Gordon Neufeld: „Deti by mali byť emocionálne pripútané k svojim rodičom“

Psychológie: Dá sa váš pohľad na dnešné rodičovstvo považovať za netradičný?

Gordon Neufeld, kanadský psychológ, autor knihy Pozor na svoje deti: Možno. Ale v skutočnosti je to len tradičný pohľad. A problémy, s ktorými sa dnes učitelia aj rodičia stretávajú, sú dôsledkom ničenia tradícií, ktoré prebiehalo v minulom storočí.

Aké problémy máš na mysli?

Napríklad nedostatok kontaktu medzi rodičmi a deťmi. Stačí sa pozrieť na štatistiky liečby rodičov s deťmi k psychoterapeutom. Alebo pokles študijných výsledkov a dokonca aj samotnej schopnosti detí učiť sa v škole.

Ide zrejme o to, že dnešná škola nie je schopná nadviazať so žiakmi citové vzťahy. A bez toho je zbytočné „nakladať“ dieťaťu informácie, bude to zle absorbované.

Škola asi pred 100-150 rokmi zapadla do okruhu náklonností dieťaťa, ktoré vznikajú na samom začiatku jeho života. Rodičia hovorili o škole, kde bude ich syn alebo dcéra študovať, aj o učiteľoch, ktorí ich sami učili.

Dnes škola vypadla z okruhu pripútaností. Učiteľov je veľa, každý predmet má svojho a ťažšie sa s nimi vytvárajú citové vzťahy. Rodičia sa so školou hádajú z akéhokoľvek dôvodu a ich príbehy tiež neprispievajú k pozitívnemu prístupu. Vo všeobecnosti sa tradičný model rozpadol.

Zodpovednosť za emocionálnu pohodu však leží na rodine. Vaša myšlienka, že je dobré, aby sa deti emocionálne spoliehali na svojich rodičov, znie odvážne…

Slovo „závislosť“ nadobudlo veľa negatívnych konotácií. Ale ja hovorím o jednoduchých a, zdá sa mi, aj samozrejmých veciach. Dieťa potrebuje citovú väzbu k rodičom. Práve v ňom je záruka jeho psychickej pohody a budúceho úspechu.

V tomto zmysle je pripútanosť dôležitejšia ako disciplína. Ak si dieťa váži názor svojho otca a matky, netreba ho znova nútiť. Urobí to sám, ak cíti, aké je to pre rodičov dôležité.

Myslíte si, že vzťahy s rodičmi by mali zostať prvoradé. Ale do kedy? Bývanie v 30-tke a 40-ke s rodičmi tiež nie je najlepšia voľba.

To, o čom hovoríš, je vec odlúčenia, odlúčenia dieťaťa od rodičov. Len to prechádza, čím úspešnejšie, čím prosperujúcejší vzťah v rodine, tým zdravšia citová väzba.

Nezávislosti to nijako nebráni. Dieťa v dvoch rokoch sa môže naučiť zaväzovať si šnúrky na topánkach či zapínať gombíky, no zároveň byť citovo závislé na rodičoch.

Mám päť detí, najstaršie má 45 rokov, mám už aj vnúčatá. A je úžasné, že moje deti stále potrebujú mňa a moju manželku. To však neznamená, že nie sú nezávislé.

Ak je dieťa úprimne pripojené k svojim rodičom a podporujú jeho nezávislosť, bude sa o to usilovať zo všetkých síl. Samozrejme, netvrdím, že rodičia majú dieťaťu nahradiť celý svet. Hovorím o tom, že rodičom a rovesníkom netreba odporovať, uvedomujúc si, že priateľstvo s rovesníkmi nemôže nahradiť náklonnosť k rodičom.

Vytvorenie takejto pripútanosti si vyžaduje čas a úsilie. A rodičia sú spravidla nútení pracovať. Je to začarovaný kruh. Môžete tiež povedať, že vzduch býval čistejší, pretože tam neboli chemické závody.

Nevolám, relatívne povedané, vyhodiť do vzduchu všetky chemické závody. Nesnažím sa zmeniť spoločnosť. Chcem ho len upozorniť na najzákladnejšie, zásadné problémy.

Blaho a vývoj dieťaťa závisí od jeho pripútaností, od jeho citových vzťahov s dospelými. Mimochodom, nielen s rodičmi. A s ďalšími príbuznými, s pestúnkami a s učiteľmi v škole či trénermi v športovej sekcii.

Nezáleží na tom, ktorí dospelí sa o dieťa starajú. Môžu to byť biologickí alebo adoptívni rodičia. Dôležité je, že dieťa si k nim musí vytvoriť vzťah. V opačnom prípade sa nebude môcť úspešne rozvíjať.

Čo s tými, ktorí prídu z práce, keď ich dieťa už spí?

V prvom rade musia pochopiť, aké je to dôležité. Keď je porozumenie, problémy sa riešia. V tradičnej rodine hrali starí rodičia vždy obrovskú úlohu. Jedným z hlavných problémov postindustriálnej spoločnosti je redukcia nukleárnej rodiny na model mama-otec-dieťa.

Ale často môžete pozvať tých istých starých rodičov, strýkov a tety, len priateľov, aby vám pomohli. Aj s opatrovateľkou sa dajú zmysluplne budovať vzťahy tak, aby ju dieťa nevnímalo ako funkciu, ale ako významnú a smerodajnú dospelú osobu.

Ak obaja rodičia a škola plne chápu dôležitosť pripútanosti, potom sa prostriedky nájdu tak či onak. Viete napríklad, aké dôležité je jedlo pre dieťa. Preto, aj keď prídete unavení z práce a chladnička je prázdna, stále nájdete príležitosť nakŕmiť dieťa. Objednajte si niečo domov, choďte do obchodu alebo kaviarne, ale kŕmte. Tu je to rovnaké.

Človek je tvor vynaliezavý, určite nájde spôsob, ako vyriešiť problém. Hlavná vec je uvedomiť si jeho dôležitosť.

Ako internet ovplyvňuje deti? Sociálne siete dnes prevzali hlavnú úlohu — zdá sa, že ide len o citovú väzbu.

Áno, internet a gadgety čoraz viac neslúžia na informovanie, ale na spájanie ľudí. Výhodou je, že nám to umožňuje čiastočne uspokojiť našu potrebu náklonnosti a citových vzťahov. Napríklad s tými, ktorí sú od nás ďaleko, ktorých fyzicky nevidíme a nepočujeme.

Nevýhodou však je, že internet sa stáva náhradou za vzťahy. Nemusíš vedľa mňa sedieť, nedržať sa za ruku, nepozerať sa ti do očí – stačí dať „like“. To vedie k atrofii našej schopnosti vytvárať psychologickú, emocionálnu intimitu. A v tomto zmysle sa digitálne vzťahy vyprázdnia.

Dospelý, príliš unesený pornografiou, nakoniec stratí záujem o skutočné sexuálne vzťahy. Podobne dieťa, ktoré je príliš zapojené do digitálnych vzťahov, stráca schopnosť nadviazať skutočnú emocionálnu blízkosť.

Neznamená to, že deti musia byť chránené vysokým plotom pred počítačmi a mobilmi. Musíme však zabezpečiť, aby si najprv vytvorili pripútanosť a naučili sa, ako udržiavať vzťahy v skutočnom živote.

V jednej pozoruhodnej štúdii skupina detí dostala dôležitú skúšku. Niektoré deti mali dovolené posielať SMS svojim matkám, zatiaľ čo iné mohli volať. Potom zmerali hladinu kortizolu, stresového hormónu. A ukázalo sa, že pre tých, ktorí písali správy, sa táto úroveň vôbec nezmenila. A pre tých, ktorí hovorili, sa to výrazne znížilo. Pretože počuli hlas svojej matky, viete? Čo sa dá k tomu dodať? Myslím, že nič.

Rusko ste už navštívili. Čo môžete povedať o ruskom publiku?

Áno, prišiel som sem už tretíkrát. Tí, s ktorými tu komunikujem, sa evidentne zaujímajú o moje výkony. Nie sú leniví myslieť, snažia sa pochopiť vedecké pojmy. Vystupujem v rôznych krajinách a verte mi, nie všade to tak je.

Tiež sa mi zdá, že ruské predstavy o rodine sú bližšie k tradičným ako v mnohých vyspelých krajinách. Myslím si, že preto ľudia v Rusku lepšie rozumejú tomu, o čom hovorím, je im to bližšie ako tam, kde je materiálna stránka na prvom mieste.

Možno by som mohol porovnať ruské publikum s mexickým – v Mexiku sú silné aj tradičné predstavy o rodine. A je tu tiež veľká neochota príliš sa podobať na Spojené štáty. Neochota, ktorú môžem len privítať.