Každý chápe toto slovo po svojom. Niektorí veria, že je to prirodzený stav milovania ľudí, iní, že je to nezdravá a deštruktívna vlastnosť. Psychoterapeutka Sharon Martinová dekonštruuje bežné mýty silne spojené s týmto konceptom.
Mýtus prvý: spoluzávislosť znamená vzájomnú pomoc, citlivosť a pozornosť k partnerovi
Všetky tieto chvályhodné vlastnosti v prípade spoluzávislosti skrývajú v prvom rade možnosť zdvihnúť si sebavedomie na úkor partnera. Takíto ľudia neustále pochybujú o význame svojej úlohy a pod hodnovernou maskou starostlivosti hľadajú dôkazy, že sú milovaní a potrební.
Pomoc a podpora, ktorú poskytujú, je pokusom kontrolovať situáciu a ovplyvniť partnera. Bojujú teda s vnútorným nepohodlím a úzkosťou. A často konajú v neprospech nielen seba – sú totiž pripravení doslova sa udusiť opatrne v situáciách, keď to nie je potrebné.
Milovaná osoba môže potrebovať niečo iné - napríklad byť sama. No desivý je najmä prejav nezávislosti a schopnosti partnera poradiť si sám.
Mýtus druhý: stáva sa to v rodinách, kde jeden z partnerov trpí závislosťou od alkoholu
Samotný koncept spoluzávislosti skutočne vznikol medzi psychológmi v procese štúdia rodín, v ktorých muž trpí alkoholizmom a žena preberá úlohu záchrancu a obete. Tento fenomén však presahuje jeden model vzťahu.
Ľudia so sklonom k spoluzávislosti boli často vychovaní v rodinách, kde sa im nedostalo dostatočného tepla a pozornosti alebo boli vystavení fyzickému násiliu. Sú takí, ktorí, ako sami priznali, vyrastali s milujúcimi rodičmi, ktorí mali na svoje deti vysoké nároky. Boli vychovávaní v duchu perfekcionizmu a naučení pomáhať druhým na úkor túžob a záujmov.
To všetko tvorí spoluzávislosť, najskôr od mamy a otca, ktorí len zriedkavou chválou a súhlasom dali dieťaťu najavo, že je milované. Neskôr si človek do dospelosti zvykne neustále hľadať potvrdenie lásky.
Mýtus #XNUMX: Buď to máš, alebo nie.
Všetko nie je také jasné. Stupeň sa môže líšiť v rôznych obdobiach nášho života. Niektorí ľudia si plne uvedomujú, že tento stav je pre nich bolestivý. Iní to nevnímajú bolestivo, pretože sa naučili potláčať nepríjemné pocity. Spoluzávislosť nie je medicínska diagnóza, nemožno na ňu aplikovať jasné kritériá a nie je možné presne určiť stupeň jej závažnosti.
Mýtus #XNUMX: Spoluzávislosť je len pre ľudí so slabou vôľou.
Často sú to ľudia so stoickými vlastnosťami, pripravení pomôcť slabším. Dokonale sa prispôsobujú novým životným okolnostiam a nesťažujú sa, pretože majú silnú motiváciu — nevzdávať sa kvôli milovanej osobe. V spojení s partnerom, ktorý trpí inou závislosťou, či už je to alkoholizmus alebo gamblerstvo, človek uvažuje takto: „Musím pomôcť svojmu blízkemu. Keby som bol silnejší, múdrejší alebo láskavejší, už by sa zmenil.“ Tento postoj nás núti správať sa k sebe ešte prísnejšie, hoci takáto stratégia takmer vždy zlyhá.
Mýtus #XNUMX: Nemôžete sa ho zbaviť
Stav spoluzávislosti nám nie je daný narodením, ako tvar očí. Takéto vzťahy bránia človeku rozvíjať sa a kráčať po vlastnej ceste, a nie tej, ktorú vnucuje iná osoba, aj keď je blízky a milovaný. Skôr či neskôr to začne zaťažovať jedného z vás alebo oboch, čo postupne ničí vzťah. Ak nájdete silu a odvahu uznať spoluzávislé črty, toto je prvý a najdôležitejší krok, ako začať so zmenami.
O odborníčke: Sharon Martin je psychoterapeutka.