5 návykov, ktoré treba hneď prestať

Vzdať sa minulosti a nastaviť a udržiavať osobné hranice sú tri kľúčové životné zručnosti, s ktorými majú často problémy tí, ktorí vyrastali v nemilovaných rodinách. V dôsledku toho si vyvinuli úzkostný typ pripútanosti. Často stavajú „Veľký čínsky múr“, ktorý im umožňuje vyhnúť sa akýmkoľvek konfliktom a radšej nič nemeniť, len sa nepustiť do riešenia problému. Alebo sa boja stanoviť si rozumné hranice zo strachu, že budú opustení, a v dôsledku toho sa držia záväzkov a vzťahov, ktorých je čas sa vzdať.

Aké sú teda tieto zvyky?

1. Snažiť sa potešiť ostatných

Z ustráchaných detí často vyrastú úzkostliví dospelí, ktorí sa snažia za každú cenu zachovať pokoj a pohodu. Snažia sa vyhovieť každému, nie prejaviť nespokojnosť, pretože sa im zdá, že akýkoľvek pokus deklarovať svoje záujmy povedie ku konfliktu alebo zlomu. Keď niečo nie je v poriadku, obviňujú sa, a tak sa tvária, že sa nič nestalo. Ale toto je stratová stratégia, bráni vám v napredovaní a ľahko sa stanete obeťou manipulátorov.

Neustále sa snažiť potešiť niekoho, kto vás uráža, tiež končí zle – len sa stávate zraniteľnejším. Podobné princípy platia aj v osobných vzťahoch. Ak chcete konflikt vyriešiť, musíte o ňom otvorene diskutovať a nie mávať bielou vlajkou v nádeji, že sa všetko nejako vyrieši.

2. Ochota znášať urážky

Deti, ktoré vyrastali v rodinách, kde boli neustále urážky štandardom, nie že by vedome tolerovali urážlivé poznámky, často si ich jednoducho nevšímajú. Stávajú sa voči takémuto zaobchádzaniu znecitlivené, najmä ak si ešte neuvedomujú, ako skúsenosti z detstva formovali ich osobnosť.

Akákoľvek kritika namierená na osobnosť človeka („Vždy…“ alebo „Nikdy…“), hanlivé alebo pohŕdavé prívlastky (hlúpy, čudák, lenivý, brzdiaci, lajdák), vyjadrenia zamerané na ublíženie sú urážkou. Tiché ignorovanie – odmietnutie odpovedať, ako keby ste neboli vypočutí, alebo reakcia s opovrhnutím či výsmechom na vaše slová – je ďalšou formou urážky.

Aby ste odlíšili urážky od konštruktívnej kritiky, venujte pozornosť motivácii rečníka: chce pomôcť alebo ublížiť? Dôležitý je aj tón, akým sú tieto slová vyslovené. Pamätajte, že ľudia, ktorí urážajú, často hovoria, že chcú len ponúknuť konštruktívnu kritiku. Ale ak sa po ich poznámkach cítite prázdni alebo deprimovaní, ich cieľ bol iný. A mali by ste byť úprimní o svojich pocitoch.

3. Snažiť sa zmeniť ostatných

Ak si myslíte, že priateľ alebo váš partner sa musia zmeniť, aby bol váš vzťah dokonalý, zamyslite sa: možno je tento človek so všetkým spokojný a nechce nič meniť? Nikoho nemôžete zmeniť. Zmeniť môžeme len seba. A ak sa k vám partner nehodí, buďte k sebe úprimní a priznajte si, že tento vzťah pravdepodobne nebude mať budúcnosť.

4. Ľutuje premárnený čas

Všetci zažívame strach zo straty, no niektorí sú obzvlášť náchylní na úzkosť tohto druhu. Zakaždým, keď premýšľame o tom, či vzťah ukončiť alebo nie, spomenieme si, koľko peňazí, skúseností, času a energie sme investovali. Napríklad: „Sme manželia 10 rokov, a ak odídem, ukáže sa, že 10 rokov bolo premárnených.“

To isté platí pre romantické alebo priateľské vzťahy, prácu. Samozrejme, vaše „investície“ sa nedajú vrátiť, ale takéto myšlienky vám bránia rozhodnúť sa o dôležitých a nevyhnutných zmenách.

5. Prílišná dôvera v prehnanú kritiku niekoho iného (aj vlastnej).

To, čo o sebe počujeme v detstve (chvála alebo nekonečná kritika), sa stáva základom našich hlbokých predstáv o sebe. Dieťa, ktoré dostalo dostatok lásky, sa oceňuje a netoleruje pokusy ho znevažovať alebo urážať.

Neisté dieťa s úzkostným typom pripútanosti, ktoré často muselo počúvať hanlivé komentáre o svojich schopnostiach, „absorbuje“ tieto predstavy o sebe, stáva sa sebakritickým. Takýto človek považuje za príčinu všetkých neúspechov v živote svoje vlastné nedostatky: „Neprijali ma, pretože som porazený“, „Nebol som pozvaný, pretože som nudný“, „Vzťahy sa rozpadli, pretože nie je čo miluj ma za."

Skúste si všimnúť akúkoľvek nadmernú kritiku, cudziu alebo vlastnú. A nemusíte jej bezvýhradne dôverovať. Zamerajte sa na svoje silné stránky, hádajte sa s „vnútorným hlasom“, ktorý vás kritizuje – nie je to nič iné ako ozvena tých poznámok, ktoré ste „absorbovali“ v detstve. Nedovoľte ľuďom, s ktorými sa stretávate, aby z vás urobili terč posmechu.

Pamätajte, že uvedomením si svojich skrytých automatických vzorov urobíte prvý krok k dôležitým zmenám.