú s nami alebo oddelene, niekedy ochorejú, ľahko alebo vážne, natrvalo alebo dočasne a potrebujú starostlivosť. A niekedy sa jednoducho nudia a chcú, aby sme sa im venovali viac, usporiadali rodinné večere alebo prišli na návštevu, strávili spolu prázdniny, išli na dovolenku s veľkou rodinou. Niekedy tiež chceme, aby sa postarali o naše deti a umožnili nám venovať sa viac sebe a svojej kariére.
Rýchlo alebo pomaly starnú – a potrebujú pomoc, aby vyšli po schodoch, nastúpili do auta a zapli si pás. A už nemáme nádej, že vyrastieme a osamostatníme sa. Aj keď nás toto bremeno unavuje, stále nemôžeme dúfať, že sa to jedného dňa skončí, pretože by to znamenalo dúfať v ich smrť – a nedovolíme si na to myslieť.
„Môže byť pre nás ťažké postarať sa o starších príbuzných, ak sme v detstve nevnímali ich veľkú pozornosť,“ hovorí psychodramaterapeutka Oksana Rybakova.
V niektorých prípadoch však skutočnosť, že nás potrebujú, umožňuje zmeniť vzťah.
„Moja mama nebola nikdy mimoriadne teplá,“ spomína Irina, 42. — Stávalo sa to rôznymi spôsobmi, ale nakoniec sme si na seba zvykli. Teraz sa o ňu starám a prežívam rôzne pocity, od súcitu až po podráždenie. Keď zrazu zbadám, ako slabne, cítim mučivú nehu a ľútosť. A keď si na mňa robí nároky, niekedy odpoviem príliš ostro a potom ma trápi pocit viny. “
Tým, že si uvedomujeme svoje pocity, vytvárame priepasť medzi emóciami a činom. Niekedy sa vám namiesto hnevu podarí vtipkovať a niekedy sa musíte naučiť akceptovať.
„Nakrájal som pre otca kúsky mäsa na tanier a vidím, že je nespokojný, hoci mu to nevadí,“ hovorí 45-ročný Dmitrij. Vyplňte papiere, pomôžte s obliekaním... Ale aj česajte si vlasy, umyte si tvár, umyte si zuby – hygiena a lekárske procedúry môžu byť pre starších bolestivé.
Ak sa naša pochúťka stretne s ich vďačnosťou, tieto chvíle môžu byť svetlé a nezabudnuteľné. Ale môžeme vidieť aj podráždenie a hnev rodičov. „Niektoré z týchto emócií nie sú namierené na nás, ale na stav našej vlastnej bezmocnosti,“ vysvetľuje Oksana Rybakova.
Dlh dobrý obrat si zaslúži ďalší?
Kto a ako určuje, čo dlžíme rodičom a čo nie? Neexistuje jediná odpoveď. „Pojem povinnosť patrí do hodnotovej roviny, do tej istej roviny, kde sa stretávame s otázkami: prečo? prečo? za akým účelom? Aký to má zmysel? Pojem povinnosť je zároveň sociálnym konštruktom a my ako ľudia žijúci v spoločnosti máme tendenciu do tej či onej miery dodržiavať to, čo je predpísané, aby nás táto spoločnosť neodmietla, poznamenáva Oksana Rybakova.
— Z hľadiska zákona generických systémov, ktorý opísal nemecký psychoterapeut a filozof Bert Hellinger, majú rodičia vo vzťahu k deťom povinnosť — vychovávať, milovať, chrániť, učiť, poskytovať (do určitého veku ). Deti nie sú svojim rodičom nič dlžné.
Na želanie však môžu vrátiť to, čo do nich rodičia investovali
Ak investovali do prijatia, lásky, viery, príležitosti, starostlivosti, rodičia môžu očakávať rovnaký postoj k sebe, keď príde čas.
To, aké ťažké to budeme mať s rodičmi, závisí vo veľkej miere od toho, ako sa my sami pozeráme na to, čo sa deje: či to považujeme za trest, záťaž alebo prirodzenú etapu života. „Snažím sa brať starostlivosť o rodičov a ich potrebu ako prirodzený koniec ich dlhého, zdravého a celkom úspešného života,“ hovorí 49-ročná Ilona.
Vyžaduje sa prekladateľ!
Aj keď vyrastieme, chceme byť k rodičom dobrí a cítiť sa zle, ak sa nám nedarí. „Mama hovorí: Nič nepotrebujem, a potom sa urazí, ak sa jej slová brali doslovne,“ je zmätená 43-ročná Valentina.
„V takýchto prípadoch zostáva len priznať, že ide o manipuláciu, túžbu ovládať vás vinou,“ hovorí Oksana Rybakova. Nie sme telepati a nevieme čítať potreby druhých. Ak sme sa pýtali priamo a dostali priamu odpoveď, urobili sme maximum.
Niekedy sú však stoické odmietnutia rodičov pomôcť, ako aj nároky na deti dôsledkom ich presvedčenia.
„Rodičia si často neuvedomujú, že ich pohľad na veci nie je jediný možný,“ poznamenáva Svetlana Komissaruk. „Vyrástli v inom svete, detstvo prežili v ťažkostiach. Osobné nepríjemnosti pre nich v pozadí, mali ich pretrpieť a nie reptať.
Kritika bola pre mnohých hlavným nástrojom vzdelávania. Mnohí z nich ani nepočuli o uznaní osobnej jedinečnosti dieťaťa. Vychovali nás, ako najlepšie vedeli, keďže sami vyrástli. V dôsledku toho sa mnohí z nás cítia nemilovaní, nechválení.“ A je nám s nimi stále ťažko, pretože detská bolesť reaguje vo vnútri.
Rodičia však starnú, potrebujú pomoc. A v tomto momente je ľahké vžiť sa do role kontrolujúceho záchrancu, ktorý vie najlepšie pomôcť. Existujú dva dôvody, pokračuje Svetlana Komissaruk: „Buď kvôli svojej vlastnej zvýšenej úzkosti neveríte svojmu blízkemu s jeho vlastnými problémami a snažíte sa všetkými prostriedkami zabrániť jeho nevyhnutnému zlyhaniu, ako sa vám zdá. Alebo vidíš zmysel života v pomoci a starostlivosti a bez toho si nevieš predstaviť svoju existenciu. Oba dôvody sú spojené s vami a už vôbec nie s predmetom pomoci.
V tomto prípade by ste si mali byť vedomí svojich hraníc a motívov, aby ste si nevnucovali starostlivosť. Nebudeme odmietnutí, ak budeme čakať, kým nás požiadajú o pomoc a ak budeme rešpektovať slobodu voľby rodičov. „Len tým, že oddelíme moje a nie moje podnikanie, prejavujeme skutočnú starostlivosť,“ zdôrazňuje Svetlana Komissaruk.
Kto ak nie my?
Môže sa stať, že nebudeme mať možnosť starať sa o našich starších? „Môjmu manželovi ponúkli prácu v inej krajine a rozhodli sme sa, že by sa rodina nemala rozchádzať,“ hovorí 32-ročná Marina, matka dvoch detí, „ale máme v opatere manželovu babičku, ktorá je pripútaná na lôžko. 92 rokov. Nemôžeme ju prepraviť a ona to nechce. Našli sme dobrý penzión, ale všetci známi nás odsudzujú.“
V našej domovine nie je tradícia posielať blízkych do domovov dôchodcov
Iba 7 % pripúšťa možnosť svojho umiestnenia v takýchto zariadeniach1. Dôvod nie je len v roľníckom zvyku života v spoločenstve, rozvetvenej rodine, ktorý sa nám vryl do pamäti predkov, ale aj v tom, že „štát mal vždy záujem na tom, aby deti cítili povinnosť voči rodičom, “ hovorí Oksana Rybakova, „pretože v V tomto prípade je zbavený potreby starať sa o tých, ktorí už nemôžu pracovať a potrebujú neustálu starostlivosť. A miest, kde môžu poskytnúť kvalitnú starostlivosť, stále nie je veľa.
Môže nás trápiť aj to, aký príklad dávame svojim deťom a aký osud nás čaká v starobe. „Ak je starému rodičovi poskytnutá potrebná pozornosť, lekárska starostlivosť, starostlivosť a podpora, ak je zachovaná komunikácia, môže to vnúčatám ukázať, ako si zachovať teplo a lásku,“ je presvedčená Oksana Rybakova. A ako to technicky zorganizovať, každý sa rozhodne sám za seba, berúc do úvahy jeho okolnosti.
Žiť ďalej
Ak má rodina dospelú osobu, ktorá je bez práce, v dobrom zdravotnom stave, schopná poskytnúť aspoň základnú zdravotnú starostlivosť, potom je pre staršieho človeka najvhodnejšie bývať v domácom, známych podmienkach, v byte, s ktorým sa spája množstvo spomienok. príslušného.
Stáva sa však aj to, že starší človek denne vidí, ako sa o neho príbuzní starajú a namáhajú jeho sily. A potom, pri zachovaní kritického postoja k realite, môže byť toto pozorovanie náročné, rovnako ako uvedomenie si vlastnej bezmocnosti a bremena, ktoré to vytvára pre ostatných. A často je pre každého jednoduchšie, ak aspoň časť starostí zveríte profesionálom.
A niekedy je takýto prenos zodpovednosti naliehavou potrebou.
„Večer upratujem smetisko, upratujem a varím čaj, ale zvyšok času sa o mamu stará sestrička, ktorá jej pomáha s toaletou a liekmi. Na toto všetko by som jednoducho nemal dosť!“ — hovorí 38-ročná Dina, pracujúca matka 5-ročného syna.
„Spoločnosť očakáva, že dcéra sa bude starať o svojich rodičov a nie o syna; buď nevesta, alebo vnučka,“ hovorí Oksana Rybakova, „ale čo sa stane vo vašom prípade, je na vás.“
Kto sa stará o príbuzného, život sa po dobu tejto činnosti nezastaví a nie je ňou vyčerpaný. Ak dokážeme k sebe a k ostatným pristupovať nie ako k niekomu, kto musí dodržiavať pravidlá a plniť povinnosti, ale ako k živému všestrannému človeku, ľahšie sa buduje akýkoľvek vzťah.
1. Izvestia s odvolaním sa na výskum Analytického centra NAFI, iz.ru 8.01.21.