Dnes je tento pojem široko používaný. Nie každý však chápe, čo je kultúra súhlasu, a jej hlavné princípy sa v ruskej spoločnosti ešte neudomácnili. Spolu s odborníkmi pochopíme črty tohto prístupu k vzťahom a zistíme, ako ovplyvňuje náš sexuálny život.
1. Pojem «kultúra súhlasu» vznikol koncom 80. rokov XNUMX. storočiakeď západné univerzity spustili kampane proti sexuálnym útokom na univerzitách. Čoraz častejšie sa o ňom začalo hovoriť vďaka feministickému hnutiu a dnes sa stavia do protikladu s pojmom «kultúra násilia», ktorej hlavný princíp možno opísať vetou «kto je silnejší, ten je správny."
Kultúra súhlasu je etický kódex, na čele ktorého sú osobné hranice človeka. V sexe to znamená, že jeden nemôže za druhého rozhodovať o tom, čo vlastne chce, a akákoľvek interakcia je konsenzuálna a dobrovoľná.
Pojem súhlas je dnes legálne predpísaný len vo viacerých krajinách (Veľká Británia, USA, Izrael, Švédsko a iné) a Rusko medzi ne, žiaľ, zatiaľ nepatrí.
2. V praxi je kultúra aktívneho súhlasu vyjadrená postojmi „Áno» znamená „áno“, „nie“» znamená „nie“, „chcel som sa opýtať“ a „nepáči sa mi to – odmietnuť“.
V našej spoločnosti nie je zvykom hovoriť priamo o sexe. A postoje „Chcel som sa opýtať“ a „Nepáči sa mi to – odmietam“ len zdôrazňujú, aká dôležitá je komunikácia: musíte byť schopní sprostredkovať svoje pocity a túžby ostatným. Podľa sexuálnej vychovávateľky Tatyany Dmitrievovej je kultúra aktívneho súhlasu navrhnutá tak, aby naučila ľudí, že otvorený dialóg v sexe nie je len dôležitý, ale aj nevyhnutný.
„Vychovaní v kultúre násilia väčšinou nemáme ani vo zvyku pýtať sa, ani nie sme schopní odmietnuť. Treba sa to naučiť, oplatí sa to cvičiť. Napríklad ísť na výstrednú párty s úmyslom odmietnuť každého, bez ohľadu na okolnosti, a tak vybudovať zručnosť. Naučiť sa, že odmietnutie nevedie k ničomu strašnému, a komunikovať po položení otázky je normálne a dosť erotické.
Absencia „nie“ veľmi často vôbec neznamená „áno“.
Nastavenie «Nie» na «nie» znamená, že zlyhanie nie je nič iné ako zlyhanie. V historicky patriarchálnej spoločnosti sa ženy často boja alebo sú v rozpakoch povedať, čo chcú priamo, zatiaľ čo muži to vymyslia za ne. Výsledkom je, že „nie“ alebo mlčanie ženy sa často interpretuje ako „áno“ alebo ako rada, aby ste ďalej tlačili.
Nastavenie „Áno“ znamená „áno“ znamená, že každý z partnerov by mal dať jasne najavo, že chce intimitu. V opačnom prípade sa akýkoľvek čin považuje za násilný. Okrem toho toto nastavenie predpokladá, že súhlas možno kedykoľvek zrušiť: úplne zmeňte názor v procese alebo napríklad odmietnite vykonať nejakú akciu.
3. Za súhlas zodpovedá predovšetkým ten, kto oň požiada. Je dôležité pochopiť, že frázy ako «Nie som si istý», «Neviem», «Inokedy» nepredstavujú súhlas a mali by sa považovať za nesúhlas.
„Veľmi často absencia jasného „nie“ vôbec neznamená „áno“. Napríklad v dôsledku traumy, hanby, strachu z negatívnych dôsledkov, minulých skúseností s násilím, nerovnováhy moci alebo jednoducho zlyhania otvorene komunikovať, partner nemusí povedať priame „nie“, ale myslí to vážne. Preto iba absolútne pevné, nespochybniteľné, verbálne a telesné „áno“ partnera alebo partnera môže dať istotu, že k súhlasu došlo, “komentuje sexuologička Amina Nazaralieva.
„Ľudia majú tendenciu byť citliví na odmietnutie. Môžu byť vnímané ako niečo, čo narúša vlastnú hodnotu, a preto odmietnutie môže viesť k rôznym obranným reakciám, vrátane agresívnych. Formulácia „Nie“ znamená „nie“ zdôrazňuje, že odmietnutie by sa malo brať presne tak, ako znie. Netreba v tom hľadať podtexty ani príležitosti na interpretáciu toho, čo bolo povedané vo váš prospech, bez ohľadu na to, ako veľmi chcete, “vysvetľuje psychologička Natalia Kiselniková.
4. Princíp súhlasu funguje v dlhodobých vzťahoch aj v manželstve. Žiaľ, o násilí v dlhodobých vzťahoch sa nehovorí tak často, ako by sa patrilo, pretože aj tam sa vyskytuje. Je to do značnej miery spôsobené stereotypnou myšlienkou „manželskej povinnosti“, ktorú je žena údajne povinná splniť bez ohľadu na to, či to chce alebo nie.
„Je dôležité, aby partneri pochopili, že pečiatka v pase alebo partnerskom spolužití nedáva doživotné právo na sex. Manželia majú rovnaké právo odmietnuť jeden druhého, rovnako ako všetci ostatní ľudia. Mnoho párov nemá sex práve preto, že nemajú právo povedať nie. Niekedy sa partner, ktorý by sa rád objal alebo pobozkal, vyhýba tomu druhému zo strachu, že ho nebude môcť neskôr požiadať, aby prestal. To úplne blokuje sexuálnu interakciu,“ hovorí psychologička Marina Travková.
“Na rozvoj kultúry zhody vo dvojici odborníci odporúčajú dodržiavať pravidlo malých krokov a začať rozhovor niečím jednoduchým, čo nespôsobuje veľké napätie. Môžete si napríklad povedať, čo sa vám na interakcii páči teraz alebo čo sa vám páčilo predtým. Je dôležité mať na pamäti, že princípy kultúry súhlasu ďaleko presahujú sex — sú to vo všeobecnosti princípy rešpektovania autonómie a hraníc inej osoby,“ zdôrazňuje Natalya Kiselnikovová.
Právo na „nie“ zachováva možnosť budúceho „áno“
"Môžeme začať tým, že sa dohodneme na "stop slove" a že nie všetky akcie by mali okamžite viesť k prieniku. Takto často konajú sexuálni terapeuti a sexuológovia – zakazujú párom penetračný sex a predpisujú iné praktiky. Takto sa vám podarí znížiť fixáciu na to, že nemôžete povedať „áno“ a pri tom ochoriete,“ navrhuje Marina Trávková. Každú chvíľu sa môžete cítiť zle a to je v poriadku.
„Odborníci odporúčajú častejšie používať „I-správy“, hovoriť o svojich pocitoch, myšlienkach a zámeroch v prvej osobe bez toho, aby ste posudzovali alebo posudzovali potreby a skúsenosti partnera alebo partnera? — pripomína Natalia Kiselnikovová.
5. Princíp aktívneho súhlasu zlepšuje kvalitu sexu. Existuje populárna mylná predstava, že aktívny súhlas zabíja kúzlo sexu a robí ho suchým a nudným. V skutočnosti je to podľa výskumov úplne naopak.
Preto väčšina holandských školákov a študentov, ktorým sa veľa hovorilo o súhlase, opisuje svoju prvú sexuálnu skúsenosť ako príjemnú a žiaducu. Zatiaľ čo 66 % amerických tínedžerov, ktorí tento koncept nepoznajú, v roku 2004 uviedlo, že by radšej počkali trochu dlhšie a dali si na čas s týmto krokom do dospelosti.
„Kúzlo sexu nekvitne v situácii opomenutí a dohadov o túžbach partnera alebo partnera, ale v situácii emocionálneho bezpečia. Rovnaký pocit vzniká, keď ľudia môžu priamo povedať, čo chcú a nechcú, bez strachu, že budú odmietnutí, nepochopení alebo ešte horšie, že sa stanú objektom násilia. Takže všetko, čo funguje na zvýšenie úrovne dôvery, pomáha, aby boli vzťahy aj sex hlbšie, zmyselnejšie a rozmanitejšie,“ komentuje Natalya Kiselnikova.
"Nie je absolútne nič zlého na tom, keď pri návale vášne na sekundu zamrzneš a predtým, ako sa dotkneš nejakej časti tela a pristúpiš k prieniku, spýtaš sa: "Chceš?" - a počuť "áno." Je pravda, že sa musíte naučiť akceptovať odmietnutie. Pretože právo na „nie“ zachováva možnosť budúceho „áno“, zdôrazňuje Marina Travková.