Často od klientov počúvam: „Nemal som inú možnosť, ako na neho kričať.“ Ale vzájomná agresivita a hnev je zlá voľba, hovorí psychológ Aaron Carmine. Ako sa naučiť reagovať na agresiu pri zachovaní dôstojnosti?
Je ťažké nebrať si k srdcu, keď niekto povie: «Si ako osina v zadku.» Čo to znamená? doslovne? Naozaj sme spôsobili, že sa niekomu vytvorila bolestivá trieska práve na tomto mieste? Nie, snažia sa nás uraziť. Bohužiaľ, školy neučia, ako na to správne reagovať. Možno nám učiteľ poradil, aby sme nedávali pozor, keď nás volajú. A čo bola dobrá rada? Strašné!
Ignorovať niečiu neslušnú alebo neférovú poznámku je jedna vec. A úplne iná vec je byť „handrou“, nechať sa urážať a znevažovať našu hodnotu ako človeka.
Na druhej strane si tieto slová nemusíme brať osobne, ak vezmeme do úvahy, že páchatelia sledujú len svoje vlastné ciele. Chcú nás zastrašiť a snažia sa demonštrovať svoju dominanciu agresívnym tónom a provokatívnymi prejavmi. Chcú, aby sme im vyhoveli.
Môžeme sa sami rozhodnúť uznať ich pocity, ale nie obsah ich slov. Povedzte napríklad: "Hrozné, však!" alebo "Neobviňujem ťa, že si nahnevaný." Takže nesúhlasíme s ich „faktami“. Len dávame jasne najavo, že sme ich slová počuli.
Môžeme povedať: „Toto je váš uhol pohľadu. Nikdy som o tom takýmto spôsobom nepremýšľal,“ uznávajúc, že ten človek vyjadril svoj názor.
Nechajme si našu verziu faktov pre seba. Toto bude jednoducho diskrétnosť – inými slovami, je na nás, aby sme sa rozhodli, ako a kedy sa podelíme o svoje myšlienky s ostatnými. To, čo si myslíme, nepomôže veciam. Útočníkovi je to aj tak jedno. Čo teda robiť?
Ako reagovať na urážku
1. Súhlasím: "Zdá sa, že so mnou len ťažko vychádzaš." Nesúhlasíme s ich vyjadreniami, ale len s tým, že prežívajú určité emócie. Emócie, rovnako ako názory, sú z definície subjektívne a nie vždy založené na faktoch.
Alebo uznajte ich nespokojnosť: "Je to také nepríjemné, keď sa to stane, však?" Nemusíme zdĺhavo a podrobne vysvetľovať, prečo sú ich kritiky a obvinenia nespravodlivé v snahe získať od nich odpustenie. Nie sme povinní sa ospravedlňovať zoči-voči falošným obvineniam, oni nie sú sudcovia a my nie sme obvinení. Nie je to trestný čin a my nemusíme dokazovať svoju nevinu.
2. Povedz: "Vidím, že sa hneváš." Toto nie je priznanie viny. Usudzujeme len pozorovaním súperových slov, tónu hlasu a reči tela. Prejavujeme pochopenie.
3. Povedz pravdu: "Hnevá ma, keď na mňa kričíš len preto, že hovorím, čo cítim."
4. Uznajte právo byť nahnevaný: „Chápem, že sa hneváš, keď sa to stane. Neobviňujem ťa. Aj ja by som sa hneval, keby sa to stalo mne." Uznávame teda právo druhého človeka na prežívanie emócií, napriek tomu, že si na ich vyjadrenie nevybral najlepšie prostriedky.
Niektoré ďalšie možné reakcie na násilné vyjadrenie emócií
"Nikdy som o tom takto nepremýšľal.
„Možno máš v niečom pravdu.
"Neviem, ako to znášaš."
"Áno, hrozné."
Ďakujem, že ste ma na to upozornili.
"Som si istý, že niečo vymyslíš."
Je dôležité sledovať váš tón, aby naše slová nepôsobili sarkasticky, hanlivo alebo provokatívne pre partnera. Už ste sa niekedy stratili počas cesty autom? Nevieš, kde si a čo máš robiť. Zastaviť a opýtať sa na cestu? Otoč sa? Cestovať ďalej? Ste bezradní, máte obavy a neviete, kam presne ísť. V tejto konverzácii použite rovnaký tón – zmätený. Nerozumiete tomu, čo sa deje a prečo váš partner hádže falošné obvinenia. Hovorte pomaly, jemným tónom, no zároveň jasne a k veci.
Týmto „neprosíš“, „nevysávaš“ a „nenecháš ťa vyhrať“. Režete agresorovi pôdu pod nohami a pripravujete ho o obeť. Bude si musieť nájsť inú. Tak to je super.
O autorovi: Aaron Carmine je klinický psychológ.