Obsah
Stáva sa, že vzťahy sa rozvíjajú iba v sexuálnej oblasti a spoločný život neklape. Nemôžeme žiť jeden bez druhého, ale byť spolu je úplné trápenie. Výsledkom sú hádky, slzy, bolestivá prestávka. Prečo sa to deje?
„Stretli sme sa na večierku s priateľmi a oboch sa okamžite zdalo, že ich zavalila vlna,“ hovorí 32-ročná Veronica. — Strávili sme spolu noc. Môj svet sa zúžil iba na neho. Zažil to isté.
Začali sme uvažovať o svadbe. No postupne sa všetko, čo sa medzi nami stalo nie v posteli, zmenilo na sériu hádok a žiarlivostných scén.
Urobil som rozhodnutie odísť. Stále ma to k nemu ťahá, spomienky sú bolestne krásne a nechápem, prečo to nevyšlo.“ Prečo na dlhodobý vzťah nestačí silná príťažlivosť?
A kto je bravčová chrupavka
Sex nestačí, aby bol pár stabilný, „potrebné sú aj ďalšie zložky: vzájomný rešpekt, spoločné záujmy,“ hovorí Lyubov Koltunova, Gestalt terapeutka, jungiánska psychologička.
— V opačnom prípade, presahujúc rámec sexuálnych vzťahov, pár nenájde to, čo by ich spájalo, a môže vzniknúť veľa rozporov. Ukazuje sa, že jeden má rád melón a druhý bravčovú chrupavku.
Jedinou šancou na záchranu takéhoto spojenectva je hľadanie kompromisov. Ale práve tu nastáva problém. Nie každý je pripravený zmeniť sa aj kvôli láske.
Partneri často uprednostňujú hádky a neustále konflikty pred vyjednávaním — každý od druhého vyžaduje, aby sa pretváral podľa svojich potrieb, zaujíma infantilný postoj — «v popredí je to, čo chcem». Je ťažké zostať v takomto vzťahu dlhodobo.
A milujem a nenávidím
„Bol som šialene zamilovaný do svojej prvej ženy,“ hovorí 43-ročný Vadim, „chcel som s ňou byť každú minútu. Keď išla za kamarátkami, predstavoval som si, že možno niekoho stretne a pôjde k nemu. A potom ma dusila žiarlivosť, pomyslel som si: bolo by pre ňu lepšie zomrieť, ako byť s iným!
Prečo niekedy zažívame také polarizované pocity? A my sa navzájom potrebujeme a sme pripravení zabíjať; ponižujeme, urážame iného — a z toho zažívame neskutočné muky?
„Dôvodom takýchto zložitých, bolestivých vzťahov je porušenie pripútanosti jedného alebo oboch partnerov,“ pokračuje Lyubov Koltunova, „keď nevedome zažívame úzkosť pri vstupe do blízkych emocionálnych vzťahov.
To, čo psychoanalytička Karen Horneyová nazvala „pocit základnej úzkosti“ – vyrastá z osamelosti a bezmocnosti, ktoré sme zažili v detstve, ak nám rodičia nevšímali.
Cítime neodolateľnú príťažlivosť k partnerovi a zároveň sa nevedome snažíme udržiavať si odstup, pretože skúsenosť pripútanosti bola kedysi bolestivá.
Cyklus sa neskončil
Počas sexuálnej intimity prechádza vzrušenie niekoľkými fázami — toto sa nazýva «cyklus sexuálnej odozvy», po ktorom sa partneri cítia bližšie k sebe.
Najprv záujem, potom príťažlivosť, vzrušenie, ktoré postupne narastá a nakoniec dospejeme k vybitiu — orgazmu. Ale najzaujímavejšie je, že cyklus sexuálnej odozvy v tejto fáze nekončí.
"Po orgazme začína refraktérna fáza: pokles vzrušenia, telo žiada odpočinok, relaxáciu, potom štádium asimilácie - pochopenie získaných skúseností," vysvetľuje Lyubov Koltunova. — V dôsledku tohto dokončenia cyklu sexuálnej reakcie vzniká pripútanosť.
Máme túžbu navzájom si nabrať náruč, porozprávať sa, stráviť spolu viac času, navečerať sa alebo sa prejsť.
Ale vo vášnivých vzťahoch sa často vynecháva posledná fáza sexuálneho cyklu: silná príťažlivosť sa zmocňuje milencov, nech sú kdekoľvek, v lietadle, v kúpeľni v reštaurácii alebo v kine. Na asimiláciu jednoducho nie je čas.“
A potom sa ukáže, že cyklus sexuálnej reakcie nie je dokončený. Sexuálna príťažlivosť je tu, ale pripútanosť – kotva, ktorá nás motivuje byť spolu – nevzniká.
Oslepil som ho
Je krásny v posteli a myslíme si, že toto je láska. Ale na začiatku vzťahu je to skôr zamilovanie. A s projekciami je to nebezpečné: obdarujeme partnera požadovanými vlastnosťami. Samozrejme, projekcia padá na objekt, keď sú tam nejaké «háčiky» — niečo, za čo sa môže chytiť.
Vytvára ich naše nevedomie z histórie dospievania, prvej skúsenosti so zamilovaním sa do idolov dospievania, živých dojmov, vrátane sexuálnych. Sme nadšení z jeho hlasu? Ak preskúmame minulosť, môže sa ukázať, že učiteľ, do ktorého sme boli platonicky zamilovaní v 15 rokoch, mal rovnaký timbre.
Ukazuje sa, že nekomunikujeme s partnerom, ale s našou predstavou o ňom. Vymyslené projekcie odlietajú, keď sa vo dvojici objavia rozpory, ako keby sme si zložili ružové okuliare a zoznámili sa so skutočnou, nie fiktívnou osobou. Od tej chvíle vo vzťahu nastanú nezhody a my stojíme pred voľbou – je to tá, ktorú potrebujeme alebo nie?
Vzťahy sú mnohostranné. Živý emocionálny sex je dôležitým aspektom, ale nie jediným.
Čo si o tom prečítať?
Gestalt terapia sexuality od Brigitte Martel
Swing, samota, rodina... Hranica medzi normou a patológiou, rôzne príbehy o sexuálnom živote klientov, odborné komentáre a základná teória.
(Inštitút všeobecných humanitných štúdií, 2020)