Hovorí o svojej novej láske s horiacimi očami a vy ste stále viac a viac úzkostliví? Vaša intuícia hovorí: milovaná osoba je v nebezpečenstve! Kým je fascinovaný novou partnerkou, k nemu sa nedostanete. Ako byť?
Čaro tyrana pôsobí na obeť zneužívajúceho vzťahu ako mierna anestézia. V adrenalínovom šialenstve lásky necíti bolesť, nevidí problémy, nedokáže primerane posúdiť situáciu.
Blízke obete však rozpoznajú hrozbu rýchlejšie. Pôvab násilníka ich ovplyvňuje menej a cítia stratu: osoba, ktorú poznali a milovali, sa v týchto vzťahoch stáva inou, stráca seba a svoj predchádzajúci život. Ako môžete v tejto situácii pomôcť priateľovi alebo členovi rodiny?
Ako pochopiť, že milovaná osoba vstúpila do vzťahu s násilníkom
Násilníkmi môžu byť muži aj ženy. Násilie sa nevyskytuje okamžite: obeť je najskôr skrotená šarmom a starostlivosťou. Jedna epizóda nenaznačuje prítomnosť javu. Preto je možné pochopiť, že milovaná osoba uviazne v sieti zneužívania iba kombináciou signálov.
Ponižovanie a kritika začať ľahkým žartovaním a prerásť do tvrdého sarkazmu a verejného výsmechu. Pokusy brániť hranice sú prelomené zmätením: kde je váš zmysel pre humor? Takto násilník ničí sebaúctu obete.
brutálne ovládanie na začiatku ľahko zameniteľné so starostlivosťou. Násilník zahaľuje pozornosť, ale v skutočnosti — podrobuje si všetky oblasti života obete a kontroluje každý krok.
sociálna izolácia. Násilník vytvára okolo obete komunikačné vákuum: pokúša sa hádať s priateľmi a príbuznými, žiada o odchod z práce, neschvaľuje osobné záujmy a koníčky. Sú to zjavné signály, no sú aj skryté.
Tyran prejavuje chlad a nevedomosť, výbuchy zúrivosti, v ktorých je vždy na vine obeť, pretože to „priviedol“. Vnucuje obeti pocit viny a znehodnocuje ju: „bezcenná, neschopná, nerealizovaná“ – nikto to nepotrebuje a násilník jej „prospel“. Postupne obeť stráca právo voliť, vlastnú hodnotu, slobodu a život.
Príbuzní trpia a chcú milovaného človeka vrátiť, no často nevedia, ako na to.
Pravidlá pomoci pri zneužívaní
Záchrana milovanej osoby z násilného vzťahu začína u nás samých. Hodnotíme: bude stačiť naša autorita, aby sa nám človek otvoril?
Príbuzní často nechápu, prečo ich obeť zneužívania nechce vypočuť a všetky pokusy odhaliť jej pravdu vnímajú nepriateľsky. Jednoducho im nedovolila zasahovať do jej života, ale takéto právo dala násilníkovi, ktorého váha je pre ňu mimoriadne významná. Na ovplyvnenie človeka potrebujete autoritu a dôveru.
Ďalej rozumne zhodnotíme svoje vlastné schopnosti: do akej miery a ako dlho sme pripravení pomôcť milovanej osobe bez toho, aby sme si ublížili na životoch. Dostať sa z toxického vzťahu je dlhý a bolestivý proces a je potrebná skutočná a dlhodobá podpora. Vyhlásiť pomoc a zastaviť sa na polceste je nemožné.
Stanovujeme ciele: pomáhame obeti obnoviť vnútornú oporu, sebaúctu a sociálne väzby, čo znamená, že za každých okolností rešpektujeme jej hranice a rozhodnutia. A keď sme si všetko zvážili a uvedomili si, začneme pomáhať krok za krokom.
- Prvý krok: prijatie. Naše posolstvo by malo vždy znieť: "Rozumiem ti." Zdieľame podobnú situáciu z vlastnej skúsenosti a ukazujeme, že počujeme a zdieľame bolesť človeka. A možno sa potom otvorí komunikácii.
- Krok dva: skutočný vzhľad. Ponúkame pohľad na fakty a konkrétne situácie, v ktorých sa prejavuje nespravodlivosť a znevýhodnenie.
- Tretí krok: zapojenie sa do rozhodovacieho procesu. Vytvárame podmienky, aby si človek sám vyvodil závery a sám hľadal riešenia.
- Krok štyri: skutočná pomoc. Pýtame sa: potrebujete pomoc a akú? Pripravili sme a rozumieme povahe, rozsahu a možnému načasovaniu podpory. Napríklad šesť mesiacov v konkrétnych dňoch a hodinách sedieť s dieťaťom.
- Piaty krok: príležitosť byť pri tom. „Podporím ťa“ — dávame ti vedieť, že sme pripravení prejsť touto náročnou cestou spolu s človekom.
Čo sa však nedá urobiť, je vyvíjať tlak na človeka a požadovať od človeka okamžité zmeny. Cesta k sebe je dlhá a náročná a je lepšie ísť po nej s pomocou odbornej psychoterapeutickej podpory. A úlohou príbuzných je byť blízko.