Obsah
Čo žena nedokáže...
Jedným zo znakov našej doby je oddávna feminizácia, teda prevaha žien vo všetkých oblastiach, ktoré aktívne formujú osobnosť, a s tým súvisiace dôsledky.
Žena, samozrejme, môže chlapcov aj dievčatá naučiť rozhodnosti, priamosti, cieľavedomosti, ušľachtilosti, štedrosti, čestnosti, odvahe, u mladších môže rozvíjať vlastnosti potrebné pre budúceho vodcu, organizátora...
Žena je často jednoducho postavená pred takú nevyhnutnosť — zaobísť sa bez muža, a preto ho chtiac-nechtiac musí nahradiť! Žena dokáže veľa! Môže dokonca predčiť muža v čisto mužských vlastnostiach („mužské odhodlanie“, „mužská priamosť“, „mužská štedrosť“ atď.), môže byť odvážnejšie ako mnohí muži...
Pamätám si, ako vedúci obrovského technického oddelenia jedného závodu „brúsil“ svojich podriadených: „V oddelení je viac ako sto mužov a skutočný muž je jediný, a aj tak…“ A pomenoval meno ženy!
Jedna vec, ktorú žena nemôže urobiť, je byť mužom. Nebuď taký rozhodný, nie príliš odvážny, nie bohvie aký šľachetný a veľkorysý, ako by sa chcelo, ale len človek, hoci s mnohými nedostatkami...
Medzitým, bez ohľadu na to, ako si matka zaslúži úctu svojho syna, bez ohľadu na to, aký je šťastný, že vyzerá ako ona, stále sa môže stotožniť iba s mužom.
Pozrite sa na deti v škôlke. Nikto chlapcovi nepovie: musíš napodobňovať mužov alebo starších chlapcov. Sám neomylne volí gestá a pohyby, ktoré sú mužom vlastné. Nedávno dieťa bezmocne hádzalo loptičku alebo kamienky a mávalo niekde za uchom, ako všetky deti. Ale ku koncu leta stráveného v komunikácii so starším vekom, ten istý chlapec, predtým ako hodí kamienok, palicu, urobí čisto mužský švih, posunie ruku do strany a nakloní k nej telo. A dievča, v jeho veku a priateľke, sa jej stále hojdá spoza hlavy... Prečo?
Prečo malý Oleg kopíruje gestá svojho starého otca a nie jeho starej mamy? Prečo je malý Boris urazený, keď si vypočuje úplne priateľskú výzvu od svojho kolegu, ktorý nemá odpor k zoznámeniu: "Hej, kam si odišiel?" Po tejto „vulgárnosti“ si Boris rozhodne odmietne obliecť kabát s kapucňou podšitou zamatom a upokojí sa, keď kapucňu strhne a nahradí ju nenápadným golierom a „mužskou“ baretou...
Je pravda, že v posledných desaťročiach forma oblečenia takmer stratila atribúty určitého pohlavia a stáva sa čoraz viac «bezrodovou». Budúci muži však nepožadujú sukňu, nie šaty, ale „prešívané nohavice“, „džínsy s vreckami“. . . A ako predtým, zvyknú sa uraziť, ak si ich pomýlia s dievčatami. To znamená, že sa spustí mechanizmus identifikácie osôb rovnakého pohlavia.
Mláďatá spevavcov potrebujú v určitom čase svojho veku počuť spev svojho dospelého krajana, inak sa spievať nikdy nenaučia.
Chlapec potrebuje kontakt s mužom – v rôznych vekových obdobiach a ešte lepšie – neustále. A to nielen kvôli identifikácii... A nielen pre chlapca, ale aj pre dievča...
O spojeniach „organického“
Vieme veľmi málo o tých typoch organickej závislosti jedného človeka od druhého, ktoré sa ešte nedajú merať prístrojmi, nemožno ich označiť známymi vedeckými pojmami. A predsa sa táto organická závislosť nepriamo prejavuje v podmienkach neuropsychiatrickej nemocnice.
V prvom rade sa prejavuje organická potreba dieťaťa po fyzickom a emocionálnom kontakte s matkou, ktorej narušenie spôsobuje rôzne formy psychického trápenia. Dieťa je plodom matkinho tela a aj keď sa od neho oddelí, fyzicky sa stáva stále viac autonómnym, bude ešte dlho potrebovať teplo tohto tela, matkin dotyk, jej pohladenie. A celý svoj život, keď sa už stal dospelým, bude potrebovať jej lásku. Predovšetkým je jej priamym fyzickým pokračovaním a už len z tohto dôvodu je jeho psychická závislosť na nej organická. (Keď sa matka vydá za «cudzieho strýka», často je to vnímané ako útok cudzinca na najdôležitejšiu súvislosť v živote dieťaťa! Odsudzovanie jeho správania, výčitky sebectva, priamy nátlak «akceptovať» strýka niekoho iného ako otec — to všetko spôsobí len negatívny postoj k nemu.Je potrebný osobitný takt, aby dieťa nepociťovalo ochudobnenie o vitálne teplo matky a jej pozornosti.)
Dieťa má podobné spojenie so svojím otcom - v prípade, že je z nejakého dôvodu nútené nahradiť svoju matku.
Ale zvyčajne je otec vnímaný inak. Už ako dospelí bývalí chlapci a dievčatá len zriedka dokážu vyjadriť prvé pocity jeho blízkosti. Ale v prvom rade - v norme - je to pocit sily, drahý a blízky, ktorý vás obklopuje, chráni a akoby do vás vstupuje, stáva sa vaším vlastným, dáva vám pocit nezraniteľnosti. Ak je matka zdrojom života a životodarného tepla, potom otec je zdrojom sily a útočiska, prvým starším priateľom, ktorý túto silu zdieľa s dieťaťom, silu v najširšom zmysle slova. Deti dlho nedokážu rozlíšiť medzi fyzickou a duševnou silou, no tú druhú dokonale cítia a sú k nej priťahované. A ak nie je otec, ale je nablízku nejaký muž, ktorý sa stal útočiskom a starším priateľom, dieťa nie je chudobné.
Starší - muž pre dieťa, od raného detstva až po takmer dospievanie, je potrebný na vytvorenie normálneho pocitu bezpečia zo všetkého, čo obsahuje hrozbu: z tmy, z nezrozumiteľného hromu, z nahnevaného psa, zo „štyridsiatich zbojníkov“, od „vesmírnych gangstrov“, od suseda Peťka, od „cudzích ľudí“ ... „Môj otec (alebo „môj starší brat“, alebo „ náš strýko Sasha ”) ka-ak daj! On je najsilnejší!"
Tí naši pacienti, ktorí vyrastali bez otca a bez staršieho – muži, rozprávajú (inými slovami a inými výrazmi) o pocite, ktorý niektorí nazývali závisťou, iní – túžbou, iní – depriváciou a niekto to nenazval akýmkoľvek spôsobom, ale povedal viac-menej takto:
— Keď sa Genka opäť začala chváliť na stretnutí: „Ale môj otec mi priniesol sladkosti a kúpi si ďalšiu zbraň! Buď som sa otočil a odišiel, alebo som sa pobil. Pamätám si, že som Genka po boku otca nevidel rád. A neskôr nechcel ísť domov k tým, ktorí majú otca. Ale mali sme pastierskeho deda Andreja, býval sám na kraji dediny. Často som k nemu chodila, ale len sama, bez detí...
Mnohé deti tých, ktorí nemali blízkeho staršieho muža, získali v tínedžerskom veku ostré ostne prehnaného sklonu k sebaobrane bez toho, aby ju potrebovali. Bolestivý význam ochrany bol zistený u všetkých, ktorí ju nedostali v náležitej miere v ranom veku.
A tínedžer tiež potrebuje otca ako staršieho kamaráta. Ale už nie útočiskom, ale skôr útočiskom, zdrojom sebaúcty.
Doteraz sú naše predstavy o funkcii starších – mužov v živote tínedžera depresívne nesprávne, primitívne, úbohé: „Potrebujeme varovanie…“, „Dajte opasok, ale nikto nie je…“, „Oooh , sirota je zatratená, pre teba nie je žiadna priepasť, ničoho sa neboj, vyrastajú bez mužov... „Doteraz rešpekt nahrádzame strachom!
Strach do určitej miery môže – zatiaľ – obmedziť niektoré impulzy. Ale na strachu nemôže vyrásť nič dobré! Rešpekt je jedinou úrodnou pôdou, nevyhnutnou podmienkou pozitívneho vplyvu staršieho na tínedžera, dirigenta jeho sily. A táto úcta sa dá nazvať, zaslúžená, ale prosiť sa nedá, je zbytočné žiadať, robiť z toho povinnosť. Rešpekt si tiež nemôžete vynútiť. Násilie ničí rešpekt. Služobnosť táborových «šestiek» sa neráta. Chceme, aby naše deti mali normálny pocit ľudskej dôstojnosti. To znamená, že muž sa vzhľadom na postavenie staršieho musí častejšie pozerať do psychologického a morálneho zrkadla: budú ho môcť deti rešpektovať? Čo si od neho vezmú? Chcel by byť jeho syn ako on?
Deti čakajú…
Občas vidíme na obrazovke oči čakajúcich detí: čakajú, kým niekto príde a vezme ich k sebe, čakajú, kým im niekto zavolá... Nielen siroty čakajú. Pozrite sa na tváre detí a mladších tínedžerov — v doprave, v radoch, len tak na ulici. Sú tváre, ktoré okamžite vyniknú touto pečaťou očakávania. Tu to len žilo samo, nezávisle od vás, pohltené svojimi vlastnými starosťami. A zrazu, keď cíti váš pohľad, zdá sa, že sa prebudí a z podvedomia mu vyrastá nevedomá otázka „... Ty? Si to ty?"
Možno vám táto otázka raz prebleskla v duši. Možno ste ešte stále nepustili napnutú strunu očakávania staršieho priateľa, učiteľa... Nech je stretnutie krátke, ale je životne dôležité. Neuhasený smäd, potreba staršieho priateľa – takmer ako otvorená rana na celý život…
Ale nepoddajte sa prvému, nezabezpečenému impulzu, Nikdy nesľubujte svojim deťom niečo, čo nemôžete dať! Ťažko v skratke povedať o škodách, ktoré utrpí krehká detská duša, keď narazí na naše nezodpovedné sľuby, za ktorými nič nie je!
Ponáhľate sa za svojím podnikom, medzi ktorým toľko miesta zaberá kniha, priateľské stretnutie, futbal, rybačka, pár pív... Prechádzate okolo chlapca, ktorý vás sleduje očami... Mimozemšťan? Čo je na tom, čí je syn! Nie sú žiadne ďalšie deti. Ak sa na teba obráti — odpovedz mu priateľsky, daj mu aspoň to málo, čo môžeš, že ťa to nič nestojí: priateľský ahoj, jemný dotyk! Dav tlačil k tebe dieťa v transporte — chráň ho a nech doň vstúpi dobrá sila z tvojej dlane!
„Ja sám“, túžba po autonómii je jedna vec. „Potrebujem ťa, starší priateľ“ je iné. Málokedy nájde verbálny prejav u mladších, ale je to tak! A medzi prvým a druhým nie je rozpor. Priateľ nezasahuje, ale pomáha tomuto „ja sám“ ...
A keď sa mladší odvrátia a opustia nás, brániac si svoju autonómiu, hlasno protestovať proti všetkému, čo od nás pochádza, znamená to, že žneme plody nášho bezmyšlienkového postoja k nim a možno aj našej zrady. Ak sa najbližší starší nechce naučiť, ako byť priateľom mladšieho, nechce pochopiť jeho naliehavé psychologické potreby, už ho zrádza...
Neskutočne ma trápi, že už nie som mladá, že som len žena, večne zavalená cudzími trápeniami. A predsa občas tínedžerov zastavím. Od neznámych ľudí v odpovedi na moje „ahoj“ môžete počuť aj toto: „A pozdravujeme iba známych!“ A potom, hrdo sa odvrátiť alebo odísť: "Ale my nezdravíme cudzincov!" Ale tí istí tínedžeri, ktorí už druhýkrát počuli moje „ahoj“, prejavujú zvedavosť a neponáhľajú sa s odchodom... Málokedy sa s nimi niekto rozpráva s úctou a ako rovný s rovným... Nemajú skúsenosti s rozhovormi o vážnych veciach, a predsa mať svoj vlastný názor na mnohé aspekty nášho života! Niekedy sa títo mladíci potulujúci sa od dverí k dverám podobajú prázdnym nádobám čakajúcim na naplnenie. Niektorí už neveria, že sa im niekto ozve. Áno, ak zavolajú — kam?
Muži, choďte k deťom — k svojim i iným, k deťom akéhokoľvek veku! Naozaj vás potrebujú!
Poznal som jedného učiteľa-matematika - Kapitona Michajloviča Balashova, ktorý pracoval až do vysokého veku. Niekde na konci deviateho desaťročia opustil školské triedy. V najbližšej škôlke sa ale zhostil úlohy starého otca. Pripravil sa na každé stretnutie, nacvičil, v úmysle „rozprávať rozprávku“, vybral pre ňu obrázky. Zdalo by sa, že starý dedko — kto to potrebuje? Potrebné!! Deti ho veľmi milovali a čakali: "A kedy príde náš starý otec?"
Deti – malé aj veľké – na vás čakajú bez toho, aby si to uvedomovali. Čakajú aj tí, ktorí majú biologických otcov. Ťažko povedať, kto je chudobnejší: tí, ktorí nikdy nepoznali svojho otca, alebo tie deti, ktoré prešli odporom, pohŕdaním a nenávisťou k vlastnému otcovi...
Ako je potrebné, aby jeden z vás prišiel takému mužovi na pomoc. Takže... Možno je jeden z nich niekde nablízku. Zostaňte s ním chvíľu. Dovoľte, aby ste zostali spomienkou, ale vstúpte do nej svetelnou silou, inak sa to nemusí odohrať ako osoba...
Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorom psychológie NI Kozlovom
Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.