Keď dieťa prejavuje svoje emócie, je to často intenzívne. Ak im dospelý, ktorý je pred ním, nemôže alebo nechce porozumieť, dieťa si ich ponechá, už ich nebude dávať najavo a zmení ich na hnev alebo hlboký smútok. Psychologička Virginie Bouchonová nám pomáha dešifrovať vyjadrenie emócií jej dieťaťa, aby ich lepšie zvládlo.

Keď dieťa kričí, hnevá sa alebo smeje, dáva najavo svoje emócie, pozitívne (radosť, vďačnosť) alebo negatívne (strach, znechutenie, smútok). Ak osoba pred ním ukáže, že rozumie a dáva do týchto emócií slová, intenzita emócie sa zníži. Ak naopak dospelý nemôže alebo nechce porozumieť týmto emóciám, ktoré si osvojuje podľa rozmarov, dieťa ich už nebude dávať najavo a začne byť smutné, alebo ich naopak bude prejavovať čoraz agresívnejšie.

Tip č. 1: Expresné porozumenie

Vezmite si príklad z dieťaťa, ktoré chce, aby sme si kúpili knihu v supermarkete, a hnevá sa, pretože mu povie nie.

Zlá reakcia: Knihu odložíme a povieme jej, že je to len rozmar a neexistuje spôsob, ako by sme si ju kúpili. Intenzita detskej túžby je vždy veľmi silná. Môže sa upokojiť nie preto, že rozumie povahe svojich emócií, ale jednoducho preto, že sa bude báť reakcie rodičov alebo pretože vie, že nebude počuť. Zničíme jeho emócie, on vyvinie určitú agresivitu, aby dokázal svoje emócie vyjadriť silou, nech sú akékoľvek a akýmkoľvek smerom. Neskôr bude nepochybne málo všímavý na emócie ostatných, málo empatický, alebo naopak príliš preťažený emóciami druhých a nevie, ako ich zvládnuť.   

Správna reakcia: ukázať, že sme ho počuli, že rozumieme jeho túžbe. « Chápem, že chcete túto knihu, jej obal je veľmi pekný, tiež by som si v nej rád prelistoval “. Postavili sme sa na jeho miesto, nechali sme ho, aby mal svoje miesto. Neskôr sa môže vžiť do kože ostatných, ukázaťempatie a spravovať svoje vlastné emócie.

Tip 2: Postavte dieťa ako herca

Vysvetlite mu, prečo si nekúpime túto knihu, po ktorej tak veľmi chce: „Dnes to nebude možné, nemám peniaze / už máte veľa toho, čo ste nikdy nečítali atď.“. A ihneď mu navrhnite, aby sám našiel riešenie problému: „Čo by sme mohli urobiť, je nechať ho, kým pôjdem nakupovať, a potom ho nabudúce vrátiť späť do uličky, dobre?“ Co si myslis ? Čo si myslíte, že by sme mohli urobiť? “. ” V tomto prípade odpojíme emóciu od interpretácií, otvoríme diskusiu, vysvetľuje Virginie Bouchon. Slovo „rozmar“ musíme z našej mysle vypustiť. Dieťa do 6-7 rokov nemanipuluje, nemá rozmar, dáva najavo svoje emócie, ako najlepšie vie a snaží sa zistiť, ako sa s nimi vysporiadať samo. Dodáva.

Tip č. 3: Vždy uprednostňujte pravdu

Dieťaťu, ktoré sa pýta, či existuje Santa Claus, ukazujeme, že sme pochopili, že ak sa pýta na túto otázku, je to preto, že je pripravené počuť odpoveď, nech je akákoľvek. Keď ho vrátime ako herca do diskusie a vzťahu, povieme: „ A vy, čo si myslíte? Čo na to hovoria vaši priatelia? “. Podľa toho, čo hovorí, budete vedieť, či tomu musí veriť trochu dlhšie, alebo bude musieť potvrdiť to, čo mu povedali jeho priatelia.

Ak je pre vás odpoveď príliš ťažká, napríklad na smrť osoby (babičky, brata ...), vysvetlite mu: „Cje pre mňa príliš ťažké ti to vysvetliť, možno by si mohol požiadať ocka, aby to urobil, on to bude vedieť “. Rovnako tak, ak vás jeho reakcia nahnevala, môžete to tiež vyjadriť: „ Teraz nemôžem zvládnuť tvoj hnev, idem do svojej izby, môžeš ísť do svojej, ak chceš. Musím sa upokojiť a neskôr sa stretneme, aby sme sa o tom porozprávali a spoločne uvidíme, čo dokážeme ".

Virginia Cap