Obsah
Niekedy si uvedomíme, že náš život a život našej rodiny je akosi nesprávny. Ale čo presne je za týmto „neprávom“? Chceme predsa, aby sme my a naši blízki žili ako v rozprávke šťastne až do smrti. Ako nájsť problém a opraviť ho?
Prečo sa niektoré rodiny stávajú problémovými, zatiaľ čo iné zostávajú zdravé? Možno existuje nejaký recept na harmóniu a šťastie? „Prekročme prah problémovej rodiny a pozrime sa, čo presne sa v nej deje zle, ako by to malo byť,“ píše Valentina Moskalenko, autorka knihy „Mám svoj vlastný scenár. Ako urobiť svoju rodinu šťastnou.
Začnime problémovou rodinou. Pravdepodobne sa niekto v popise spozná. V takejto rodine sa celý život točí okolo jedného problému a jeho nositeľa. Napríklad despotická alebo panovačná matka alebo otec, zrada jedného z partnerov, jeho odchod z rodiny, závislosť — droga, droga, alkohol alebo citová, duševná či iná nevyliečiteľná choroba jedného z domácnosti. Tento zoznam nie je úplný a každého z nás ľahko napadne niekoľko ďalších problémov.
V takýchto situáciách trpia najviac deti, ktoré sú zbavené pozornosti - koniec koncov, je zameraná na hlavné rodinné problémy. „Pre dysfunkciu treba niečo obetovať a prvou obeťou sú, samozrejme, zdravé rodinné vzťahy,“ píše Valentina Moskalenko.
V každej rodine by mali byť dôležité zložky: sila, čas jeden pre druhého, čestnosť, vyjadrenie pocitov a oveľa viac. Zoberme si tieto kritériá v oboch modeloch - zdravé a problematické.
V zdravých rodinách majú rodičia moc udržiavať určitý poriadok. Energiu však využívajú flexibilne. «Problémoví» rodičia konajú autokraticky a dokonca svojvoľne — «Bude to tak, pretože som povedal», «Pretože som otec (matka)», «V mojom dome budú všetci žiť podľa mojich pravidiel.»
Často dochádza k zámene medzi autoritatívnymi dospelými a autokratickými dospelými. Valentina Moskalenko vysvetľuje rozdiel. Autoritatívni rodičia počúvajú deti a ostatných členov rodiny skôr, ako urobia rozhodnutie, ktoré sa týka každého. V autokracii rozhoduje jeden človek, názory ostatných sa neberú do úvahy.
Následky
Ak sme vyrastali v takejto rodine, tak jedného dňa zistíme, že naše pocity, túžby, potreby nikoho nezaujímajú. A tento vzor často reprodukujeme aj v neskoršom živote. Vyberáme partnerov, ktorí „úplne náhodou“ do ničoho nevkladajú naše záujmy.
Čas sú peniaze, no nie každý ich má
V zdravej rodine je čas pre každého, pretože každý je významný a dôležitý, psychológ si je istý. V dysfunkčnej rodine nie je zvykom rozprávať sa, pýtať sa na pocity, záujmy a potreby. Ak sa spýtajú otázky, sú v službe: "Aké sú známky?" Vždy sú dôležitejšie veci, ktoré treba robiť, ako život v domácnosti.
Často sa v takýchto rodinách robia plány, ale potom sa zmenia, sľuby tráviť čas s deťmi sa nedodržiavajú. Rodičia dávajú dvojité, vzájomne sa vylučujúce pokyny, kvôli ktorým dieťa nevie, ako má konať a ako reagovať. „Veľmi ma zaujíma, čo ste sa naučili v karate. Ale nemôžem ísť k vašej súťaži – mám toho veľa.“ Alebo „Milujem ťa. Choďte na prechádzku, neprekážajte."
"Problémoví rodičia" by mohli povedať: "Čas sú peniaze." Ale zároveň najvzácnejšie a najcennejšie stvorenie — jeho vlastné dieťa — tento klenot nezískalo.
Dôsledok
Naše záujmy a potreby nie sú dôležité. Nie sme hodní času a pozornosti. Potom si nájdeme partnera, s ktorým relaxujeme v rôznych časoch, zvykneme si, že sily nemáme nikdy dosť — manžel či manželka má veľa práce, priateľov, dôležitých projektov.
Právo na zábavu
V zdravých rodinách je okrem nevyhnutných povinných úloh — práca, štúdium, upratovanie — miesto pre hry, oddych, zábavu. Závažné a „nezávažné“ prípady sú vyvážené. Zodpovednosť a povinnosti sú rozdelené medzi členov rodiny rovnomerne, spravodlivo.
V problémových rodinách neexistuje rovnováha. Dieťa vyrastá skoro, preberá funkcie dospelých. Sú na ňom zavesené povinnosti matky a otca — napríklad vychovávať mladších bratov a sestry. Na adresu starších detí môžete často počuť: "Už ste dospelí."
Alebo druhý extrém: deti sú ponechané samy na seba. Majú dosť času. Rodičia ich vyplácajú peniazmi, pokiaľ nezasahujú. Chaos je jednou z možností nezdravých vzťahov v rodine. Neexistujú žiadne pravidlá, nikto za nič nezodpovedá. Neexistujú žiadne rituály a tradície. Domácnosti často chodia v špinavom alebo roztrhanom oblečení, žijú v neupravenom byte.
Následky
Nemôžete strácať čas relaxovaním. Nevieš sa uvoľniť. Musíme sa starať o druhých, ale nie o seba. Alebo možnosť: načo sa púšťať do nejakého biznisu, nedáva to zmysel.
Majú pocity miesto?
V zdravých rodinách si city iných ľudí vážia, dajú sa prejaviť. V problémových rodinách sú mnohé emócie tabu. "Nereveš", "Niečo, čo si príliš veselý", "Nevieš sa hnevať." V takýchto rodinách deti často zažívajú vinu, odpor a hanbu za svoje pocity. V zdravých rodinách je vítaná celá škála pocitov: radosť, smútok, hnev, pokoj, láska, nenávisť, strach, odvaha. Sme živí ľudia — toto motto je ticho prítomné v takýchto rodinách.
Následky
Naučili sme sa skrývať svoje skutočné pocity nielen pred ostatnými, ale aj sami pred sebou. A to nám bráni byť v budúcnosti úprimní, otvorení, prejavovať sa vo vzťahoch s partnerom a vlastnými deťmi. Štafetu necitlivosti odovzdávame dolu javiskom.
Potrebná úprimnosť
V zdravých vzťahoch sme k blízkym úprimní. Deti a rodičia sa navzájom zdieľajú. Nezdravé rodiny majú z čista jasna veľa klamstiev a tajomstiev. Domácnosti zvyknú klamať a vychádzať z maličkostí. Niektoré tajomstvá sú celé roky držané pod zámkom, odovzdávajú sa z generácie na generáciu a «dostávajú sa von» tým najneočakávanejším a najstrašnejším spôsobom. Udržanie tajomstva si vyžaduje veľa energie z rodinného systému. A v zdravej rodine by sa táto energia dala využiť na rozvoj.
Následky
Naučili sme sa klamať nielen vo veľkom, ale aj v maličkostiach. Úprimný rozhovor nám nie je k dispozícii. A tento model reprodukujeme v našich ďalších vzťahoch.
Spolupráca a osobný rast
V zdravých rodinách jej členovia podporujú rozvoj ostatných, pomáhajú v tom. Radujte sa z víťazstiev, vcíťte sa do neúspechov. Rešpektujte pocity a túžby iných ľudí. Takáto rodina si uvedomuje samu seba ako jedinú skupinu, kde jeden za všetkých a všetci za jedného. Tu sa cení prínos každého pre spoločnú vec.
Naopak, v problémových rodinách sa osobný rozvoj podporuje len zriedka. „Prečo to potrebuješ? Radšej si nájdem prácu." Podporu a súhlas možno získať len vtedy, ak činy jedného člena rodiny budú pre rodinu prínosom. Prečo sa manželka rozhodla ísť maľovať v 35 rokoch? Aké je využitie tohto? Radšej umyjem okná.
Následky
Naučili sme sa a dokážeme sa dokonale sústrediť na druhých, ale nie na seba. A od tohto bodu jeden krok k spoluzávislosti.
Ako sa stať zdravou rodinou?
Psychologička Claudia Blacková, ktorej slová sú v knihe citované, definovala pravidlá dysfunkčnej rodiny s tromi «nehovormi»: nerozprávať, necítiť, nedôverovať. Valentina Moskalenko dáva 10 znakov zdravej rodiny, o ktorú by sme sa mali snažiť.
Problémy sa rozpoznávajú a riešia.
Podporuje slobodu vnímania, myslenia, diskusie, voľby a kreativity, právo mať svoje vlastné pocity a túžby.
Každý člen rodiny má svoju jedinečnú hodnotu, cenia sa rozdiely medzi príbuznými.
Členovia rodiny sa vedia o seba postarať a nepotrebujú prehnanú ochranu.
Rodičia robia, čo povedia, dodržia sľuby.
Roly v rodine sú vyberané, nie vnucované.
Má miesto pre zábavu a oddych.
Chyby sú odpustené – učia sa z nich.
Rodina je otvorená novým myšlienkam, existuje pre rozvoj človeka, nie pre potláčanie.
Rodinné pravidlá sú flexibilné, možno o nich diskutovať a meniť ich.
Niekto sám v rodine jedného dňa zistí, že život nie je taký. A ak sa to pokúsi uvedomiť a uplatniť vo svojom živote, urobí veľký krok k uzdraveniu.